已经是八月份，八月已经快过完了，二零二零年注定是个不平凡的一年，即使这样上半场已经走完，记得有次在网上看到一个帖子说，二零二零年我们失去了很多人，很多东西，也让很多人永远永远的停留在了2020年的春天里……
今年是很伤感，很低迷的一年，，昨天跟朋友聊天，突然聊到高中的时候，爷爷陪读的一些琐碎，下着雪，天很冷，因为没有手机也没有钥匙，自己回家站在楼道等到十二点。而爷爷站在学校门口拿着衣服等着接她，等到同样的十二点。结果就是两人大吵了一架，两人都觉得自己委屈，我不由得想起了奶奶，奶奶是一个瘦小但体格很硬朗的人，她皮肤很白，八十多岁头发仍然乌黑，只是夹杂着一些银发，后来因为癌症，他的身体状况每况愈下，变得憔悴，他检查出癌症那一天我到现在都记得，父亲送我去大学读书，在出租车上，他接了一通电话然后转过头红着眼眶给我说：“你奶奶检查结果出来了，是癌症”。我是后知后觉的，我当时只是愣了一下，什么也没说，等我过年回家的时候，奶奶瘦的不成样子，被病魔折磨的已经脱相，甚至对于我的问候都没有力气回我，甚至不认识我，奶奶坚持了半年，然后永远永远的停留在新年伊始，这也是我真正意义上第一次失去一个人，我的至亲。
奶奶不在的前一天不同之前说了很多话，交代了很多后事，我们都没太在意，然后第二天呼吸微弱，乃至心脏停止跳动，我清醒地记得前天晚上下了雪，雪下的出奇的厚，很漂亮，在灯光映衬下飘落。由于求学，我已经很久很久没有看到雪了，那天晚上我甚至有点兴奋，后来就是麻木的葬礼，直至下葬的那一刻，我跪在奶奶的坟前，我才意识到我永远的失去了他……………………
对于失去奶奶这件事我是后知后觉的，之前我从未想过我的至亲会死掉，即使成长了二十年，周围一直有生命在凋亡。今年是失去她的第四年，但是有时候会觉得失去她是上个世纪的事情，遥远到我快要忘掉，我感觉从失去那一刻我就陷入了怪圈，我不敢看她的往常的照片，看着会泪流不止，后悔她坐在阳台上告诉我女生要自爱的时候我嘲笑她迂腐，后悔在他生病、生命接近暮霭的时候没有陪她好好说说话。
有一次我骑着单车在马路上，看到前面有一个佝偻的身影，我下意识就觉得那是奶奶，我发了疯一样瞪着脚踏，看到她正脸的时候我知道那不是她，莫名的难过，然后骑着车，泪水顺着眼睑往下流，我哭笑不得觉得自己有病，那一刻我觉得泪水是凉的，配合着冬天的风捶打在脸上，刺痛，可能试图让我清醒。
缅怀，是一个很温和的词，往常清明节如果在家陪父亲去祭奠祖先的时候，看着他们在祖坟前按着辈分一代一代磕头的时候 ，那个耄耋老人消失在这场祭奠里的时候，我会莫名的害怕，因为我知道我失去了不仅是奶奶，不仅仅那个颤颤巍巍的老爷爷，我失去的是整整一代人。我知道岁月对终究还是对父辈这代人动了手，生活所迫，在家呆的时间越来越短，每当回家都能听到母亲给我拉家常说谁谁谁又不在了，直至隔壁看着我长大的伯伯，从小爱和我开玩笑的伯伯不在了，他的照片变成黑白，挂在墙上，祖宗的排位上又多了一个亡魂，那一刻我知道，终究逃不掉……
那一刻我发现缅怀是一个很残酷又伤感的词，他意味着失去。我们年轻的时候可以逃避，逃进虚拟、逃进理想、逃进骄傲、逃进游戏，逃进虚无，逃进酒精，但当有一天你不得不选择和现实正面刚，无处可逃的时候，那么，恭喜你成年了。
