第三期的朗读者，徐静蕾让我泣不成声，我是哭着看完了接下来的节目。她朗读的是史铁生写的《奶奶的星星》，她把这样的一篇献给了她的奶奶，她读着读着就哭了，我看着看着就哭了。
我也想我奶奶了。
地上死一个人，天上就多一颗星星，给过路的人照一个亮。
一、
2015年初春的一个下午，我被爸爸的一个电话叫回了家，他在电话里只说让我回去一趟。
我只是以为奶奶的病情又加重了，在嘟囔着想见一下我们姐妹几个，所以还是像平时那样，回宿舍收拾了一下东西，等自家的一个爷爷来接我，空档的时间还找了几出吕剧想回家和奶奶一起在床上看。
路上和那个爷爷还开玩笑的瞎扯，我记得他问了我一句：“你爸爸没有和你说吗？”我那个时候没有明白他想说的是啥，所以便傻傻的摇头说没有。
只是我没有想到的是，从车上下来的时候，目光所及之处的灵堂、白纸、花圈和前来吊唁的人，让我大脑空白不受支持的向前走着。
走到正厅的时候，屋子的中间是一张大的木头床，奶奶就那样安静的躺在床上，脸上盖着黄裱纸，身上穿的是自己一直嘟囔的那身新衣服，我站在门口靠里的位置，两分钟，时间像是完全的静止了一样，我对那两分钟的时间，没有任何的知觉。
自家的一个婶子把我带到了守丧席，我挨着大姑坐下，我只是隐约的感觉到大姑在摇晃我的手臂。
她明明就在我的身边摇晃我，就在我的身边说话，我却只感觉那声音来自一个遥远的地方，或者说，那个时候我在一个遥远的地方，或许，那个时候我在追赶奶奶的路上吧。
集体的哭喊声把我的魂儿招回来的，这是守丧的习俗，每当有关系在五服之内的亲属前来吊唁的时候，女儿、儿媳妇、孙女总要一起哭喊，我被这第一次的哭喊喊醒。
是啊，我奶奶死了，我应该是要哭的啊。要怎么哭来着？我哭了是不是就代表着之后再也见不到了啊？
我当时最先清醒过来的是眼泪，不受我控制的流下来，我一直觉得这种液体是有感情的，它自己可以知道什么时候应该要流下来。然后是声音，伴随着眼泪的，还有小声的呜咽，我不知道我那个时候为什么不敢放声大哭，难道是怕惊扰奶奶那个时候的安详吗？
大姑一边哭着一边抱着我，她一直在说：你哭出声音吧，你大声的哭吧，不要憋着。
这样过了半个小时之后，我的大脑清醒了，然后是一种撕心裂肺的哭喊，安葬之后我有半个月的时间嗓子都说不出话来，当然，这是后话。
我一边在肆意的流泪，一边在大声的喊着：奶奶，你不能走啊，我今天打算和你一起看《龙凤面》啊！奶奶，你不能走啊，你走了谁来疼我啊！那一天半的时间流的眼泪可能抵得上过去的20年。
大三夏天在社区实习，跟着筹办了一次消夏晚会，请的吕剧团的演员，我在后台在那些演员相谈甚欢，他们很奇怪一个像我这个年纪的女孩子竟然会懂得这么多的吕剧，我说毕竟从小就跟着听。
我小学的时候《小姑贤》唱的可好了呢，语气中充斥着一种骄傲。
二、
我是那种跟着奶奶长大的孩子，那个时候家里吃饱饭都很困难，爸妈把我放在奶奶那里，然后两个人去赚苦力钱，连生活都还困难的时候就很难言爱了，10岁之前我所有的爱都来自我的奶奶，她同时扮演着我的爸爸、妈妈、奶奶、爷爷、姥姥、姥爷和朋友。
小时候跟着奶奶睡土炕，那种土坯建的，铺上竹篾席子，再铺上我奶奶自己弹是棉花做的褥子，软硬适中，冬暖夏凉，老房子拆了之后就再也没睡过了，现在的人都嫌那个脏。
冬天的时候我总是赶着上炕去挑那个热炕头的地方，可是炕烧到半夜两点那个时候太热，热的我那个小身板是受不了的，神奇的是，我每天早上醒来的时候，都在热炕头的另外一边了。
夏天的时候呢，就在炕上撑一个很大的蚊帐，每天和奶奶在蚊帐里面找蚊子成了那个时候的一件乐事。
土坯房的夏夜有一种潮湿的凉爽，特别好住，我和奶奶就扇一个小风扇就够了，当然，奶奶总是习惯拿着一个芭蕉扇，不过，风从来只是扇在我的身上。
奶奶最大的爱好是看电视，尤其是武侠片，金庸小说改编的TVB电视剧都是跟着奶奶的时候看的，她亦有着很多的武侠故事。
她识字，小的时候看了好多的武侠连环画。奶奶讲故事的时候还特喜欢比划，一招一式的，搞的还真有点武侠高手的样子。
