谈到我与写作的情缘,要追溯到什么时候呢?
一
22岁算我写作路上的分水岭。
22岁以前,我写作一直都很烂。从我出生到22岁,我都不会写东西,关键是我不喜欢看书,上学时所有的文学名著都看不懂,甚至连《青年文摘》都看不懂,就爱看明星的八卦杂志。
但是,作为85后,我还是会看韩寒、郭敬明和沧月的作品,也许是他们写出了我们那一代人的心声、生活状态。
看杂志《80后》就丧得很,年轻人要么卧轨、自杀、跳楼。或者全是小四的风格,动不动就45度仰望天空,左手莲花右手忧伤,左手倒影右手年华。
我看的青年作家的第一本小说分别是郭敬明的《梦里花落知多少》,韩寒的《三重门》和沧月的《飞天舞》。即便看了,其实对我写作并没什么帮忙,因为我当时年少,只当这些是不爱学习的消遣读物。
后来,我上了大学,由于大学课堂我觉得无聊,便躲在下面用手机看小说,那时侯是8年前,还没有现在的4G和网速。
我记得很清楚我认真看完的一本小说是韩国作家可爱淘的《那小子真帅》,我还认真地做笔记和做摘抄。
利用大学的图书馆和闲暇时间,我看了一些书,便用电脑开始尝试写小说,改写我的经历。
二
直到我大三的时候,我大学英语四六级、奖学金等所有证书都考完了,无聊,便每晚在寝室里写小说,只是写,也找不到平台发。
我经常写到半夜2点才上床睡觉,而我对床的室友是个女汉纸,她喜欢打lol,打到凌晨5点才睡觉。所以我俩成了寝室的一对夜猫子。
有一天,我室友跟我说:“你这么喜欢写小说,你可以到晋江文学网去发啊,那个网站不错。”
正是由于她的推介,我才开始了我的业余网络写手生涯,我一直都挺感谢她的。
我在博客里写影评、书评、游记、散文,在文学网站写小说。
大三那年,我开始了真正意义上的创作之路。
三
其实,新人在大网站写作还是挺苦挺无奈的,因为没多少人看啊,大神太多,作品太多。
我在晋江一待就是三年,又没钱,又没太多粉丝互动,也没大师指点。
但是晋江给我的唯一帮忙就是,就是教会了我如何做小说的封面,这是我去了其它网站后发现的都要求自己设计封面。
看过我刚来简书20天写的《勿忘初心一献简书》的朋友知道,这五年来写作我南征北战,投过杂志社,投过平台,都石沉大海,混过晋江,混过女频网,仍然没有出头之日。当然,一分稿费都没赚到。
后来,我在一千零一页网写小说,长期断更,被迫下架,挖坑不易,弃坑无义,吸取教训,从头再来,就算码字,也要精彩!
现在,我来到简书,就像找到了随心所写的创作乐园,于是,我弃晋江扎根简书,我手写我心。
尽管到现在我也没拿到一分钱,甚至连简书打赏的钱还达不到提现的标准,但是没关系,我要坚持创作,终于写完了一本青春小说《缘分转身吗 》。
因为勿忘初心,写作是爱好不是面包,阅读更重要,创作无杂念,勇往前行!
四
2017年底,我在简书上写的《我的2017,三观改变的一年》一文中写到:“现在,写字是最快乐的事。有句话这样说的,如果你写字养不活你自己的话,那你就养活你的写字吧。”
我现在觉得干让自己快乐的事比赚钱重要,当然若能边开心边赚钱更好了。所以,我一如既往地写。
哪怕写得不好没人看,没事,不影响我;
哪怕写作赚不到一分钱,没事,不影响我;
哪怕写的小说没人欣赏,没事,不影响我;
哪怕写的东西不合市场不受大众喜欢,没事,不影响我;
哪怕写的文章被其他网站抄袭,没事,不影响我;
哪怕写的征文拿不到一等奖,没事,不影响我。
坚持写,因为喜欢而快乐,便内心强大不畏惧一切。
有粉丝评论有大神指点我都会互动,感觉有人与我对话交流文章,我很开心,我不再是一个人在创作路上孤勇前行。
五
可是,最近简书让我有点不快乐,我每天都很怕打开简书,因为最近的评论经常是骂我的。
这是我始料未及的。
因为我今年3月8号在简书发了一篇《把亲戚全得罪后,我舒服多了》后,没想到这篇引起了小轰动,到目前阅读量七千多,评论两百多。
其实这个相比那些大神写的动辙破万的阅读量,并不算什么,那些爆文都相安无事,为什么我这篇就......
