这周看了一本书，是武志红的《为何爱会伤人》。这本书讲的就是——“为何爱会伤人”，可以说是很扣题了。听起来就很消极，爱怎么会伤人呢？
虽然“爱”这个字很温暖，充满正能量。但我们在一些不恰当的、用错方式的“爱”中多多少少也受过伤。比如重男轻女的家庭中不平等的爱、比如父母对孩子无界限无空间的溺爱、比如出轨和三角恋的错爱。
书中的很多案例能看到自己与恋人、父母在两性中或者家庭中的影子。这本书将导致一些非理性行为的根源归结于童年与父母间三角模式中的经历。尤其是在童年时期与异性父母之间的相处经历，会对成年后与异性交往产生重大的影响。因为讲的是“为何爱会伤人”，所以书中列举的都是负面影响。但这是心理学的通识，好像没什么特殊之处。
在书里的很多例子，我也能代入并体会到自己的伤痛，但是书中对如何自愈，如何拥抱积极阳光的爱，都是蜻蜓点水地一两句而已。难道这本书就是为了唤起人们的伤痛而写的吗？或者是我对这本书的期待太高了？希望能找到自己的一些问题的答案？
但事实上，仔细一想，关于生活、情感、心理，所有的问题都需要自己去发现、去面对、去解决，没有模板式的解决方案。很多在爱中受过伤的人有的会为了逃避现实会麻痹自己，去忽视自己受过伤，假装一切都好，但内心深处的伤一直在那，如果稍一触碰，还是会痛苦万分。
尤其在两性关系中，与对方的交往大都延续父母的、或与异性父母之间的相处模式，即使知道那种模式曾经让自己痛苦过，很多言行还是下意识地会去模仿，并且认为这种模式是可行的、正确的，所以两性关系有的会很糟糕。
这大都源于没有脱离童年的不幸，认为两性相处模式就应该是这样的，如果有问题那也是将错误归结给对方，而不会意识到自己的过错。然后到吵架、分手、离婚的地步时都不能知其根本原因，想解决问题都找不到方法。
不恰当的、方式错误的“爱”的确能伤人，但受伤后能治愈人的，恰恰也是“爱”，而且人是富有情感且具有充分的主观能动性的，“爱”的环境是可以去创造、去改变的。所以，如果在“爱”中受伤了，我们必须要及时发现伤口在哪儿（可能这是这本书想要表达的主旨吧？），然后意识到伤口需要愈合，然后正视它、治愈它！如此才能获得、拥抱真正意义上的美好的“爱”。
