在我不想早起去幼儿园的时候，我想要快快长大不被父母拎起就走；在我考试不及格的时候，我希望快快长大能够不被糟糕的成绩胁迫；在我高考抓耳无策的时候，我连睡觉都期望长大带我越过这个坎儿；当多年后，我足以对自己的人生有话语权时我只想说|：现在的我并没有想象中幸福，但我依然期待长大。
猝不及防的告别
人的更新迭代大概是比动物和机器更残忍。因为代与代之间有骨血般的牵扯。尤其我长大了，也就意味着很多人老了。
我永远不会忘记在某天某个凌晨，我对铺的舍友突然坐起来痛哭的场面。我睡眼惺忪的问她怎么了？ 她边哭边说手里还边买最快回家的高铁，她的姥姥 没了。
听说家里怕打扰她学习就没告诉她姥姥病危的事情，没想到这直接阻隔了她跟姥姥的最后一面。那一刻，我深知我也会遇到那样的事并且永远没办法提前准备好。
以前谈起家里长辈的时候，她最爱骄傲地说姥姥九十多了，但身子依旧棒棒的。我们都在依照自己的愿望慢慢长大，变得可以独立可以决定自己的大事，可是那些我们最初依赖的亲人也在时间里变老直到死去，我们无力阻止，因为这就是长大要付出的某种代价，在我们还没有完全成熟通达的时候就要面临隔代亲人猝不及防的离去，然后是我们的父母，直到我们自己。
万物循环，生老病死无能幸免。无论我们处于什么阶段，生死之别都超出我们的负荷范围，但我们不能，逃。
选择权在你
那种从小被父母安排好考什么学校，上什么专业，做什么工作，什么时候结婚的人，其实我也羡慕过。直到现在我都是一个人在做每一道人生选择题。
我是个没考上心向处的艺考生，但我无话可说，因为每一步都是我自己选的。
我有时在想现在这个理想主义的自己，某种程度是遗传自我理想主义的父母。我从最早的六年义务教育后，就要对自己负责了，我不知道那些叫嚣着独立和长大的人到底明不明白这四个字承载着多大的重量。
我自己选了初中、选了高中、选了艺术、选了大学甚至选了工作。每次遇到对于当下的我来说非常具有转折性的选择时，我都想逃避把选择权交给父母，大概是怕选错后连那句：“都怪你”都没资格说。每到这种时候我的父母就会告诉我：“你自己决定，无论结果如何你都不要后悔，因为是你自己选的。”然后我就会哭着去比较哪个学校适合我，我想学什么专业，哪个我能考上...选出一个我不知道我能不能承担的后果。
这么看来我最无忧的时候是小学吧，衣服有人洗、零花钱有人给、上学有人管、作业没写都可以说忘带了，完全就是个快乐傻子的幸福时光啊。
我是真的羡慕过那些嘴上抱怨父母说学理好找工作、医生 会计是好专业、考公务员是铁饭碗的同学，相比之下我从小就在负荷很多我根本不敢选的事，比心累的是我不能怨天尤人啊。
但现在的我很庆幸。长大就是每天都在承担超过自己力量以外的事，但一直在负荷自己人生的我，这个年纪的我，超级清楚自己想要什么，我清楚自己想做什么工作，想喜欢什么样的人，想在什么年纪不做什么事。我不再是揠苗助长的孩子，我和父母拥有同等的投票权，我甚至会在继续长大的时光里照顾父母，能拥有这样力量的我，一点都不后悔长大。
如果说长大跟哪个词像？ 我愿意说是 未来，因为当我在说未来时，他就已经是过去了。而长大和他的异曲同工之处就在于当我在期待长大的时候，我从未停止长大的脚步。