其实,我写文是欢迎大家评论,各抒已见的,但是我希望看文的朋友就文论文,客观分析人物,哪怕持反对意见只要有道理都能让我心服的,可是我不喜欢总有10%的极端评论对写文的作者谩骂、人身攻击。
所以,我很理解并同情那些写娱乐新闻的小编,他们的内心该有多强大啊,因为评论中总有骂小编是狗,小编吃粪,小编死全家之类的,我都看不下去。或许,小编们都不看评论的。
在这里,针对我写的那篇得罪亲戚的文章,内容我不介绍,大家可以自己看,我必须表达我的初衷和立场:
首先,我是纪实生活,把生活中各个人物形象原原本本、不加修饰地刻画出来,让大家分析。
其次,人物对话是口语化语言,难免措辞过激,但是我又不想改成圣人口吻,那样就失去了烟火气息。
最最最后,我要表达的是每个人都是矛盾综合体,是不完美的,同时又是可以理解的,因为真实生活就是如此,坏人也有善良的一面,好人也有懦弱或泼辣的一面!
就每个人物形象,我统一回复如下:
1、我妈就是一个普通的中国妇女、母亲、妻子、小市民形象,她又不是高情商的圣人,那么会说话。所以她说的话也不全是对的。
首先,她用“敲诈”一词确实比用占便宜言重、过分了,但是因为是对话,肯定会比较激动,其他人写对话还会用脏话,能不能就说明作者说话没素质呢?而且,我们当地方言说“敲别人东西”就是指占便宜的意思,相比于书面化语言,我觉得在对话中用地道方言要好一些。
然后,我妈说“农村人和城市人就是素质不一样”,前提是先有武汉的城里亲戚来拜年,很随和很好招待,才会跟农村亲戚形成鲜明对比,导致我妈简单地下结论。
其实我们都知道,这跟素质、家教有关,跟地域没关系。
但对一个直性子的中国女人来说,她不会想太多,所以此处不妥,由于是对话,大家客观分析人物性格就行了。为什么有些人断章取义说我妈至全家瞧不起农村人,然后骂我们祖宗,说我们上推三代难道不是农村人吗?我解释一下,我们真没有这个意思,我父母都是从农村考出来的。
针对这些人,我想说你们太敏感了,不能看到“农村”的字眼,仿佛触碰到了你的玻璃心。
之前简书有个大神发了做菜的图片,就被某喷子说她在炫耀她的厨房。我去!我看了,不就是很普通的厨房吗?什么心理啊。
所以,一些人像文字狱似的,把“敲诈”这些字眼挖出来,放大说事,对作者进行人身攻击。如果我妈说话一个词都没有不得体,那不成了教科书?
