从产房中传出的第一声哭啼，我们就开始对这个世界充满抗议。我们排斥从母体的离开，被剪断了曾经赖以生存的脐带，从羊水被带到空气，用哭声告诉这个世界，我没那么愿意。从出生起，我们尝试着用自己独立的意志去主宰自己，如果不能你将永远变成一个奴隶。
八个月，刚会说话除了最爱吃的蛋蛋，我最先学会的是说不。我会推开想要紧紧抱住母亲的父亲并且大声嚷嚷宣誓主权。三岁上幼儿园，我喜欢穿自己挑的公主裙，抱着可爱的洋娃娃。对母亲给我准备的舒适的运动装和米奇小书包一脸嫌弃。六岁上小学，我最烦的是有人来接我，明明五分钟就能到家，被人接总有一种被监视并且毫无自理能力的感觉。15岁上高中，终于可以住校，自己安排自己的时间，可以在不喜欢的物理课上偷偷读行走在民国的林徽因。18岁成人礼，我给自己选了一所离家2000多里的城市完成大学的学业。我也很想家，傍晚的时候看着夕阳，一边给父亲打电话一边哭着说我好难过，但第二天又元气满满的面对自己的生活。一个人可以读自己喜欢的书，去自己想去的地方，爱自己想爱的人，哪怕只挣一点点小钱，至少不必任人摆布。
我并不想摆脱父母的羽翼，我需要他们的关心，需要他们的建议，我很爱很爱他们，余生我愿拼尽所有，给他们最好。可我也不想让他们成为我的看守，禁锢我的人生，我的人生哪怕是错的，我想自己去闯一闯，我不想做个装在套子里的人，长成别人想要的模样。我知道家人总有千百个理由为你好，可是只有你自己才知道，你到底好不好？
做人其实挺悲凉的，20岁之前我们是学业的奴隶，20岁之后我们是金钱的奴隶。我承认我不喜欢学习，可如果我不读书我只会被更多人奴役。我承认我讨厌那种拜金主义，可我更讨厌当我想买东西时还需要拜托别人的样子。我知道当我想要得到什么需要垫垫脚才能够到的东西的时候，我必须低头，我要尊重规则。但我们尊重规则，更加尊重自己，尊重我们生日而为人的权利。我所以去适应这个社会，是因为只有我越适应规则，有朝一日才能制定规则。
我不想用一味的心灵鸡汤，告诉你不停的向这个世界宣誓你的主权。有太多的人在为自己伸张正义，却很少有人能得到真正的权利。
我只是想告诉你一个事实，你只有不断地成为周围人中的佼佼者，不断提升自己在生活圈中的话语权，让人看到你关注你，并试图以自己的微薄之力影响他人，你才能真正的做到主宰自己。因为当你人微言轻的时候，总会有人随随便便替你做决定。
你可能会和我说，你可以有个好的心态，能在悲伤中寻找快乐，能从痛苦中汲取幸福，总有人会比我更好，我从没觉得自己是谁的奴隶。那你真的很棒能够自我疗伤，在权力者眼中你那么无害，但我也真的拜托你，一定要尝试着主宰自己，不是为了刻意的伤害，只是保护自己不被加害。
很有可能，你越拼命，越努力的想要主宰自己，结果却不尽如人意，但没人能抹杀你的经历，这些经历会为你的成长奠基。
我是个叛逆的姑娘，我几乎会反对每一个别人为我做的决定，其实有些我觉得很对，我甚至自己都会那么选择。但我依然会反对，仅仅因为做决定的那个人不是我自己。你别觉得我倔，我就是不想自己的命运被攥在别人手里。
我今年21岁，在一所普通的本科已经念到了大三。也许如果我从小到大都特别听话，我也不至于沦落至此。有人问过我，你所谓的自我主宰到头来却没有好的结果，你后悔过吗？很坦白的告诉你，我后悔过，尤其是在很多结果显示的当下，我特别后悔，如果当初听话那该多好啊！
可是就算我已经知道，听话就会有好的结果，如果重来，我估计还是会倔强的扭头，我可以赌可以输，但我不想成为别人的复读机，我不想做永远的不拥军。我可以摔得很惨，但我想要我自己的人生。
21岁的我想吃什么可以自己做，偶尔做做兼职也可以买点自己想要的东西。过年回家的时候，给母亲包个红包，给父亲买身衣服，都让我特别满足。虽然也会有太多辛苦，下班遇上下大雨被淋成落汤的小鸡，上司总是批评自己的文章词不达意，那些口含金汤匙的富家子弟根本瞧不上你……我知道我卑微，但我不能做任人宰割的奴隶。
曾经你对我爱搭不理，未来我对你彬彬有礼。我不是主张一个人要目中无人，自以为是。人生在世，总要低头，学会逢迎，学会客气。但这些只会丰富你的阅历，升华你的人格，绝不会让你丧失主宰自己的能力。
我始终像歌德一样坚信：谁若游戏人生，他就一事无成；谁不能主宰自己，便永远是一个奴隶。思想，应该是一个时代最宝贵的武器，尖刀利刃比不上四面楚歌，船坚炮力打不垮复兴的文艺。
为自己争取主权，依赖的不能是简单的暴力，你要拿起思想的武器。你可以选择做个行走的机器，生活仍然会继续，但你永远是一个无法主宰自己的奴隶。
