本文摘要：
在体制内待了12年后，我毅然选择了斜杠的生活，这是无奈的开始却是正确的选择。而我在坚持了一年后，才有勇气以一场仪式性的动作，向过去的自我做一个告别，并宣称：我愿进入到一种新的生活状态。
周三下午，上班的时间，我却一个人坐在空空的剧院里，看着上映不久的《芳华》。
电影里，只懂付出的刘峰在遭遇不公的待遇后，以痛苦的方式和过往做着告别。一颗向死的心在遭遇温暖的理解后，伴随着芳华的远去，才最终走向平静。
而我却莫名的与刘峰的境遇有了一丝丝重合。独自一人来到这里，以一种特殊的方式和过往的生活做一个仪式性的告别，期盼着以一种全新的情绪来迎接新的生活模式，即便它常常将我带入到焦虑中。
一年多前，我选择了写作的斜杠生活，同时也进入了焦虑的自我提升通道。
-01-
年近40，我从未有过如此强烈的自我提升意愿，毕竟一路走来，我太过平淡。
大学时成绩一般，该拿的奖励基本都没拿到。自觉还未修炼到家，于是又在学校“改造”了3年，在师兄的帮助下混了一张文凭。毕业后，经导师推荐进入一家北京的国企。怀揣梦想来到这里，希望通过自己的努力，能改写过往的平凡，实现激情燃烧的梦想。
而一成不变的重复，总是会在生活过后才会向我展示，时间过得有多快。转瞬间，已是12个年头。
12年！又是一个中学时代外加一个大学时代，而我依然是我，梦想依然是梦想。
我仍然清晰的记得来单位报到时的情景：一身浅黄色的休闲西装配一条深色的牛仔，还斜跨了一个和女友一起买的棕色的公文包。满身的朝气，一脸的梦想。不过，印象最深的不是北京的大，不是大城市的喧嚣，而是一碗拉面就要去我15元，而且只有两片肉。
一晃12年，我依然干着第一线的设计任务，12年未曾改变，唯一变化的是增加的年龄和慢慢爬上脸的皱纹，也许更多的是这背后消磨的意志。
一晃12年，青春已不在，原以为的梦想也在温水煮蛙式的生活中变得模糊。直到孩子的出生，直到上有老下有小的生活模式，在向我一步步逼近时，我才真切的感受到生活的莫大压力；我才明白，同样的重复，只会向我进一步证明自己多年前的预言：在这样的企业，10年后我也是现在的样子，20年后也不会有变化！
自己明明非常努力，梦想却总是遥不可及。道理明明非常简单，我却依然如故！
这样的经历在一遍遍的捶打着自己的梦想，并且掺杂着生活的各种矫情后。我开始抛弃积极的生活态度，开始出现大量的负面情绪，开始在负面情绪的攻击下痛苦的去接受着自己厌恶的生活，却没有向外迈出一步的勇气。
我在向生活妥协，我在看着梦想离自己远去！
12年，我有过梦想，激情；
12年，我有过无怨无悔的付出，有过不求回报的努力；
12年后，我只剩下焦虑、彷徨。
但，这份焦虑，这种彷徨却无法告诉我，我到底应该怎么做，在任由这种负面情绪在身体里流动的两年多时间里，我敏感、消极、抱怨，和妻子爱上的那个人判若两人，妻子无奈的安慰着我，我也想找回过去的乐观、积极、主动。
可我却在一次次的压抑中出现更大的爆发，最终任由这种负面的情绪传给自己的家人，也传向了自己的朋友。
妻子被迫忍受着我的种种消极，而远在各地的朋友也因此不再主动和我联系。
由此，我一度怀疑自己得了抑郁症，多次想到了治疗，也怀疑自己是不是提前进入了中年危机。
-02-
负面的情绪来自看不到希望的内心，来自只看到压力的生活。
而一切的改变也恰恰是我看到了这样的希望，我才接收到了改变的信息。
偶然的机会，我加入了一个积极向上的群体，认识了一群不断学习，努力上进的朋友。也许我内心的热情、积极向上的火种，只是暂时的没落，在沉静了两年后，它指引着我找到了本该去往的方向。
一年多前，我开始了自己的斜杠人生——学习写作。
最初的写作，我只为解答心中的疑惑，梳理自己混乱的思维，只要能达到这个目的，任何题材我都写。这种感觉就如同查阅书籍解决工作中的各种问题，这时的写作，我只为自己服务，从未关注过阅读量，也未曾做过任何推广。
我害怕遇到熟人，害怕熟人知道自己写作而带来的各种的非议，更害怕这种外部的评价约束了自己的思维。
五个多月后，我才在第80篇文章的书写中，明白自己应该写什么，也才确定了目前的方向——家庭教育。
