我是一个很在意别人看法的人，害怕男生说我丑，害怕陌生人说我傻。

我小时候不是这样的一个人，小时候的我很活泼，喜欢和小伙伴一起玩，爱热闹，天天总爱在别人家呆着，一呆就是一天，也不怕别人烦，就是发呆也不愿意自己一个人，要有个人陪着。现在偶尔还会回忆起小时候的大年夜里和小伙伴一起熬年，走村子，看旺火。在小广场上和小伙伴肆无忌惮的在喷泉里淋着，在小池塘，一起畅快的游玩嬉戏，一大早约好了一起跋山涉水，走亲访友。

不知道从多会儿我就喜欢宅了，喜欢玩手机，看小说，看电视，别人约我我也毫不留情的拒绝掉，想的事情变多了，初中因为太野了，和班里的女同学有点格格不入，傻又天真，满脸单纯，正巧我妈给我剪了个短毛寸，大概她们都把我当另类吧，不幸无知的我受到了排挤，那时的我内心害怕极了，我害怕孤独，害怕被伤害，被冷语诽谤，虽然我表现的漠不关心，走路自己，吃饭自己，努力学习，想着学习好就可以证明自己了，我不需要朋友了。可是在宿舍里，在班里，融入不进小团伙，害怕别当成另类，当他们在宿舍讨论感兴趣的话题哈哈大笑时，我就会无处安放，忐忑不安，我在想，我是不是显得很不合群，初三那年，我甚至因为人际交往的问题，夜里做噩梦，不过我一直都在逃避，不肯承认我是一个弱者，一直都麻痹自己学习就好了。

我想我的性格一定很失败才会这样，我小时候不是这样的，是因为教育吧，我的妈妈是一个很极端，没有耐心的人，发起火来神经质易冲动，我一年级的时候不会数学题问她，她就说我笨，没有耐心讲解，还总揪我耳朵骂。三年级我转学遇到的那个班主任更是让我记忆犹新，我是半路转学进去的，因为是外地户口，花钱进去的，那个老师那我们明天一早就背会古诗，我都没听过讲解，第二天一早她就让我们背，和我一起去的有三个，大概数我笨吧，我没背出来，她就提着我的耳朵把我拽到了后面贴墙根站着，我当时害怕极了，一个女孩子脸皮薄，她还不尊重人，我觉得她根本就不是一个合格的老师，如果是这几年，根本不允许她这样的教书。她让我变得自卑又胆小。即便你会认为我的无能不全是因为她，那和她也有很大的关系。

初中的被排挤，小学的被羞辱，还有我的妈妈，从来不懂得爱我，她是爱我的，但是她不会爱人，不会表达自己的爱，不会抚摸我，不会夸奖我，几乎不和我沟通，我现在只记着这样一个场景，我初中放学回家我的妈妈推着自行车从我们原来居住过的地方，大概离新租的房子有两公里吧，从那个地方的麻将馆往家里走，那时候已经八点了，天已经黑了，妈妈几乎天天都去玩麻将，不远万里，不辞劳苦，废寝忘食，我哭着抱怨说，妈妈，你怎么这么晚了都不给我做饭，我饿死了，我妈妈也哭，说道，唉，我以后不玩了。可是她根本改不了。初中我是住校生，我现在还记着，每个周五晚上我从学校往家走，没有人接我，家离我家很远的路，我抱着很高一摞的书，反正比我还高，物理化学生物那些都有，练习册之类的，总之我会把桌壳里所有的书都抱着回去，很重很重，步行走回家，那时候没有百度地图，我也不知道有多远，一路都是土路，没有自行车，我抱着走的胳膊都酸了，可是咬着牙坚持，每次回去感觉都脱了层皮一样。女人就是这样的一种生物吧，当没有人宠你关心你的时候，你就会像男人一样坚强，我就这样一直吃苦，却不知道这苦不是必须要吃的，如果我给我的妈妈打个电话来接我，我一定不用抱着书一步一个坑的往回趟。我初中就开始愁上了，觉得什么事都愁，很悲观，很没自信，我也没有意识到自己心理缺陷，也没人关心我，搬家之后小伙伴也离我远去，孤单又自卑又哀愁，我妈也是个多愁善感的人，我们晚上就在屋顶对着蓝色的天空和稀疏的星星发愁，听《沧海一声笑》。。。

高中，大学，我就一直很低调，也不爱和人交往，不会撒娇，不会团体交流，一心扑在学习上，见到同学一语不发，在宿舍只是听别人说话逗趣，到了高三还是不会做人，融入不进小团伙，因为别人互相之间都熟识了，我就显得像脑残一样。现在的我还是很自卑，很苦恼，虽然我不会表现的很明显，可是不能深交，不喜欢和别人对视。