我是个爱幻想的人，更天真，以为自己想就可以拥有。
我想要妈妈快乐生活，忘记或者放下过去的痛。我希望我们之间有爱的自然流动，希望兄妹之间能沟通顺畅，彼此支持……我希望夫妻之间心有灵犀一点通彼此感应着，我希望我能用真心的付出换来婆婆也能为我想想自己的赡养父母的责任！我希望同事之间不要因为那么点的名利就反目就算计，我希望朋友之间能永远保持初见时的热情，我希望……
可是我的生活却变得一团遭，什么事情到头来都不是我想象的样子，我很苦恼很郁闷，做过各种努力也无法实现！
我很疲倦我很失望我很难过我更抑郁了！
我没有一点力气再去挣扎了，我不想再为了朋友做任何事，哪怕是举手之劳我也计较。我不能再为婆婆做任何微小的事，哪怕是顺便吃了我做的一顿没有吃完的饭菜。我再也忍受不了妈妈的指责，更忍受不了她的不开心她的抱怨她的我不喜欢的痛苦的生活方式，因为那意味着我的失败我的无能！我也不想再去做贤妻良母，不想再体谅老公一点点，不分担家务，更不想管他的任何其他赡养老人照顾哥哥等等的烦恼事，即使是个面子也不想！
为了女儿，我现在也不知道能做些什么，她想吃我做的菜，可是我没有力气去做！我变得软绵绵了……
此次出游，我放空自己什么都不想，只是跟随身体跟随自己的心随处走走看看！
有一日，我对秩序感兴趣。一直以没有秩序却有创意自居的小女孩儿忽然觉得那个秩序似乎有着自己意想不到的魅力。
大自然的秩序很容易理解和寻找，可是社会中人的秩序和规律却好难找到啊！
自从了解到父母子女间的秩序之后我豁然开朗许多，每当遇到我想改变妈妈的时候，这样一想就放下了，就安静了也释怀了！
自从意识到自己的愿望太痴心太天真之后，我也调整自己，除非和自己的关系之外，我也不再寻找不再渴望，只要差不多过得去就可以了！
我希望自己可以真心的愿意帮妈妈做任何事，比如她的尿衣她的节俭的生活方式，从来舍不得用白白的纸巾擦拭鼻涕，这一点就让我嫌弃！
我对于自己的嫌弃感到自责，也嫌弃自己。现在我不再自责了，我理解自己也支持自己，这些事情我是做不到的！
可能有人能做得为了父母坐任何事，做多少都不抱怨的，可是我做不到！
我能做得到的就是包容自己，不嫌弃自己，尽管不完美尽管不优秀！
但我喜欢我！
