已经六个月没写过任何东西，也把很多写的设为私密，但现在总想写点什么。很多读者私信让我更文章，当一个人懒惰久了，只有稍微努力一点点就以为在拼命。
我每天过着消极的生活，没有真正坚持做过每一件关于学习的事情。当我试图改变这样的生活，我觉得非常困难。身边的人一个人比一个人厉害 985 211、各种证书、雅思托福、西班牙语那么厉害 而我没有什么，只有一个三流大学的毕业证，还有一个空壳的身体强力的表演着。当与厉害的人交谈真的差别差太多了，别人脑回路比我转的十倍还快。他们刺激着我，我终于明白了在这个年龄靠着父母生活费，蒙蔽他们双眼，过着病态的生活。
当我踏进这里的时候，我觉得我进入了黄土高原，一切的幻想全被破灭，房子破烂不堪，没有高楼，没有宽宽的街道，没有时髦的靓女俊男，街道弥漫香烟的味道。可能这就是国外生活吧。
这里什么最难，其实不是那些停不下来的学业，不是美食的匮乏，不是酒不好喝。是那种冷到骨髓里的孤独。那种不管你干什么做什么，都没有人在乎的寂寞孤独。在国内，到处都人来人往，车水马龙，在某处想寂寞一下，文艺一会，都会被后面冲你嚷嚷的人打断。我会觉得这样很烦，只想静静。来到西班牙，我所剩下的，就只有静静。孤独的，我甚至开始怀念起街上那些不停响着的喇叭，四处排着的长队。就连拥挤不堪的地铁公交，都在记忆里变得亲切。因为那时候的我，至少是有感情的，我愤怒，我不满，我骂着自己，我抱怨社会。而现在，只有我，每一个孤独的夜晚，面对空旷的广场，空旷的街道，一切都只有我。因为语言的障碍，文化的隔阂，因为身份的限制，变得越来越宅，也变得越来越孤独。有时候很想放弃，很想不再做一个优秀的人，很想就什么也不干，很想回家，就赖在家里。但因为我不是好学生，好孩子，不能那样任性，我还有那多的责任，还有那么的期待，于是笑着和家长朋友说，一切都很好。那种痛苦就像你被困在了一个五彩缤纷的房子里。别人进来，打开灯，看见住在五彩房子里开心生活的我。而人走了，关上灯，我的世界里，只有黑暗和绝望。
来这大半年没有焦虑感了，明白活着其实已经很不容易了，其实我的性格还蛮倔强的，当我情绪低落走不出来的时候，我会慢慢消化，因为我太明白这个时候没有人能帮助到我，只有自己能帮自己，更没有人喜欢负能量的人。我偶尔会和妈妈沟通，她让我好好生活，别给自己太大压力学业不重要。其实家人没人给我太大的压力，是我给自己太大压力了，压力来自于对自己痛楚和无能为力，阶层的差距太让我崩溃了。我倒不羡慕别人有钱，是因为有钱人接受更好的教育，那种智慧和谈吐见识，是我现在都无法抵达的。我羡慕有智慧和学识的人，因为知识是实实在在存在的，不知道就是说不出来，但我自己永远无法成为这一类人。我就是一个不满现状仰仗父母随意折腾的普通人。
现在没有太多焦虑，是因为不想上天ri地了，生活开心，知识用心学点，然后提升一下自己的厨艺，我觉得这一切已经很棒了。说到底上升的路太难了，我这个能力和智商承受不了去精英阶段的路，奔个中产就不错了，我也没什么奢侈的爱好，攀比心也不重，每顿让我吃舒服我就很开心了。快乐与不快乐是能力和欲望平衡。我本性是急躁偏固执的性格，现在算是找到平衡点了，对无望的爱有一种自虐的沉迷感，觉得控制偏执欲很迷人，清楚自己想要的最基本的物质生活底线在哪里，不偏执自理能力上升，就完全足够了。
很多人问我，为什么突然回国，不是放假，不是想家，其实我是为了一个人，也是为了回国歇歇，我觉得再这样下去我真的要废了。每天面对高度压力和无聊，真的会让人自闭。很多时候面对学习和各种生活的难题都游刃有余，等到晚上，夜深人静的时候，就会忍不住思考，我这样是值得的嘛？我付出的努力对得起自己和父母嘛？未来的前途好迷茫啊，要不放弃算了吧。时常会冒出这样的想法，在很多个夜里，可是等天亮的时候，又会若无其事地生活着。
生活本是一个复杂的多面体，谁都没有只品尝甜头的殊荣。深夜里想要放弃的想法和白天想着必须得努力的心情都是认真而谨慎的。
但是，我现在正在经历着的时光，不管是夜晚不那么光彩的想要放弃的念头，还是早上睁开眼睛就自动恢复的元气，都是光彩熠熠的，充满了某种奇妙的生命力和因为年轻的无限可能性。而那些循环似的的重新开始的念头，其实是我不断地，不断地坚持下去的力量。
所以，那就一直做下去吧！
