每当太阳升起的时候，我常常在想我今天要做什么。每当夜幕降临的时候，我又会无数次的反问我今天做了什么。这就是我，我就是暖暖。
今年是2018年，快到而立之年的我已经活过了人生的三分之一。前几十年里的我活的懵懵懂懂，没有方向，今年却是我改变自己最彻底的一年。
我从小就在贫穷的家庭长大，我的姐妹很多，我的父母感情不和。我幼年在父母的放养下长大，不被重视，吃过很多苦。
八岁起我就开始下地劳作割麦做饭，人小鬼大的替父母解忧，替家里减轻负担，这一干就是十几年，那些年我流过的汗，受过的伤，从来都是默默的咽下眼泪。
从我有记忆以来我的家就是那么的穷，我吃不上白馒头，只能吃那酸甜的玉米馒头，吃完胃难受的泛酸水。那时候半年才能吃到鸡肉，每只鸡分成好几次吃，我也只是能解解馋吃到一两块。
记忆里的父母曾经三番五次的打架，我也曾在拉架的过程中被父亲一顿狂揍，也曾无数次在他们吵架后顿时生无可恋的坐在台阶上一坐就是一夜，不知道在想什么，只是眼泪哗哗的流。
的心酸让我以后的人生有了明确的方向，我抓住每一次的机会改变自己的人生。我不愿小小年纪未成年就嫁人生子，平庸的过着农民的日子。我想走出大山，我想改变人生。
改变人生，从走出大山深处开始
2008年我参加了高考，高考后的我并没有随波逐流的选择待在宁夏的一亩三分地，而是选择了青岛这个美丽的城市。
初到青岛的我胆小懦弱，来自乡村的我是那么的格格不入。我没有朋友，没有亲人，没有我熟悉的一切。似乎我是被遗弃的孤儿，又似乎我不该存在。我开始疯狂的沉迷网络，找寻那些记忆的角落。在那样陌生的环境里学会了伪装，学会了坚强，更学会了如何让自己过的更美好。
在青岛的三四年，我半工半学的完成了学业。大学期间，每逢空闲，我去保险公司当话务员，在街头发传单，在酒店当服务员，我做过很多很多事，可我却始终记得我最初的目标，我想让自己活的更好。
在那个叫做青岛的城市里，我曾经无数次饿的心里发慌，两腿发软，也曾无数个日日夜夜加班通宵，我就是那么一个掘强而自立的人。
从小我就惧怕我的父亲，我也心疼我的母亲。在青岛的那几年，我掘强的哪怕饿晕都要等到父亲打款的那天，我更心疼这些钱的来之不易。我的生活费从初到青岛的一月五百，降到最后的二百，直到没有。我把每一分钱都省着花，直到月底饿的发慌。
在那段连方便面都买不起的岁月里，我一次次在挑战着自己的极限，告诉自己，我不努力谁也给不了我想要的人生。
迷茫的未来，枯燥的生活，让我渴望阳光
毕业后的我选择了设计这个行业，一干就是七八年直到现在。这些年我在职场上不断的努力打拼，找寻属于自己的天地。在无数次的批斗中，在一次次的挫败里我学会了笑着哭，苦中作乐。
生活中，我很爱哭，我更爱笑，我是一个非常感性的人。在长辈面前我不善言辞，在朋友跟前我能说会道。我就是这么善变的一个人，我喜欢的我用心维护，不喜欢的懒得搭理。
职场里的我雷厉风行，进退有度，私下的我温柔有趣。对同事我关怀备至，如友似亲。对领导我尊敬友爱也可委屈的当面直流眼泪。
我是一个受不得委屈的人，尤其在自己在乎的人眼里。或许从小的我没有过多的被关注，所以即使年岁见长，我越发渴望拥有更多的关心和爱护，渴望成为他们眼里的骄傲，所以但凡被亲近的人冤枉，我总会伤心的流泪。
我讨厌自己流泪的懦弱，更讨厌哭泣后的没精打采。慢慢的我学会了忍着眼泪在眼睛里打转，高昂着头等待泪花自动退回的那刻，学会了即使委屈也要微笑着面对。
工作的几年间我越来越忙，回家越来越晚。这样的生活让我越来越找不到活着的意义，我没有了快乐，没有了爱好，没有了陪父母的时间。我请不上假，半夜三更常常被公司电话吵醒，然后半梦半醒的回复着。就连每周的休息都要接无数的电话，处理各种疑难杂症，甚至跑公司接着上班。
我常常自嘲，我是一个没有休息的人，更像一台只知道编程处理的机器。我没有爱情，没有生活。我的生活只有工作，我的爱好只有工作。我梦里是工作，就连生病也不能耽误工作，我甚至把自己卖给了工作。
那个时候，即使我的工作已得到了很好的发展，即使我拿到了很多男人都不一定能挣到的高工资，即使我已经获得了所有人的认可，可我知道，我除了挣了点钱，似乎一无所有。
