做不讲道理的妈妈

    记得以前学校有个老师,被学生叫做“唐僧”,唱着经典的only  you,永远的活在了学生的记忆里。每次想起他,都是忍俊不禁。学生总能用最简洁的语言为老师画像,你不得不佩服他们的火眼金睛和炉火纯青。所以,我总是告诫自己要慎言。

    但是当身份变了以后,从老师变成妈妈,这个告诫就完全不管用了。妈妈这个角色就是很琐碎,絮絮叨叨在所难免。说教和平时的各种习惯的养成混在一起难分难解,让一个妈妈不啰嗦是一个艰巨的任务。学习闭口不言绝对是一个漫长的过程。

    记得以前看过一本很好的育儿书籍,名字叫做《好妈妈胜过好老师》,作者尹建莉老师就很反对跟孩子讲道理,而且她很不客气的指出越是爱讲道理的家长孩子越逆反。思想家卢梭说过,三种对孩子无益反而有害的方法一一讲道理、发脾气、刻意感动。但是这些方法正是被家长们身体力行运用的最纯熟的方法。我们可以在各种场合看到这些方法,家庭是个重灾区。父母的知识越多,好像就越喜欢讲道理。我也是如此。关于这一点我很惭愧。

    最近我一直在想女儿的一句话,她告诉弟弟,不要听别人说,自己去试试,试过了就知道了。有一次,家里吃凉皮,辣的,弟弟想吃。我告诉他,凉皮是辣的。姐姐却很干脆,直接夹了一筷子送到弟弟嘴边。弟弟一口下去就辣哭了,一边要水一边看凉皮。试过之后他再也不要了,以后再看到凉皮,一说辣他就完全不动了。这就是体验的力量。这个方法在弟弟身上屡试不爽。姐姐明显比我更了解弟弟,很明白怎样教育弟弟。

    杜威的教育就很重视儿童体验,主张让儿童在做中学,这是很有教育智慧的。教育是一门艺术,讲究的是简单和精巧。改变讲道理的思维定势,效果会好很多。

    做不讲道理的家长吧!对孩子多些理解,多些换位思考,多些切实可行的指导。

    要做到当然很不容易,首先就要学会少说话。爸爸经常告诉我,要抓大放小,不要总是说孩子。我觉得很有道理,也一直在努力。少说话不是不说话,必须要说的话还是要说。只是随着孩子的长大,要及时调整自己说话的内容,孩子知道的不要重复说,点到即止,有时候眼神比语言更有力量。

    其次,要注意说话的方式。孩子进入青春期,父母讲话就应该以商量为主,命令为辅。讲话要平和,尽量不带情绪。冷冰冰的道理可以让孩子明白应该怎么做,却不能让他们一定去做。从情绪入手很容易赢得孩子。《正面管教》中提到如何与孩子沟通,我觉得很好。大体是这样的,首先理性陈述,然后问孩子的感受,再表达对孩子的理解,最后给出合理的建议。要让孩子愿意和你沟通,就首先要尊重和理解他们。平复情绪,给出建议,这是最有建设性的亲子沟通。没有一个孩子不想被人理解,没有一个孩子不愿意进步,只是站在父母的立场上的唾沫横飞完全无济于事,也难怪孩子面对家长的谆谆教诲而波澜不惊了。

    尝试着把孩子当作朋友吧,放下父母的尊严,欣赏孩子的成长,相信我们的家庭生活会更加温馨和谐!

    牵着蜗牛去散步,也是被蜗牛牵着去散步,教育孩子实际上也是自我在修行。这个过程很痛苦,人总愿意呆在舒适区,改变自己过程太煎熬,所以大多数人不愿意面对自己的无知无能是情有可原。但是正如鹅卵石在经过水的冲刷下日臻完美一样,陪孩子成长我们也会邂逅更好的自己。

    路漫漫其修远兮,吾将上下而求索!

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