“一个自卑感重的人，自然会在生活中体会到许多别人不尊重他的感受。一个觉得这个世界没有温情的人，到处都会被人冷眼看待。”你怎么看待这个世界，这个世界就怎么对待你。你所看到的世界都是你自己的投射，世界没别人，只有你自己。

最近，发生在我身上的一件事，让我感觉是那么的熟悉。很幸运，我最近连续读了张德芬的三本书《遇见未知的自己》《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》让我察觉到了自己存在的问题，否则，我一直把自己的问题都怪罪在别人身上，一直也活在被这个问题控制的痛苦之中。

那天，是老板一家人快要回去的前一天，我和往常一样给他们准备好早餐。电饭煲里烧好了燕麦粥，桌上有水煮的蛋，蒸锅里捂着已经蒸好了的红薯、土豆、芋艿、山药等粗粮食物。平时，我是这些准备好了但仍坐在正对着灶台的餐桌上一边看火一边看书的，因为我还在给老公煎药，但这一天，给老公煎的中药喝完了。再加上，前一天，老板娘对我说过一句话“你怎么不出去玩”让我感觉自己在她心目中是个很闷没什么追求的人，因为她是一有空就往外跑的人。对此我又读出了另外一层意思，他们一家人每天起来玩，我一个外人在家守着对他们是不是一种打扰，我是不是应该回避一下？

这个问题在我等待老板一家人起床的时间里一直盘旋在我的脑海中，最后，它战胜了我，我没有等到他们醒来，没有与他们打声招呼，也没给他们留任何纸条，我就出门去了，先出去外面溜达溜达，然后再买好当天我和老公要吃的菜回家。这个动作我始终感觉自己是在蹑手蹑脚中完成的，像在做贼很不自在，总觉得哪里不对劲，心里有愧。直到当天晚上与老公一起吃饭时，最后，我内心一直酝酿的这种情绪，在老公的一句话中爆发了。

“华说你很宅！”我把饭菜端上桌，和半个月以来的每一顿吃饭时间一样，再洗两双筷子，挪凳子准备高高兴兴地吃饭，老公冷不防地传达了一句我早已预料中的一句话。这句话是出自老板娘之口，我十分在乎，内心在翻江倒海十分难受。这句话在我听来，无异于是在批评我，立马激起了我的抵抗情绪。我不愿承认自己很宅，我其实是个很愿意走出去的人，尤其是开启读书写作之路之后，要用心生活的思想我深有体会，很强烈。在家一边煎药一边读书写作，这种平静的生活方式也是我自己规划好的，而且与老公也商量过。但老板娘不懂我的规划，对于她那种急性子来说，我是比较宅的。我理解她为什么这么看待我，基于这层理解，我能自我开导不生气。但我内心深处有个声音一直在愤愤不平，在咆哮。那像是我的软肋被别人击中了的感觉。可能别人根本没这么想，只是随口说出来的一句话，但到了我这，我就过不了这一关，非得以为别人一眼中自己的缺点。总之，这句话就已经应验了我之前对这句话的解读。

我这边气焰难消，老公饭都吃完了，又冷不丁地说一句“你干嘛不订外卖？你不是喜欢吃海蛎煎吗？你可以订啊？”这句话对我来说简直是火上加油。别人误解我，我在试图去理解，可我的老公也这么说我我就难以接受了，这无异于是对我的背叛，彻底激起我心中的怒火。

一开始是委屈。我大声质问老公，说:“我今天不是出去了吗？怎么还说我宅呢？”。实际上这是表面虚假的一面，像太阳被云雾遮盖住一样，让我和老公都看不清楚。前一天，自从老板娘说了“你怎么不出去玩”这句话之后，我心里就十分在意这句话，为此，我默默地做了个决定，明天早上自己出去，这个话，包括自己在家对老板一家是个障碍的想法在前一天也对老公说过，他当时也同意我出去走走也好。而且，关于计划出去玩一天的计划，也提前与老公商量过了，因已经从外面玩了两天回家，之后再去就等老板一家回去之后再安排，这也被老公认可了。尽管出去玩之事确实有安排，但别人的看法就影响了老公的思想。也许我的一套说词是勉强能说得通的，里边有的想法还是存在问题有疙瘩，就是指不出来问题究竟出在哪。

有的事情，在旁观者看来是没有什么问题，但对当事人是能感受得到一二的，也就是说这种感受可意会不可言传。

但当我细心观察自己当时的感受时，我似乎看到一个很狡猾的自己。那天早上出去并非出自我的意愿，我是被迫的不舒服的。我记得自己出去包包里还带了一本书。我在外面溜达了一圈之后终于看到一个安静的庭院，我就坐在了一张石桌旁看书了，但外面没有一丝风，尽管坐在树荫下，感受到的空气仍是炙热的，身上的汗黏着衣服，看不见的微小蚊虫又十分毒，叮咬一口就是一个大红包。至此，我仍不敢回去，我不想这么早就买菜回去，希望等自己回去时他们已经走了。于是，我又往菜场背后的一个村庄走去，试图在那个迷宫一样的山城里打发时间。回观我当时的心思和行动，我发现是自卑的自己，回避型人格在作怪。但我不愿对外人承认。我后面发火，气势汹汹的样子，我不断地辩解，说自己和别人不好比，人家有钱，每个人有自己的个性，以及之前反复与老公确认的不自信的想法……这一切其实都是在为自己的羞愧欲盖弥彰。