生活上的自立，精神的空虚让我常常苦恼。走在马路上那些相互依偎的情人，电影院里那甜蜜的接吻，小区里那对手牵手的老夫老妻，总能让我呆呆的看很久，然后失魂落魄的回去。
每当看到别人的的甜蜜，我感觉分外扎心。我渴望拥有甜蜜的爱情，更想有一个相守白头的伴侣。可爱情这条路对我却分外的艰难，我太过理性，也太过随意，可我从来不曾放下我对爱情的执着，哪怕还没遇到，哪怕已经拥有。
就这样在工作的忙碌和精神让我崩溃的不能自已的时候，我最终选择了逃避。我背着包来了一场说走就走的旅行，放飞自己的心情去淡看这世界的美丽，看花开花落，云卷云舒，学会了如何让生活过得更诗意。
我走过很多条路，踏过很多个台阶，可这一步却是我走的最正确的路。
我喜欢诗意的人生，我更喜欢写诗作文。我喜欢我看书时认真的样子，更喜欢书带给我的享受。那时的我似乎灵魂的都散发着香气，飘渺而诗意，不烦躁，安然而淡定。
就在看书的过程中我开始学着写作，因为写作我进入了简书。我从来不知道，原来真的有这样一个适合我去发挥自我的平台，而我就在最合适的时间遇到了。
初入简书的我迷茫的写着不知所云的文字，胡乱的在这个圈子里上窜下跳。我开始疯狂的去看别人的文章，也开始学着如何经营自己的简书。我喜欢别人点赞带给我的激动，更喜欢别人对我评论时的肯定。
简书的氛围似乎对我格外的适合，我用短短一个月的时间做到了专题编委，推荐作者，征文获二等奖，单篇文章阅读量破万，成了多个群的班委，成为读书专题主编，建立了自己的圈子，走入了别人的视线。
然而这些成就之于现在的我变得并不重要，我收获的也不是这些外在的，而是千金难买的友谊，以及精神上的充实。也许初入简书的我浮躁，寻找表面的成就，那么时至今日，我已正式写作两月，我更加明白，我若想走的远，我必须站在巨人的身体上，也必须有一群能陪我进步的朋友。
很庆幸我找到了他们，譬如我最敬爱的别山举水大哥，譬如嘴毒心善的红山老妖师傅，譬如常常给我鼓励和赞赏的猫姐，譬如我永远的师兄，故事王子泰山下的洛安，还比如今夜独自入眠的黄大哥，以及国家作协成名作者李禹东和我打算一直并肩而行，亦师亦友的T先生。
这些人是我最大的收获，还有好多伙伴我没有说到，可我永远记得不论我走的多远，写的多好，我最该感激的是他们一次次的鼓励和批评。我享受被批评的过程，即便伤心。即便难过，可这世间又哪有一蹴而就的成功呢。
随意的生活，暖暖的心，我就是颜色不一样的焰火。
我一直觉得自己是一个生活的很随意的人，我的名字很随意，我的生活很随意。我的本名是父母随便起的，我的笔名也是我随便起的，我的身份证名字也是阴差阳错的错乱。这就是我，我就是这么一个曾经有很多的真名假名的人。
在简书，我有过许多笔名，但不论改过多少，朋友依然喜欢叫我暖暖，这个名也是最被大家认可的一个名字。我不知道我为什么会有这样一个名字，也许是随意的就如“小心情”这个微信名一样乱起的，也许是我想成为那样的一个人，总之这个名字被很多的朋友记住，哪怕后来我改成了狐八妹，我的朋友依然喜欢叫我暖暖。
名字给予的亲切从他们的字里行间，从他们的口口相传中，我也渐渐认识到这个名字赋予的意义，我想成为暖暖的人，带给别人更多的爱和感动。我找到了我存在的价值，在收到几个感谢我的文章时，我被文章字里行间的情感感动了，我才知道我做到了，我获得再也不是那些虚荣的阅读量，而是我把自己的价值发挥到了最大，带给他们更多的暖。
生命中我们总在辜负别人，孤独行走，写作不易，若是有我，犹如明灯，我的光会照耀更多人，我的暖会温暖更多孤独的心。这就是我，孤独路上渴望去让别人不孤独的人。
就这样，因为写作，我活在现实和虚拟的空间里。现实里的我很理性，很独立，很孤独，甚至有时候活的很累，性格有点负能量。网络里的我热情大方，乐于助人，善于交际，带给别人满面阳光，祝他们成长。
我就这样矛盾而又充实的活着，即使前路不明，即使写作之路依然漫长，但这条路注定是条孤独的旅程，能陪我走下去的就是这些我最爱的人。
我不知道我要写多久，我能坚持多久，我为什么要写作，但我知道每当我拿起笔，写下每一个字的欢愉，便胜却人间无数。