最后,我妈对亲戚说话如此直接,正因为是亲戚啊。亲戚的相处之道跟朋友的相处能一样吗?有些评论说也应该像朋友一样,说话得体有分寸,以玩笑方式答或回避。
我只想说,说这种话的人是没有碰到这样不讲道理、一味索取的亲戚。而身边有这种亲戚的文友就特别感同身受,说就不能软着说因为不会有效果。而且,亲戚是就算被说了,过一年照样亲热因为有血缘关系在,但是朋友被说了可能就一辈子不来往了。
再举个简单例子,亲戚跟你借钱觉得是理所当然、天经地义,而你不借点又不好。而朋友不一样,朋友不会随便向你开口借钱,而你也可以随便拒绝他。
2、我爸虽感觉是老好人,他也有问题。
一是他不应该把30多岁的侄子们还当作小孩子惯着。
二是他毕竟在外面工作了,公务员哪怕工资只有三千,难道不应该要点面子吗?何况中国的男人讲究面子文化。
居然有评论说我爸一个月工资3000还好意思抽烟或抽20的烟?我真是无语了。那他知不知道现在很多年轻人工资不高,却自己抽40的烟,在朋友面前发60、80的烟,其实好多烟钱还是伸手向父母要的。
更有甚者说,我爸作为长辈让晚辈敲诈好烟好酒又怎么了,难道日子过不下去了吗?这种话都说得出来,我只能理解为他也是喜欢占别人便宜的人。问题不是我给不给,而是你作为成年人该不该要。
三是很多人同情我爸,因为我妈让他在外面出洋相了。确实如此,其实没那么严重,我爸就是怕老婆那种(很多在外面当老板当大官的人在家一样是妻管严,要面子和怕老婆是两码事),我妈比亲戚重要,我妈替我爸说出了真话,我爸作为家族的核心人物,过后可以修补亲戚关系。所以,我爸自己能搞定的,我作为下一代就不用操父母辈的心。于是,就有一些人骂我不仅跟我妈一样没素质,还不关心我爸的情绪。我都不想解释了。
3、我堂哥一无是处,但他的举动也是可以理解的。
很多评论说我堂哥索要好烟好酒是玩笑话,不应当真。其实不是这样的。他要东西不假,只是用了开玩笑的方式要。因为他不敢在叔叔面前直接要。
为什么这样说呢?因为我是了解我堂哥的。我文中前面提到堂哥年年如此,说明他不是偶尔一次开玩笑要东西。
我堂哥就是那种喜欢抽烟喝酒打麻将的人,每年外出打工都攒不出钱,因为好赌。如果他在家,没有钱打麻将了,他会拿刀逼他农村的亲生父母给钱的。就是这样一个无赖,没人治得了他。有时,我父母说他两句,他当时还是听得进去的,但是本性难改。
为什么说堂哥拜年要东西的行为可以理解?只有一个文友评论分析出来了。正如文友所推断,我爸是家族里唯一考出来、出人头地的,算家族的骄傲,比较有发言权。所以,堂哥想占我家的便宜,其实是以得到我爸的尊重、认可和看得起为他的脸上撑光,这种认同感而带来的虚荣心,所以可以理解。这种解读,我很认同并欣赏,基本上说对了。所以我才不担心我爸收拾不好得罪后的烂摊子。
4、至于我,我没有太多要说的。
一是,故事发生时,我不在场!请那些极少数人看清文章是我和我妈在打电话,不要随口乱喷说我不拉着我妈,和我妈一个德性。
二是,就算我在场,我也不会拦着我妈!上一辈的事,我们最好不要干涉,因为我们理解不了那种复杂的根深蒂固的亲缘关系。何况,我爸都没拦。
三是,我就是有个性之人!看我发的自拍照一文就知道了。对我这样一张无公害、不欠揍的脸,有些人也是忍心给我两耳光。好吧,我不想说什么了。
四是,我再次声明,我写烟火文字,我就是纪实,还原生活本来面目,让大家讨论,因为生活没有对错,人没有完美,但是我不欢迎人身攻击的人!
六
如今,写作最后让我不开心,让我郁闷,让我生气,已经影响我一天的心情了!
没有稿费还花时间我都不怕,可是不快乐我怕,那写作为了什么呢?
有谁能告诉我到底需要内心多强大,我才能坚持写下去?
我不是喷子,我不擅长打笔战,我也不想怼谁,只是就文论文。
最近十天,我这样无故被骂被喷,我实在受不了,不吐不为快,咽不下这口气啊,若关闭评论又限制了大家的自由发言权,违背了我写文求评论的初衷,本姑娘做不到啊。
所以,骂我的我不理便是,只求调节我心态的良药,给我继续写下去的一个动力、一个理由!