邓布利多一直对哈利说，是爱保护了你，是爱成就了你。

一直以来，只觉得这句话是小说，尤其是面向孩子的小说中，普通又烂俗的一句话。如今经历的多了，才真的体会其中的含义。

今年做了妈妈，身体和心理上的急剧变化，让我不禁开始反思很多的关系和细微的感觉，开始研究自我，研究怎么样做一个合格的妈妈。

这就不得不说到我和妈妈的关系。我是他们口中别人家的孩子，听话、懂事、没有叛逆期。我没有意识到自己的反叛，却在行动上体现了出来。

我从高中开始不再告诉他们我遇到的困难，学校的活动也尽量不让他们知道，大学选择了尽量远的城市，希望尽快结婚逃离家里。

如果把细节展开，可能要说上一天一夜，因为每个漫长时间里的家庭关系和互动，都可以用“复杂”来形容。

总之，我妈身上的许多特质导致了我的痛苦，也引起了我的反思。这些特点不止令我不快乐，我妈也很少享受养育我的快乐，希望这些反思可以对正在经历亲子关系的妈妈有所启示。

1. 不标榜伟大

我不想做一个“伟大”的妈妈。

是的，我不想让我的孩子觉得妈妈跟伟大沾边儿，或者世上只有妈妈好。

伟大总是伴随着牺牲的意味，不然怎么称之为伟大呢？

而牺牲就好像在对孩子说，你欠我的。

这种有负担的爱会给孩子套上沉重的枷锁，并且让母子情总是有那么一丝悲情色彩。

我认为令人愉悦的一段关系应该是快乐的，双方都有付出且都受益的，亲子关系也是这样一段关系。

是我选择了生下一个小生命，我享受了这段关系中的依恋，享受了他带来的各种新体验。我如果不快乐，可以选择不生，为什么要去强求一个被选择的生命来回馈我呢？

当然最好是在孩子出生前就规划良好的环境和物质基础，以免养育过程过于艰辛而产生负面情绪。总之要提醒自己，你现在的生活不是孩子导致的，你作为一个成年人有责任对自己的生活负责任。

2.告别控制—真爱是高级别的利他

利他就是从孩子的角度出发，做对孩子好的事情。

很多妈妈的爱，是从自己的角度出发，做对孩子好的事情。

作为妈妈，从孩子降生以后，要逐渐理解到他是一个独立的人，有自己的个性，有自己的喜好，甚至有自己的性别。

所以为孩子好，不是从妈妈的角度出发，让孩子去接受你的付出。

否则，那不叫为孩子好，那叫控制。

无论说的多么好听，从自己角度出发的为孩子好，从本质上，是一种不尊重孩子作为独立个体的权利，说白了，不尊重孩子是个“人”。

这是一种深层的情感漠视，无法带来亲密关系。一段亲密关系的基石是了解和信任。孩子如果都没有被了解和信任，怎么会觉得好呢？

而利他是尽自己所能，为孩子长远的幸福打算，这才是真爱。

有了真爱的基础，像开篇说的，一切都可以得到救赎。

如果真爱孩子，就不会为了眼前的事情护短和溺爱而会给予要求和温暖，就会放下自己对孩子的需要帮助孩子走向社会独立和发展，就在做错事时候能够放下自己的面子向孩子真诚道歉沟通。

父母不用为了自己偶尔有自私之心的存在感觉愧疚。正是因为人性中有自私，为了爱而做出的利他才那么特殊，才使一段关系更加亲密。

希望这些反思能够对做母亲的我和你有所帮助，在漫长的岁月里，以真爱之心待人待己，享受一段高质量的亲子关系。