我这种心理不仅出现在这一件事上，在遇到的其他人和事物上也出现过。

一个月前，来到我生活里的是另一个与老板娘完全不同身份的女士。她身上没有老板娘身上那种有钱人的光环，我们三个人一样是来自贫穷家庭的孩子，她的命运又稍微不如意一些。她父母重男轻女思想严重，从小寄宿在外公外婆家，也许是因为缺少父母的爱，没读多少书远离家乡，在异乡与大自己几十岁的父辈年龄的二婚男人结婚，婚后婆媳关系难相处，夫妻感情也过了蜜月期趋于平淡。转眼孩子长大了，丈夫老了，家庭负担都压在了女人一个人的肩上，生活的痛苦令她后悔当初的选择。这样的人生经历，让她的性格变得坚韧不拔，在为人处事方面，也有她野蛮生长的一面，因此，她的为人处事有些方面会令不能与她感同身受的人难以理解。

我儿子与她女儿是同班同学，听她女儿说自己从小到大父母没带她去游玩过，儿子出于好心，先邀请她到我老公工作的城市去玩，那里可以免费提供住宿，开销会减少很多。同学她母亲也同意，后来估计是因为孩子是女孩不放心，便母女一同前来，这都不是问题。但在一起游玩的三天时间内，我觉得自己非常热情，但这种热情没有得到对方的回应，似乎还有一些嘲弄的意味。

我们坐在咖啡厅里，她对我聊了很多有关她的故事，以上就是她亲口告诉我的。她还谈到很多她工作上受人排挤不顺心的事。对此，我抱以理解和同情，也尽力宽她的心。后来，我们在游玩中，很多游玩项目她母女不付费了，我和老公在安排游玩的攻略上也出点差错。一大早起来去看日出，却去了一个看不见日出的海边。一大早起来不知道接下来去哪里玩等等，这些让同学母亲心里感到不快。但我认为这些问题，大家也可一起来解决，毕竟游玩不是我们一家人的事，就像吃菜一样，你也可以参与进来，你也可以提出自己想去玩的地方，这其实于她也是一种自由的尊重。她们也确实有自己的想法，但不大大方方地说出来，是通过我儿子的口传达给我们的。我跑她房间去与他们确认地址，说错了地方的名字，她还嘲笑我，在我说错的地方名字上反复说了几次，让我感到十分尴尬。触动了我的软肋，“我是个说话慢腾腾，反应慢半拍的人。”这种消极思想让我感到无地自容。

后来，我与老公因配合工作不当引起口角，还有儿子不听我的话，等等引起我情绪爆发时，她作为一个一同出来游玩的伙伴，不在旁边帮忙劝解，只是冷眼旁观，让我内心升起无名之火。但我又不敢把心中的火往别人身上泼，我便怪罪老公和儿子，还在内心骂自己。上火车后，幸亏我与儿子不和她母女坐一个车厢，我坐在位置上情绪爆发了，痛哭不止。最后，被儿子的一句话道破我的真相，他听了我以上的诉说之后，对我说:“你是自己在妄自菲薄！”。确实，我感受到了自己的脆弱，又是自己内心那个自卑的自己在作怪。同一件事，如果发生在另一个内心更加强大的人身上，估计会是截然相反的结果。

还有，我结婚后每年回娘家，我对父亲总是同情的，对强势的母亲却是十分怨恨。尤其是当母亲展现出藐视像我和父亲这样慢性子的态度时，我内心那个受伤的小孩就会跳出来。或者是，在这个故乡喂养我长大的那些悲观思想，我像睹物思人一样，我又怀念它了，我饥渴了，需要它来喂饱我。我看所有人看我的眼神都带着鄙夷，我感觉自己一无是处，这使我非常痛苦。我会莫名其妙地被击中，然后某个导火线就能把我击垮，痛哭流涕，使妈妈也难过，每次在回去的路上又后悔不已。

当同样的问题发生在不同的人事物上，那这就是个问题，必须揪出来，正视它，拥抱它，与它和解。我感谢那些来到我生命里的人，是他们让我看见了真我，他们让我感到痛苦也促进我成长，我不再排斥，藐视那个无价值感，脆弱无力的自己，我要与它安然共处，接纳它，让我的内心变得强大有力，如此，我才能更加有力量去应对外界的人事物。