我是家里第二个孩子，至于为什么我出生。
几乎大家都这样对我说，因为姑姑家有个姐姐，小时候在我家我妈帮着照顾，到了上学的年纪，回自己家上学去了。
我妈很不舍，觉得身边没有小孩了，因为那时候我哥很大了，所以生了我。
我总觉得这样很不真实，不相信他们的说法。
我模糊地记得有一次我在外屋偷听，父母在里屋说话，好像说我是不小心才有的。
被我记住了。
所以我一直觉得如果我们家没有我，也很好呀，比如现在正好就圆满了，我哥也结婚生子了，父母都有了孙子，一家人这不是很和谐嘛！
至于我为什么会有这种奇怪的想法？
也和我的性格有关，我觉得自己活得很糟糕，性格上承受力太差，不适合来到这个世界。
心理学上有四种气质类型:胆汁质、多血质、抑郁质、粘液质，当然也有混合型的。
有天生的因素，但我想和家庭也有一定关系，会不会打小再严厉对待一点，就能够扳过来？
发现这个问题有一阵了，每隔一段时间我就会陷入迷茫，有时是纠结钱，有时候就纠结工作，还有时是纠结自己……
但大多时候，听到大家对我的评价还是挺积极的。
“感觉你性格挺好的。”
只有我自己知道，我真的不太好。
自己眼中的自己，别人眼中的自己，和真实的自己，有很大的区别。单纯地来说，客观评价是一种能力。
为了让别人眼中的自己更丰满一些，我已经忘了真实的自己是什么样。
另一个让我苦闷的问题是我的家庭，整个家庭的三观不能一致，这就导致在教育孩子上不能同心协力，甚至由于受教育程度的参差不齐，很多时候有很大阻力。
也许大家也感受到了无奈的现实，但由于个人都真实地生活在这个环境，难以跳出各自被限定的身份，去全面审视这个问题，然后通过自身行为做出改变。
因此，出现了我们常说的当局者迷，旁观者清，就一点儿也不奇怪了。
或者人们不愿意改变，因为认知有限，无法预测到一段时间或几年后的有益效果，加上较差的行动力，也就出现了另一幕——明白很多道理，依旧过不好这一生。
于是，我想在教育我小侄这个问题上，我不想跟全家对抗了，这让我很累，习惯是根深蒂固的，我不仅去纠正孩子的习惯，还要防止他被身边大人的不良习惯影响，这实在超出我的能力范围。
当我降低对自己的期待时，我也就不是那么纠结了，尽力做好眼前的事儿吧。但千万别被同化，那样更可怕。
但是，我又有一点愧疚，似乎是我没能让家人认识到这样下去的后果，如果真是最坏那种结果，我也会感到不安。
雪崩的时候，每一片雪花都不是无辜的。
我渐渐意识到纠正孩子的行为，最好的时间是第一次这个孩子出现错误行为时，要立刻制止并劝说，避免下次再犯，或用其他正确行为代替。
然而现在的问题是——好多孩子已经出现问题了，大人们才想办法去改变，甚至有的还没意识到问题所在，或者无动于衷，这就很糟糕了。
现在信息海量，机会也很多，所以多看、多听、多学，反过来自己再用，也不是不可以。
被一种舒服的方式对待，不一定是正确的；但是正确的对待方式，有可能会不舒服。
将树上分叉的枝叶砍去时，树本身一定最难受，但是一想到这样，可以让未来几十年甚至几百年的自己受益，也就释怀了。
