说起傻瓜，我不由得想到他。他是我的第二位前任，那个声称自己是世界上除了父母最爱我的人。他永远那么没心没肺，用诡异飘渺的乐观主义精神扫清生活中的一切阴霾。有时候，我也会不小心沦为阴霾的一部分，被他毫不留情地扫走，比如，当我打算摘掉跟随我整整三年的牙套时，他漫不经心地说，“还是带着吧，以免牙齿散架了。”
我心有余悸地捂着嘴，弱弱地问，“真的会散架吗？”
他说，“不会，主要是我觉得你带着牙套比较萌。”
我们的相识既是巧合也属必然，那天下着大雨，我和同事躲在公交站点的伞棚下，整个人都要贴到广告牌上。他开着闪亮酷炫的奇瑞QQ飞速驶过，溅了我们一身泥。我们的惨叫声还没落下，他开着QQ又潇洒地杀了回来。
车子停下，他摇开车窗对我们喊：“还等公交车啊！妹子们快上车，别冻着了！车上暖和，有空调！”
我当时以为碰到街头流氓了。
其实我们只是避雨，没等公交车。
后来我意识到，这小伙子是同事的朋友。实在太冷了，我冻得直打哆嗦，想也没想就跟着同事上车了。
上车之后一边哆嗦一边后悔。他和同事都很健谈，每说几句话就伴随一声一连串的“哈哈哈哈”，这两个人笑起来的频率都是一致的。从他们的谈话中，我大致可以推断，他也是一个同事，只不过不在一个小组，而我又初来乍到，所以不认识他。
等他们终于不再“哈哈哈哈”，我也终于取暖完毕，愤恨地说了一句：“骗人，明明就没有空调！”
“哈哈哈哈”回应我的只有这一个音调。
我也不明白他是怎么把我骗到手的，尤其是知道他比我小两岁之后。
也许是因为有过一次痛失所爱的经历，我更懂得珍惜每一个对我好的人。
他时常在工作上关照我，下班后送我回家，还在我家的阳台上摆上两盆绿色植物。我的笔记本电脑中了病毒，他自告奋勇拿去修。第二天没见他带电脑来，一问才知道，他不小心把电脑摔坏了，现在它在售后服务中心。
我问，“病毒呢？”
他说，“大概摔死了吧。”
七夕节，我们都很忙，没有什么隆重的仪式，就是抽出时间凑在一起吃一顿饭。其间，他接一个电话，毫不犹豫地把我一个人扔在餐厅。我没介意，还嘱咐他路上小心。
我以为是客户来电。
后来他说，同事的女儿生病了，要借他的车一用。
我说，她完全可以打车啊。
他手摸后脑勺，恍然大悟地说，对啊，当时怎么没想到呢。
我莫名其妙地败给同事的女儿。后来我的爱情观再次被刷新。我不但可以输给同事的女儿，还可以输给同事、另一个同事、任何一个女同事。
同事抢走我一笔单子，我怒气冲冲地找她理论，他板起脸来帮着同事抵赖，各种胡搅蛮缠的损招都用上了。从前我觉得他耍赖的样子挺可爱的，可这次，我恨不得暴打他一顿。
下班，他低眉顺眼的等在公司门口，不停地认错道歉。他的思维很怪异——只因为那个人是他的组员，他就有维护她的责任。我还在气头上，当街和他吵起来，他也不奢望我听他的话，直接把我塞进车里带走了。你能想象一辆QQ在高速公路上左冲右突所向披靡的场景吗？
窗外的风景飞速地倒退，不知不觉间，画风已经从都市流转为乡村派，我问：“这不是回我家的路吧？你想带我去哪？”
他狡黠一笑，继续开，人迹罕至，月黑风高，那个情景三言两语无法言明。我想跳车，但没那个胆子。最后走到穷途末路，他淡定地停车，两脚架在方向盘上，说：“实话告诉你，你今天真是气到我了，我要把你扔到荒郊野外。”
本来已经消气的我再次爆发，兜头赏给他一拳。对了，是一拳，作为外表萌妹子，内心女汉子的矛盾产物，我打人都是用拳头的，从来不搞那些挠人咬人的恶劣戏码。他脱口骂了一句我擦，鼻血喷涌而出，埋头找纸巾的功夫，我以迅雷不及掩耳的速度下车狂奔而去。一边狂奔一边郁闷，我找了个什么男朋友啊？简直是土匪！
我战战兢兢地走了一个小时才打到车，回到家钻进被窝生闷气。打开手机，发现收件箱已经被他的信息挤爆了。全都是道歉短信，态度出奇的好，就跟小学生跟老师认错似的。读第一条的时候，我还有踢他一脚的冲动，读到第二十一条，情况发生戏剧性的逆转。因为，我睡着了。
我是被他的电话叫醒的。晨光熹微，他在电话里不停地认错，还没完全清醒的我甚至没想起他做错了什么。过了大概一刻钟，他还在喋喋不休地说着，毫不气馁。我终于有所回应，我说：“以后不可以这样了。”
他兴奋地说：“你原谅我了？”
“……”我有说过原谅你吗？“……嗯。”
“快开门，我的手都酸了。”
我蹬上拖鞋，满怀憧憬地去开门，会是什么呢？早餐？不对，早餐哪有这么重？玫瑰？不对不对，玫瑰也没有这么重。我忽然垂头丧气，不会又是一盆绿色植物吧？