认定一个方向后，剩下的工作就是努力迭代，除了增加有效的输入，还要提高自己多维度的竞争。心理学、经济学、口才、写作课程的不断迭代后，我才明白李笑来老师那句话的深刻含义：要想遇到贵人，自己要先成为一个贵人。
前几天听到一个有趣的故事讲的就是迭代的道理：
把一张足够大的纸反复折叠51次后，它的高度是多少？如果没看过这个故事，我们一定难以想象：这个高度远大于地球到月球的距离。
这就是不断精进的魅力，也是它吸引我的地方。我选择沿着既定的方向前行，抱定不断迭代下去的想法，虽然成绩微弱（目前在简书里写了33万余字，粉丝2000多人），但我笃信迭代的力量，定会继续前行。
-03-
斜杠青年必然痛苦于工作和斜杠之间的冲突，就是时间安排的问题。
我最初的解决办法，是早睡并早起写作，到单位后继续写，但要占用半个多小时的上班时间。我是凌晨4:30起床，6:25出门，期间除去洗漱、冥想、整理前天的时间记录，即便加上在单位的时间，留给写作的时间并不多。
为了延长写作的时间，我只能继续占用着工作的时间，将原来的半个小时逐渐增加到1个小时，1.5小时，一直到2个小时，同时延长着下班的时间，并且努力提高自己的工作效率，为此，我常常一整天不说话，只在上厕所时才站起来。
而决定一上午都由自己支配时，已经过去了一年多。但我却无法坦然接受这样的变动，要知道，我毕竟拿着薪水，却利用一半的时间去写作、去增加自己的输入，这让已经习惯性的为这个集体工作了12年的我，感受到了莫大的压力。即便由于行业的不景气，我有着大把的闲散时间。
这种压力在我体内一直持续着，久久不能释怀。
“我必须继续前行，我不能再次陷入到自己的陷阱中。我想以一种仪式性的方式，和过去的工作模式做一个告别”，我不断的提醒着自己。
但，这一天什么时候能到来，我并不知道。
那天，我仍然承受着同样的焦虑，胃酸在体内一股股强有力的涌出，伴随着胃部的灼热向身体各处散去，心里发慌，手脚不断淌着虚汗。
内心的那个声音更加强烈：我要出去走走，不管怎样我要出去走走。
和领导打了声招呼，就提前离开了单位。从单位出来后，我却不知道要去哪里，也不知道要以一种怎样的方式和过往做一个告别。
一个人漫无目的的走在冬日的街道，很想和朋友坐坐，才发现偌大的北京，没有一个这样的朋友，想打电话和可以倾述的朋友聊聊，但又不想这么唐突。
当我习惯性的走进了地铁，习惯性的拿出了手机，习惯性的看着广告牌时，突然意识到，我应该去找刚哥，去看《芳华》，然后在电影结束后，和仅有的几个朋友通一遍电话。这是我最舒服的方式。
怀着这样的冲动，便有了我一个人坐在空空的影院里看《芳华》的情景。
当一切都结束时，我怀揣着电影的映像，拌合着朋友的声音，站在商场的门口，凝视着矗立在门口巨大的铜色雕像，点起一支香烟和过去做了一个正式的告别。
即便有一天芳华不在，我也能记起，在一个艳阳的冬日，一个即将步入中年的青年，以一种舒服的方式，在和过去的自己进行一场踌躇满志的道别。
-04-
斜杠的写作青年都有一个意想不到的好处，就是完全可以尽情的去写，完全可以不用忧愁这个玩意儿到底什么时候能给自己带来收益。因为有一件事情是确定的：只要你在不断的进行着自我的迭代，赚钱就是迟早的事儿。
以我过去失败的经验，我们最怕的是：低效率的努力，时间耗费了，却不舍得全身心的投入，这就要命了。
现在，我总是感叹：这真是一个最好的时代，只要你具备超出常人的一技之长，就会有用武之地，就可以将它们拿来换钱。
不过，我仍然习惯性不在的熟人圈子里进行自我的推广，这可能是年龄的问题，也可能是性格使然。在他们面前，我尽量隐去自己有写作的习惯，即便我已经写了40多万字，除了爱人和孩子，身边的同事都认为我在整理读书笔记。
我现在不想告诉别人，是害怕别人打扰我，是害怕自己的不一样遭来周围人的非议，进而影响到自己。这种感觉就是，别人都在担心着、抱怨着目前的岗位时，而你却在偷偷的干着不一样的事情，你在干一件“脱离群体”的事。
也许，斜杠青年就是这么一群在周围人看来另类，但却永不妥协的好青年，我希望成为那个赶上末班车的好青年！
——简书大学堂无戒90天挑战营——
