这么多年我以为我可以的,却还无法抑制那种恶劣的感觉,当那样的情绪涌上心头，我还是会怒血充脑,大失方寸,我还是麻木。醒来看着自己留下的痕迹,我还是会觉得自己很陌生,我好像从来都不知道自己是谁?悲伤,失落,懊恼,后悔,心痛,五脏撕裂,我不知道该用怎么的词语来形容那个感觉。这个世界上能让我生气的人很少,能彻底激怒我的人更是寥寥无几;我一直自信的认为这个世界只有两个人会让我的心痛,而你每次只要一听见你讲话,我就会没理由的失控,这么多年我已经学会与所有的人和谐相处,与这个世界和睦共存。我并不热爱这个世界,我也没觉得生活有多美好,我甚至一直认为这个世界是一场虚无,我讨厌被别人操纵的感觉。这个世界让我敬佩的人不多,让我厌恶的人也不多,而你恰恰是那个让我既敬佩又厌恶的人。我不迷信权威,也不遵循什么道德礼仪规范,人理纲常,我最烦别人讲什么对错道理。虽然我走过的路很少,见过的人不多,但我可以自负和你说我认知到的道理,对生活的感悟绝对比你深刻。

我向往一切美好的事物,但我却特别害怕这些美好属于我。我害怕一切亲密关系,我就是一只刺猬,把所有试图靠近我的人扎的遍体鳞伤。我从不需要安慰与鼓励,当你走不进我的心灵或者没有读懂我的心灵时,我拜托你们离我远点。我怕我一旦情绪爆发,全世界都无法控制我,因为我没有完整的三观,我也不会在心底评判对于错,我只是讨厌那个感觉。那种我无法形容,却又经常笼罩我影响我的东西。若你想了解我不要去看我的行为,听我言语,那些只是我的伪装会迷惑你。若你想了解我心灵的全貌，请去认真读我所写的每一篇文章,同时也谢绝你对我文章的指指点点。我水平有限,只是喜欢用文字来记录我的生活,心情与感悟。我其实是一个特别内向悲观的人,所谓的内向只是出于对这世界无趣之人的不屑!我骨子里带着忧伤,血肉里参杂悲观,我从来都不认为这个世界很美好，所以我也无法乐观的去分析看待问题。

脾气躁，心态差,情绪多变,性格倔强,任性妄为这就是我性格的主要构成元素。我需要的从来不是安慰,鼓励,支持与包容，我只是想在这茫茫人海中寻得一个真正懂我的人,只此一个便好。我累了,倦了,我的心中满是沟壑;我不想再追逐那么美好,我只想自甘堕落,永坠地狱,永世不超生。我无法压抑我的负面情绪,我控制不住我脑袋中浮现的那些可怕的想法,我被它们弄得精疲力尽却还必须每天假装坚强。我的心也会累，也会痛,我远没有你看到的那么坚强,那么乐观。明明应该越长大心态越好,可我却情绪却越来越差;控制力慢慢增强的同时,破坏力也再与日俱增。我曾一度以为我痊愈了,其实并不是，它们只是也和我一样在成长，且更善于伪装了。

我不想和任何人说对不起，因为我一直都这样。我不喜欢你的时候，纵然你把你的全世界都给我我也还是会毫不犹豫的一刀捅进你的心窝，然后装身落泪。我可以直面这世界所有的问题和人，却唯独面对不了自己。我说过这个世界只有两个人能伤我的心，一个是因爱太深，一个是因恨太深。没爱那里来的恨，没有恨又怎么会有那么深的爱！我从小到大辨别能力就极差，到现在出门不用导航500米开外就分不清东西南北，我也不屑去分辨好与坏。我一直以超乎常人的第六感作为我做人处事的标杆，喜欢我的人奉我为神，讨厌我的人恨我如魔。三年前我曾对人说过：我这个人一定是个不平庸的人，要么特别成功，要么特别失败。时至今日我还是这样认为的，我讨厌一个人的眼睛中充满浑浊没有丝毫光明，所以我特别喜欢眼中泛光的女孩。我喜欢盯着人家的眼睛讲话，我这个人一直都很懒，也懒的去猜别人的心思，只是想静静的看看他们眼中是否有我渴望的光明。

我不想得到世界的理解，也不想要亲人的鼓励，更不需要殷勤的问候。我只想躲在黑暗的角落，静静的一个人舔伤，孤独落泪！若你知道我的故事，定会泪流成河；这个世界哪有那么多感同身受，你所谓的痛彻心扉在别人看来都只是一场笑话而已。这个世界就是有太多太多的好人，打着为你好的名义，把万把利刃插在你心头最柔软的地方。此后余生我不想升天为佛，只想坠地为魔；为一人欢喜，为一人发愁。狼心狗肺也好，孤情寡意也罢，我已听够各种温柔善意的话。