结果我看到他抱着一个书包大小的袋子站在门口。我还没来及问他这是什么东东，他就像甩开烫手山芋一样把袋子砸进我怀里，差点把我砸一跟头。我仔细一看说明，这货居然给我买了三百张暖贴，三百张！他说，前些天听说我有痛经的毛病，正巧看到淘宝上有暖贴在打折，就顺手给我买了一些。
我深深怀疑他的野心，说不定他想用一袋子暖贴买断我一辈子的大姨妈。
坐在对面的师姐自从我走进办公室就冲我暧昧不明地笑，在茶水间碰到，又是那种杀人于无形的笑。正在我琢磨要不要出去逛一圈躲一躲的时候，师姐终于按捺不住，凑过来问我，“你和XX什么时候结婚？要记得给师姐发请帖哦。”XX是他的名字。
哪跟哪的事？我茫然无措状。
师姐用胳膊肘顶我一下，“别装了。你们昨天晚上去哪了？”
我干笑，“我想，你误会了。”
“好好，我不拆穿。其实你们那点事，我都知道。”说完一脸深意的走了。留下我无风自凌乱。
我在卫生间截住他，“你跟我师姐很熟嘛。”
他把我拉到走廊的尽头，低声说：“小伊，有件事，我一直没跟你说。”
我的心不声不响的裂开一条缝，难不成师姐是他的前女友？我不会这么倒霉吧。然而他说出的真相，更加让我哭笑不得。他说：“昨天，载你去荒郊野外，其实是想跟你求婚的。我之前帮同事开脱故意气你，是想增加后来的惊喜感呀。昨天我都准备把戒指掏出来了，谁知你打我一拳……”
“……”我无言以对。憋了半天，说出一句：“你怎么这么蠢啊？”
他肉麻地说：“遇到你之前一直挺聪明的。”与此同时，右手缓缓插进口袋里，看破不说破，我紧张地盯着慢慢移动的手指，等他把闪亮亮的钻戒掏出来，心脏“扑通”、“扑通”欢快地打着鼓点。
然后他略显尴尬地笑笑，仓促地翻遍上衣和裤子的所有口袋，“我靠，戒指落在车里了。”
我已经在走廊的尽头站成一座丰碑。
我说：“以后不可以这样了。”
他笑笑，“这句话你都说第三遍了。”
“……明明只有两遍！”
“你刚才说什么？”
“我说，明明只有两遍。”
“上一句。”
“以后不可以这样了。”
“三遍，欧耶。”
“……”
和他这样的人，吵架很难过夜的。唯一一次吵得很凶，我一时口无遮拦提出分手，他那不知所措的样子，一直铭刻在我心里。他在我身后大声喊：“我什么都肯为你做，你为什么不能原谅我？”
“再见！”我背对着他挥手。
“我可以为你跳河，你信不信？”
“不信！”我大声喊。身后传来“咚”的一声。
我没转身，因为以他的性格，多半是把刚买的糖炒栗子扔进河里去了。然后我听到他在河里玩命扑腾。第一，零下十摄氏度的气温，这货居然敢跳河。第二，这货真的不会游泳。后来是我义无反顾地跳下去把他捞上来的。
这些都没能成为我们分开的理由。分手的导火索是，他瞒着我做出国进修的准备，最后一个星期才通知我。我问他，“要出去多久？”
“一年。”
一年可以生出很多变故。我说，“我原本打算一年之内结婚的。”
“你真应该早点告诉我。”
“那你还走吗？”
“要走的。”
谁也没提分手，但是彼此心照不宣。
他离开四十一天，在微信上给我发语音，“妹子，我突然想到一个问题。”
我翻了个白眼，回他，“叫谁妹子呢，发错信息了吧。”
他贱笑，“我还有几个妹子呀。我是想提醒你，一年之内找个人结婚，难度系数太高。与其东挑西选，不如坐享其成。你说是不是？”
我说：“滚你妹的！”
“我们都还年轻，地球不会一年之内毁灭，为什么要急着结婚呢？要不，结婚这事，先缓缓？”
我沉默良久，说：“那就缓缓？”
他对我的影响已经达到根深蒂固的程度，即使远在南半球，他的影响值丝毫没有减弱。放眼望去，满屋子都是他摆放的绿色植物。冰箱里的速冻水饺一直吃到他走后的第七个月。每个节日都会有新鲜的玫瑰准时送来，连清明节也不放过。头发是按照他的审美做的，每次照镜子都有被灵魂附体的感觉。师姐八卦的红心始终如一，居然根据我衣服的颜色推测我们网聊的次数。最最让人无语的是，不知道要用到哪辈子才能消耗掉的一大包暖贴。
国庆的时候，他发给我一封像简历一样的求爱信，细数从幼儿园到大学获得的各种奖项，用来证明他是一个优秀的男人。中间夹杂着一张张照片，看着那张熟悉的面孔由稚嫩变为青涩，再变成现在这样拽拽的样子，我的脸色愈发难看。因为我的视线不偏不倚扫到一张写着“中学游泳锦标赛亚军”的奖状上，电话那头的他得瑟地说：“我还有五十分钟就要登机了，有没有很激动？咱们去领证吧。”
我淡定地说：“是啊，很激动。”
天知道，我已经开始摩拳擦掌了。
没错，第二位前任，是我的现任。我们互不嫌弃，组建一个小家庭，过起了“你出六毛，我出六毛，咱俩一块二”的鸡飞狗跳的生活。
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