今晨醒来，惯常性地打开手机联网，收到了前男友的“告白信”。
短短几行字，却让我变得异常清醒。
我以为，一年多的时间足以让我波澜不惊，想着他定和我一样，从分别的那天起，便选择了彻底相忘，原来，说走就走的青春并非真的能极尽潇洒。
看完信，说内心安然如常是骗人的。我关上手机，闭着眼，却再也不觉得困了，那些字在脑海里乱窜，我缩在被窝里，像一只小羊羔舔舐着伤口。
好不容易收拾完毕出门了，看这气象，又是一个艳阳天。清晨的城市笼罩在薄雾中，朦胧的轮廓在起始的喧嚣中变得突兀，汽车飞快地疾驶而过，甩出阵阵幻影，空气中弥漫的水汽带着淡淡凉意，晨曦微光，在薄雾中酝酿着，普惠人间。
我穿着卫衣，习惯性地向那家包子店走去，除了背包和钱，没有带任何东西，包括表情。我程序式地点餐、吃完、付钱，微凉的风溜进脖子，我一惊，该去上班了！
现在的人们总是这样，在零零散散的碎片化时间里，想方设法干着与工作无关又无伤大雅的私事。
我也是如此，在这缝隙里往后退去了。
从前总觉得自己是幸运的，拥有一份青梅竹马的爱情，和相爱的人在诗和远方的憧憬中，在稀松平常的苟且生活里，相伴了七年。
你知道，“七年”不是一段可以随意忘掉的过往，它带着青春特有的疼痛和疤痕，在岁月中隐忍、发酵，也许会慢慢结痂、脱落、愈合，也许会成为永远的烙印，刻骨铭心。
有人问过我，谈了这么多年恋爱，不觉得腻吗？我一点不害臊地告诉她，这么多年了，和他在一起还是初恋的感觉。我没有说谎，也没有夸张，是真的，七年的和平与争吵、平淡和浪漫，却让我们一直如初见。
我从来不相信“七年之痒”的魔咒，尽管最后我们各自安好、互道珍重，我也只是觉得缘分走到这儿，尽了。
我今天特意选了一条人少车少的路，如同当年的我，得到过些许祝福，也遭过强烈的质疑和反对，承受着也许不足为道的压力奋然前往，如今想来，未尝不是一种孤勇。
我什么也没有忘记，只是有些事只适合收藏，不能说，不能想，又不能忘。——史铁生
其实这不是第一次收到这样的“告白”了，第一次，我决绝而坚定，可这第二次，我犹豫了，踟躇了，并非还想走曾走过的路，只是不知是否应该给个回复以示尊重，也不知到底该回复些什么，不知该委婉拒绝，还是该决绝地彻底了断。
我思忖良久，手指被记忆牵动着，踟躇不已。
一年多过去，我还是我，不过是又老了四五百天，不过是脑海里多了几层记忆、内心结了更多疤、添了更厚一层哀伤而已，可生活还是在向前，从不曾给予我们任何回头的机会，除了苦难多了一点，别无其他。
七年，懵懂无知时的天真烂漫，豆蔻年华时的欲说还休，还有意气风发的高中时代，在紧张的课业压力下做起了爱情的贼，纯真年代的奋不顾身，美好得像电视剧本，叫人难忘。
你知道，年龄的认知局限有时是无法靠道听途说的大道理来弥补的，只能以身试法，付出代价，方能领悟。
我记得那年我们说什么也要在一起时的笃定，可我也记得那年我矫揉声音里的无知。一千七百多公里，多少山峦多少河流险滩，你毅然前往，放弃自己的学业，背井离乡去了北京，在那个用高价买文凭的“异域”里，你感到力不从心，终于两手空空回了家，从零开始。
你知道，人可以有很多种情感，可以受很多种伤害，但没有哪种情感和伤害比内疚来得更透彻！
我曾把自己当成你这场青春缺失里的罪魁祸首、始作俑者，我不安，我懊恼，我苦闷，最重要的是，我内疚。
时间有时候也还是有用，不动声色地就解开了命运的枷锁，释放了内心的负重。
我慢慢释怀，我知道，这就是命，为爱不计后果是你的命，为爱蒙蔽双眼是我的命。而命里出现爱的时候，我们都未曾长大，而时间来不及等我们长大，就让我们付出代价，急着给我们上课了。
后来我们长大了，青春却再也回不去了，它以迅雷不及掩耳之势催促着我们必须向前。我知道这是岁月必然的规律，有所得便有所失，我们得到了三年的相守，失去了你与我同年拿到大学毕业证的某种安稳。
但所幸，明白这些的时候，我们已经长大了，不再对岁月怀有不满，不再对人生怀有抱怨，也不再于事无补地诸多惶恐。
你说你感谢我，在青春这条路上陪伴了你这么久。而我们每一个在青春这条路上走过的人，谁不值得感谢呢？
“青春里，每一个爱过我们的人，多么像阳光，照亮了我们。”何洁在歌里这样唱道，何尝不是在经历伤痛后的豁然呢？
想要理解生活，得往回看，但想要生活得好，得往前走。
我们可以极尽所有记忆回味当初的幸福，也可以穷尽想象憧憬那可能的未来，或者是打一次感情牌，哪怕只是换取对方的一丝好感，但是我们却不能够让此时的我们回到最初的模样，我们亦无法弥补现实世界里的诸多冲突，所以，我不能在这封“告白信”前动容半分。
常见鸡汤号召我们要感谢苦楚，我不同意。苦楚就是苦楚，为什么要感谢呢？苦楚是用来记取、克服和超越的，经历了一定量的苦楚，它便提醒我们什么是幸福，而我们只有真正在苦楚中成长了，上升了，才能享受这幸福。
如果我们留恋的是过去的温暖，那么它一定是值得珍藏的，如果我们真的决定挥手告别，那么我们一定又多理解了生活一点，所以我们学会放手、学会敬畏、也学会重新开始。
我从来没有忘记，我什么都记得，那些奋不顾身、歇斯底里，那些柔肠百转、撕心裂肺，那些饭桌上的平淡，那些心中的理想和远方，就像生活的调味品，幸福和痛苦交织着，笑容和眼泪混杂着。也许再过五年，所有的经历都只是下酒菜，也许再过十年，我们再想起今日，也只会笑着叹“不知今昔是何年”。
我曾以为我不会是一个幸福的人，因为我懦弱、胆小、患得患失，还那么在意别人的看法和眼光。
但是一次别离，却让我学会了勇敢，这勇敢也许是我在那与人相爱相守的七年里都学不会的。可我也不能说七年的意义就在此，毕竟我们不是为了分别才相聚，却又不得不面对相聚后的分别。
念念不忘，必有回响——不尽然。如果等待没有回应，那就果断放下，轻装上阵吧！也许我不值得，也许我不合适，但是幸福一定在前面，在将来，在你念念不忘的执着里。
如你所说，余生太长，既然我们相爱的时间不足以让我们为彼此停留，那就留点力气重新等待，等等后来的人吧！
我不想说“你若安好，便是晴天。”因为从今往后，你的安好再也不会成为我的晴天，你的不安好也不再是我的牵挂。我们终将在茫茫人海中，彼此陪伴过后，各自走向新的路途，各自承受痛苦、收获幸福，最后成为过客。但我永远都会祝福你，祝福你——祝安好。
无戒365条极限挑战训练营 第十一天
