前几天，我向一名教育机构的老师咨询“双减”政策后如何安排课程。
两个女人从新政聊到当下的教育，再谈到先天智商和后天环境对孩子学习的影响，越聊越多，越扯越远，聊到最后居然变成了深夜辩论赛。
对方抛出一个想法，我随之抛出与之相反的观点，对方话锋一转，我继续反驳，如此循环。
原本的聊天变成了互相PK，虽然没有针锋相对却是暗流涌动，身心疲惫却又欲罢不能，仿佛此刻谁先喊了停就甘拜了下风。
一番卖力又未果的争论之后，我瘫在床上辗转难眠，问自己：
“我和她很熟吗?干嘛一口气聊这么多！”
“既然聊得不开心，为什么停不下来？”
“如果换作是朋友，对我说了同样的话，我会如此反驳吗？”
“我到底怎么了？”
这件事让我联想起若干年前，和几个同事优化班车方案。
我心底赞成A方案，然而当听到某同事义愤填膺地提议A方案时，我立马调头选了B方案，站到与之截然相反的一面。
时过境迁，两件事情虽然面对的是不同的人，画风却是出奇的相似。
也许不少人都有过类似的经历，遇到某个人，并不是很熟悉，但是说不出来为什么，就是浑身不对劲，觉得反感，想要防卫。
也因为说不出来，除了无奈地用一句“我和对方不在一个认知频道上”来盖棺定论，竟然找不到更好的办法。
在黄博士最近的一场《如何与青少年相处》讲座中，他谈到人的记忆分为“内隐记忆”和“外显记忆”。
内隐记忆是一种游离的、潜意识层面、无意识的、不在人的意识和掌控层面。
这种记忆没有经由理性的脑做语言的梳理，因此当遇到触发了这部分记忆的事件时，人虽然会感觉到一些东西，但却讲不出来，只好被看不见的潜意识强烈地牵着走，整个人的行为处在潜意识做主的冲动状态下。
除非等到情绪的脑借着理性的脑用言语标明出来时，这部分记忆才得以浮出水面，才能从潜意识做主掌控进入到意识做主的层面，此时才能意识到彼时那个我到底怎么了，理性思考的能力才能发挥作用。
对于青春期的孩子来说，要用言语标明感受更加困难，因为此时情绪的脑相比理性的脑还没有同步发育完好。
总之，唯有经过这样一番梳理，内隐记忆对人的影响才能完成“整合——分化——再整合”的过程。
大脑的运作机制听起来已经不简单，然而真正做到“整合——分化——再整合”就更不容易了。
我前面说到的情形，在我人生中远不止遇到过两次，遗憾的是我到底遇到过多少次类似的事，多少次用防卫的方式来处理，自己都不知道。
因为更多时候，并不知道当下之所以有这样的情绪是被冰山下的内隐记忆牵动着、掌控着。
随着这份内隐记忆渐渐被唤醒，从一团混沌到抽丝剥茧，我发现当某些女性身上有和妈妈相似的特质时，我很容易就防卫和反抗起来，瞬间回到青春期时代那个逆反的我，有意思的是对方若是男性则少有如此的模式。
小时候被寄养在姥姥家，上小学时才回到父母身边。
我和妈妈的关系从那时候就比较疏离，很少有母女之间细腻的情感交流，连同事情层面的交流也多是和爸爸之间，因此和爸爸比较亲。
到了青春期，随着身体的发育，第一次来月经，第一次买胸罩，这些本来需要得到妈妈的关注，和爸爸没办法说出口的事情宁愿自己摸索来处理，这个阶段越发加大了和妈妈的疏离感。
一方面很羡慕那些母女之间特别亲的关系，很渴望和妈妈亲；一方面和妈妈无论如何也亲不起来，距离稍微近一点就彼此伤害。
关系疏离到一定程度，情感上得不到满足时，遇到压力不知道如何疏导情绪，这时候妈妈让我往东，我原本也想往东，但是重心却180度转移，为了报复妈妈带给我那么受伤的感觉，产生逆反，调头向西。
索性把事情故意搞砸了，这样的情形令妈妈越发恼火，母女关系恶性循环。
长大后，遇到和妈妈身上有相似特质的女性时，哪怕嗅到一点点相似的味道，第一时间呈现的模式便是防卫、对抗和逃避，好像手机默认的wifi信号一般，自动连接。
