‘是不是念想中的天堂，天堂光亮与否，是不是惧怕中的地狱，地狱阴森少许，灵魂在身屈中扭动着，即将离开这现实的一切，飘往虚无，哪怕曾经做好过设想，哪怕心中的神明自现，却最终抵不过离开人世前。离开事实前，对于世界，对于物质，对于日后的思想的未知与探寻！——这是一个人，我们姑且把它算作是人。一个即将离开世界的人而又会是怎么样呢？
当人就要死去，在人的灵魂即将再次抽离之前，他的肌肤曾是白皙的，甚至有点透红，但他没有记忆，也就是说，出生时的他，只是获得了一副小的躯体，以至于后面的灵与魂依旧封存在九天之外，随着年分的增长，以及母系的哺育，他渐渐褪掉了那层白皙，躯干也在不断拉长，这时世界在他的眼框里更迭着，眼前的人从两三个，再到五六个，再到七八个，从当初对于姹紫嫣红的喜欢，到对于某种颜色的执着喜爱，早年种下的小树苗，在弥留之际已成苍天大树，或许岁月与一圈又一圈的年轮相互印证着，看过太多次叶绿枯荣，以为自己早已是习惯生命轮转，可只是看，只是在一旁看着，当他了，竟慌乱无措，眼前的晃动的光影，是落寞的，是孤冷的。或许这就是要走的感觉吧！
躺在床上，身上的知觉在慢慢的麻木着。一生走来，等待了无数次的生，陪伴了无数次的死，或许我们在骄阳肆纵的年龄，大谈自己死后的规划，穿怎么样的衣裳，选如何美如画的墓地，最重要的是像现在那般无所畏惧，骄傲如此的死去。死去在那时候是多么的美好啊，告别了便是另一个重逢，死后过了孟婆桥便是来生，阳光，空气，花朵，海浪…这些我们仍会想逢，只不过告别了一个枯老的躯壳罢了。是的，年轻的我们是如此想的，可如今时间到了，却真真切切地觉得这是难得可贵。目送了，陪伴了一辈子的父母，才方知，明日的初阳留在这世间的只有那一湾浅浅的回忆，告别了，乡土，才方知，今夜的月仍是皎洁如雪，可窗外已不是那农家小院。于是乎，便有那么多的文字，文章，于是乎，才会有那么多流不完地泪珠，这些个别，其实都是人之将死前奏，我门其实都懂这些个悲痛，只是作为下一代人看着，而转眼我们也将成了上一代人，这是冥冥中的定数吧，这或许就是一个命字所了解的吧。
“我就要死了”将别的人同身边的人说着…在这个物流涌动的社会，在这些个人情交织里，这句话每天都上演着不同的版本，街道小巷里，孩童在玩嘻中躺在地上，带着稚嫩地童音哀嚎着，分别的港湾前，一对对恋人，在捂着心口，诉说着心碎无痕的情殇，世间每个角落，既是相逢之处，也是诀别之所，有时候我很好奇，医院，这个地方，真的是通往天国的通道，我我有时候在臆想着，怀里抱着的婴孩是不是，那刚刚告别亲人的故人呢？身为人子，再为人父。这一次又一次，爱与被爱，如此想来，我这世欠父母的债，下世换做我来疼爱他们。只是如此想，并非真的如愿。
或许这些个体验只是短暂地几秒，几分，或者是一晚，一周，一月，可我觉得这足够长，长地是我回忆往生的记忆，短的我未来得急去和我爱的人相守。
我认为儿女，只是上辈子所识的缘，只是来还今世的恩，可妻子丈夫，不知是何世能遇，来世相逢，我不信情能三生三世，我也不信人能千转轮回，我或许就是一个自私的孩子，自私地想拥有这个陪我吵闹，陪我哭泣，陪我变老的爱人，在离别地时候，我想说话，想说你好好的，想说院子里的夹竹桃少浇点水，想说我仍记得你的生日，想说那些，重复不知多少次话了，在那短短的意识，在哪儿长长的执念中，我想带走你，因为孤独生活我门过不得不习惯，可我却带不走你，因为年轻的时候许下余生彼此能够活下去，多么的悲痛，甚至想生气，可眼眶里饱含热泪，欲语却泪先流，可我知足了，因为我还属于这副躯体的最后时间，你把我拥入怀抱里，那股温暖，今生难忘，可却无法带走！
当初阳即将到来，黎明渐明，夜里的静，耳畔的哭，紧牵的手，似乎是轻松的，可却是沉重无比。呼吸还想大力些，话语仍想从喉咙里喷出，可时光，带走了这些重，留下轻飘。
突然，熟睡的公鸡，对着东方嘹亮的空中啼叫时，风吹灭了那一盏微弱烛光，白天来了，而我走了。
