我不知道我还有多少相聚分别
就像这列车也不能随意停歇
有一度时间里，情绪像是决了口的大堤。焦虑烦躁的心情无论怎么冷静地想要压抑，却总能找到出口爆发出来。
每天最大的痛苦就是必须要拿出勇气去面对早高峰的地铁，堪比春运似的人流，让人窒息。从一开始学着去适应，去掌握技巧，到根本不需听站名的麻木，和融入这股推搡人群中的自然。慢慢发现自己好像丢失了什么东西，这种失去了什么的感觉越来越强烈。
每天早晨的地铁中，总有一些场景在重复上演：拿着手机的女生，被刚上来的人流挤得紧贴车壁，却无动于衷，仍旧紧盯着手机；手拿报纸站着的男人，因再无空隙可以抬手看报纸，而皱眉不语；被人群挤在中间化着精致妆容的女生，不断发出不耐烦的叹息声；打扮普通个子不高的男人，大声通着电话，似乎在安排工作上的事项；还有远远传来的不知哪节车厢里的争吵声，大概又是谁不小心踩了谁一脚，谁贴着谁太紧密，引起误会之类的事……
有时会觉得这一节不大的车厢，就像一场没有观众的舞台剧。每个人都是主角，每个人都在认真地表演自己的剧情。
很长时间里，我喜欢观察他们，去体会生活的真实。而在看到他们倒映在玻璃上的影像时，却又一点真实感也体会不到。
直到有天，当我还在回顾前一晚的离奇梦境时，随着车子的一阵摇晃，腰侧突然被一只手牢牢抓住。说实话，被陌生人触碰是我十分反感的事，尤其是炎热的夏天，并且打乱了我的思绪，让我无法再继续将梦境编织下去。
我不耐烦地回过头，试图提醒这个人。
但入眼的却是一个穿着校服的孩子，似乎还在上小学，个头只到我的胸前。她看到我回头，赶紧撒开了扯着我衣服的手，低着头红着脸根本不敢看我一眼。
地铁又一次突然减速，每个人都有点站不稳，小女孩被一群大人围挤在中间，想再抬手抓住些什么保持平衡。但抬头看了我一眼她又歉意地放下了手，努力站稳让自己不会摔倒。
我回过头不再看她，也不再思索什么梦境了。我看着玻璃上自己的脸，双眉紧皱，嘴唇紧抿，眉眼间还残留着大大的两个字：烦躁。
突然从她身上我好像发现了自己失去的东西。
其实我和车厢中每个人都一样，我也会无聊地看着手机打发时间不管不顾；也会因为拥挤而看不了手中的书本；也会因为被推搡被触碰而不耐烦地抱怨……或许我也曾被人这样仔细地观察过。
不断增加的烦躁，让对待这个世界该有的态度悄然失去，对自己的认知也慢慢模糊。什么对世界温柔相待，什么欣赏路边的一朵野花，美好而纯粹的事不断被拥挤、机械、枯燥的生活消磨掉。甚至自以为是地认为自己并不在这场舞台剧中，却不知不觉扮演了一个小丑。
每天的早高峰地铁，变成自己的魔咒，不断麻木，不断失去判断。如果没有见到小女孩怯懦的模样，或许最终我会变成这复杂社会中的另一具“行尸走肉”。
每个人都有自己的魔咒，一班地铁，一台电脑，或者一个人。他们在如同死循环的魔咒中奋力游着，却又难以摆脱。
只是因为，
我们总看不见自己丑陋的样子。
就算不曾被这世界温柔以待
也要能够善待这个世界
原文地址：《我们总看不见自己丑陋的样子》——寻找猫城（maocheng2046）