回过头来看这个培训机构的老师，在为数不多的交往中，看到她几次对女儿非常严厉地批评，发泄情绪的时候，眼神和脸色像极了妈妈数落我的样子；
再看我那个同事，常常听到她在工作中各种抱怨，甚至在卫生间这种公共场合也唉声叹气，过度表达负面情绪，像极了妈妈常常抱怨家人不帮她，越是逢年过节之时越是怪罪我们害她如此辛苦。
在经过这些言语标明思绪之前，只顾着和跟她们对着干，却不知道内隐记忆带我自动穿越回青春期，把那个小赵煦对妈妈愤怒的情绪投射了在了她们身上。
幸好没有一次又一次白白吃苦，经过这些年不断地学习和操练，借着遇到负面情绪时一次次用言语
标明和疏导情绪，透过和原生家庭关系的医治，不断发展新的观点和角度。
从无序到有序，从游离到清晰，我逐渐看清这些内隐记忆对当下的影响，仿佛把散落于各处的书籍分类并编上了序号，整齐地码放于相应的书架上对号入座。
这样一来，等到下一次再想要找这本书时便立即找到出处了。
黄博士在这次讲座中，还谈到一个非常重要的观点：
良好的关系+界限=自律
恶劣的关系+界限=逆反
这个观点也验证了我在青春期时和妈妈关系上爆发的张力。
现在回看，妈妈当时对我提出的有些要求、规则并非完全不对，甚至很多是有道理的经验之谈。
然而问题出在了我和妈妈的关系上，母女的关系不亲，很多道理即便很对，不仅无法产生正面的影响力，还会带来逆反。
随着母女的关系亲了，即便妈妈还是会说类似的话，在我看来不再感到那么掌控和强势了。
故事远没有结束，我不仅是一个女儿，我还是一个妈妈，一个正在青春期的女孩的妈妈。
在刚刚经过的这个暑假，每当我看到她早上没有按时起床，作业没有主动完成的时候，我要放弃手边的事情去提醒她，好辛苦；
而她感到自己已经长大了，还被如此唠叨着很烦。
生气时，娘儿俩都恨不得早一点儿开学！
你瞧，我们之间也会像当年的我和当年的我妈一样遇到冲突，不同的是我和女儿有比较良好的关系来打底，外加懂得在冲突中叫暂停，在冲突后及时修复关系，一次次冲突反而帮助彼此更加了解对方。
就像有一天，我抱怨女儿马上初一了，依然要我催促她之后才去做她应该做的事情，感到非常生气，和她说话的语气也显得异常不耐烦。
女儿听我说完也很委屈，她反问我说：
“妈，如果你真的认为我长大了，应该有个大孩子样儿了，难道不应该首先带着尊重的口气来沟通属于我自己的事情吗？”
这话听上去带有青春期孩子独有的“抬杠”味道，然而我从女儿的回怼中听到她背后的需要是可以先被尊重；
在看似逆反的回应中，女儿其实在竭力表达她真实的心声和感受，向我发出爱的呼喊。
我一边安抚自己的情绪，一边标明女儿的善意和努力，对她说：
“对不起，刚才我的语气太重了。你说的有道理，也许下一次我未必能做到，但是我愿意去尝试改变。”
峰回路转绝非一蹴而就，然而这些年不断的学习和操练让我学会增加让孩子感受到爱的能力，减少让女儿因我受伤的几率，从而在良好的关系上提升对孩子正面的影响力。
值得一提的是黄博士在这场专题讲座中，不仅从生理上帮我了解青少年大脑的生理特点，也了解了青少年的心理特点：
他们外表坚强内心脆弱，表面上什么都不怕，内心却经不起打击，渴望父母的爱与支持。
特别是在面临心理危机时，如果身边有情感训练型父母，懂得把理性的脑“借”给孩子，帮助孩子将负面情绪借用言语标明出来，有效地疏导和安抚孩子激烈的情绪，让孩子相信自己是可爱的、有用的。
当孩子从父母的爱中获得心理复原力，从而增加积极情绪，自然能更好地面对环境压力和心理挑战。
这次的讲座无疑是给我们母女关系一份美好的礼物，更是给我自己的一份更深的看见。
我相信等到下一次再遇到某些女性身上有和我妈妈相似的特质时，我可以不用急着马上和对方PK，而是从潜意识做主进入意识做主，发出“她并不是我妈，若有雷同，纯属巧合”的提醒。
