最近的我活得很不像我，我是一个几乎不会为了心事而睡不着的人，但是现在却因为一件事情老是想哭，听了你的声音半年多了，一直觉得你是一个很亲切的人，我从来不喜欢对别人表达我的不开心，就算已经全部写在脸上，我也会说不出口，但是特别想和你分享一下我的这些小心绪，或许我可以在你这里找到答案。

2015年10月16号，我认识了现在的男朋友。

刚开始的时候我们偶尔在微信上聊聊天，那时觉得他是一个特别有趣的人。我们开始聊二次元，聊足球，聊美剧也聊游戏，渐渐地，我发现我们有很多共同的爱好，我开始对他有无尽的兴趣。

在很短一段时间里，我们从偶尔的微信聊天变成了每天都要电话聊天，我喜欢上他了。我是相信一见钟情的，不觉得在一起多久有什么重要，只要找到心动的点，我便会一发不可收拾。

于是，我和他就开始了异地恋。他是上海人，也在上海实习，而我在贵阳。

2015年11月27号，我们第一次一起旅行。

这也是我第一次和男生去旅行。那几天我都很开心，我们在房间里面打游戏，去人烟稀少的巷子找当地人才知道的美食，牵手走过夜里的林荫小道，饭饱酒足之后我们看电影去KTV,仿佛所有情侣之间该做事情都做了。

我是个老迷糊，老是迷路和丢东西，去玩的那几天也是，更要命的是那几天还一个劲的下雨。但是他并没有怪我，也没有表露出一点不快，所以七天的旅行在失误也转化为幸福的过程中度过了，让我很开心，很难忘，很幸福。

2016，我们约定一起跨年。我去上海找他。

其实分开的一个月过得并不煎熬，我是性格比较独立，他恰好也是那种活得自由也会给人安全感的人，我们依然聊足球聊游戏打电话，只不过现在还会扯一些生活细碎我想他之类的。2015年12月30号，我从贵阳来到上海，带着整整一个月的思恋带着迫切激动的心情还有一大堆他最爱的贵阳小吃来见他。

那时候，我在飞机上，想象着与他再次相见的场景：或许是要用力拥抱耳边轻语，或许是机场拥吻羡煞旁人。

然而这一切并不如我想象：等他二十分钟之后，他终于来了。我第一时间抱了过去，他下意识的拒绝了，说公共场合还是不要了。我想着心里有点不快，但是也有道理。

但是你知道吗？这一次的见面，仿佛就已经为之后发生的一切做好了铺垫，后来我才明白这只是后来种种的预兆。

在上海的那几天，他没有邀请我去他家里面玩，我想可能他家里面还有其他人，所以我也并不 介意。

然后本来是说好的两个人一起跨年，但是因为他当晚有一份酒吧驻唱的兼职，要改了。他让我到他驻唱的酒吧里面去。我想反正只要是和他在一起，去哪里又有什么关系，再说可以去他工作的地方还可以认识他的朋友，也很不错。

然而，事情并不是我想的那样。

那天店里人很多，压根没有位置了，他又急着要上台了。我就在舞台边的一个角落坐下等他。在他上台的前几分钟，他把我叫到了外面，然后他说店里不可以带家属过来享受特殊待遇，所以他会给老板说我只是他的某个部门的上司，他这次是请我来吃饭讨论工作的，会让店员好好招待我。

我当时在思考上司这个词，大脑没有转过弯就说，好啊，然后他就去表演了。

在我坐在舞台下的前三十分钟，我想了很多，其实不可以带家属来享受特别招待，我可以以你女朋友的身份来消费啊，就算要编为什么要说我是上司，说成我是你的大学同学，你的邻居，你的表妹，都是可以的，我明明比他小两岁，看起来怎么可能会像他的上司呢?想着想着我就忍不住想要哭了。

我怕他看见，于是就自己出去了。这是我第一次来上海，来的时候对身边的所有人说我要去和世界上最好的男人跨年了，然而现在我却一个人走在这陌生的街上，想着上一次在一起的美好回忆我就忍不住流眼泪。女侠，你说，不见面的时候不是都好好的嘛，为什么现在会那么的尴尬那么的难受呢？

两个小时之后他给我发微信，让我回去，我看了时间是23：37，想着这样现在走回去刚好可以赶上跨年的到计时，我回到店里面，他给我找了位置，让我去挑吃的，还说倒计时他住持，记住拍下他最帅的样子。

我尽力表现得很开心很期待，2015年最后几秒，我在台下看着他，满心的酸楚和失望，因为不想破坏他的跨年夜，想着毕竟是一个开心的日子，有什么事情过了今天再说，我一直都在笑，直到店里的老板过来我们桌送新年祝福，说：祝你们小两口新年快乐。

他还没有等老板说完就说不是不是，然后用上海话说了很多我听不懂的，大概就是说我是上司我是同事而已，他就这样当着我的面否认了一切，我才再也笑不出来了。

在接下来的几天，走在街上不会牵手，他对我说话的情绪也明显多了很多不耐烦，说过要带我去的地方很多没有去，因为那几天他都要去驻唱，所以每天都行色匆匆。上次的事情后，我对他驻唱的地方心生厌恶，也看得出他并不想带我去，所以每晚我都是在他驻唱的地方楼下的网吧度过的，然后他下班，我才和他一起回住的地方。

我对着喜欢的人永远也说不出不字，对着他也说不出自己心里面的委屈。我一直觉得只要是我认定的人，我就可以原谅他的所有不好。

但是这一次，我做不到：他让我觉得自己很自卑，感觉无地自容。我觉得他已经不喜欢我了。

刚开始我想可能是我想太多，只是，我见过他喜欢我的样子，所以我更加的坚定，他已经不再是那个时候的他。

特别害怕失去，所以每当我遇到一个心动的人，我会觉得他是全世界，想极力去对他好，给他最好的爱。我从来没有想过这样的相处方式只会让我越来越怀疑自己，越来越动摇自己的思想。我并不是一个自信的人，我拥有的我也不觉得我会永远拥有，我只求在我最心动最爱他的时候多做一些我们都想做的事情，去我们都想去的地方。他总是说我太笨做事情不经过大脑思考，其实他不知道我只是不想对他精明而已，不想太累。我不知道是因为我抓得太紧，对他表达的爱太直接太多，让他感到厌烦了，还是他意识到我不够好不够漂亮不适合他，他才会表露出这种天翻地覆的变化。我离开上海之后，我们没有聊什么，他也几乎不会给我打电话，仿佛在用传说中的冷暴力来提示我该抽身退出了，我们好像回到了刚认识的时候，偶然微信聊天，只不过我已经不再觉得他有趣了。

对你说的这些话，其实也是我想对他说的，但是我说不出口，我也不想说，就算是要分开，我也希望我在他心理面是一个好印象，没有胡闹没有矫情。

我现在很矛盾，我知道和他已经没有下文，但是我却不想说再见，真的，离别的感觉一点也不好，每每想到这里，我就忍不住眼泪打转。

我就是想问一问你，我到底是哪里错了，明明我已经很努力了。是不是就像偶像剧和言情小说里面描述的那样，付出所有真心人永远也得不到真爱，对待感情就应该有所保留，顷尽所有只会覆水难收。

或许又是因为我不够漂亮不够聪明罢了。