第二大爱好是喝茶，早起一壶茶已经成为了她多年来的习惯，所以也成为了我的习惯，后来上学，只要是在家的时候我也是每天早上定要去喝一壶，所以现在不管多么浓的第一壶茶我都喝的下去。上了大学舍友都打趣我这个习惯，说没见过我们这个年纪的女孩子这么喜欢喝茶的。
她自小抽烟，战争年代没钱买烟就自己卷烟卷，要不就偷她父亲的大烟斗，她的身体也因为多年抽烟的习惯落下了病，好在，在某一次住院回来，就自己下定决心的戒掉了。
不过我还是时常会看见她点烟，总是说给神仙点的，然后自己都要偷偷抽两口，每次还都嘱咐我不要告诉别人。
三、
没有奶奶的第一个新年过的很不好。
那一年过年格外的冷清，格外的不习惯，是一种节奏完全的被打破的感觉，第一年没有奶奶的年。
我真的不习惯这样的一种心理落差，所以初一一整天心里都是一种发堵的感觉，玩的时候并不知道自己为什么要这样，当和大姐爸爸说话的时候哭出来的时候才知道，原来自己只是想念啊。
她去世的时候尽管心里那么难受，尽管那么的想念，我还是没有写任何的关于奶奶的事情，那么多的事情我该从哪里开始写呢，任何的东西，都是想念啊。
家里的所有的人那么的紧张奶奶的身体健康，可能就是因为她活着其实就是联系着一个家，无论她是一个什么样的样子，只要她是有一口气的，这个家就不会散，节日的时候总会有一个地方是大家都奔着去的。
过年的年味是团圆所给予的，然而当某一个不在的时候，实际是在夺走团圆。
奶奶走了快三年了，这么长的时间她仍旧会经常的出现在我的梦里，我习惯性的在和她说说话，我也会觉得她是能够听见的。
她一定给我说了好多鼓励的话，她一定会无条件的给予我全部的相信。只不过啊，是我没有听见罢了。
这几年我没有写过太多和她有关的东西，我不知道该如何的下笔来进行一番述说，我也害怕去回忆。
想了那么多之后却也只不过是发现她已经是不在了，我要怎么去承受这突如其来的失去啊。
徐静蕾她说她是奶奶带大的，我又何尝不是呢。
她所有的淡定与克制，在谈到奶奶的时候全部崩盘，哭着聊天，哭着朗读。
我也哭了，哭着看完了这一段，她的由头所激发出来的所有难过在那个时候得到了尽情的宣泄，把所有的想念全部都哭了出来，随着眼泪和鼻涕，所有的不敢触碰的记忆都在那样的一个时刻宣泄了出来。
如果在将来的某一天我会有机会站在一个那样的地方，那我一定是没有任何异议的读一篇东西给我奶奶，我想，那最好是我写的。
四、
如果奶奶还在的话，我想她一定会天天看我写的文章，或许她不知道我写的是什么，可是我一定可以想象的到她拉着我的手，笑的很开心，一边看着我一边在重复着我孙女要做一个大作家。
如果奶奶还在的话，可能已经在催促着我找对象了吧，我大一周末回家的时候，我们两个坐在炉子旁边，奶奶拉着我的手说，都上大学了，是个二十岁的大姑娘了，快抓紧找对象吧。
我笑着说我还小，刚防完了早恋哪能这么快就找的着啊。我知道她不过是想在还活着的时候，能够感受到我被爱的幸福。
就像她一口气撑到了大哥结婚一样。
大姐在要和姐夫结婚的时候，全家人都在因为家中的贫穷在反对着，奶奶和大姐坐在床边说话，边说大姐边哭，那个时候我还不能搞清楚家里到底发生了什么事情，所以我不敢说，只能看着她们哭。
长大了之后，知道了奶奶当时的支持，她才是真的希望我们嫁给爱情的人。
我想奶奶一定不想我们的婚姻像她一样，她是站在一个女人的角度来期待着我们所有的子辈的幸福。
五、
奶奶是很信神仙的，初一十五的时候一定要给天上的神仙烧纸，每一次嘴里还都念念有词，细听，也不过是想要神仙保佑我大伯爸爸他们出门平安，我们小辈身体健康，学习进步。
我记得有一次奶奶让我跟着磕头，我说她这是封建迷信，哪里会有什么神仙。
那是记忆当中她对我的第一次很严厉的训斥，然后一直都跪在地上不住的给神仙道歉，说我是小孩子不懂事。
我高考的时候，她为我祈福两天。
谁知道应该怎样的描绘出那个画面呢？
一个近80岁的老妪，甚至于去上个厕所都成为一件困难的事情，本来就瘦，然后因为年老，仅有的一些肉都有和骨头分离的感觉，因为老年病睡觉的时候还要借助于氧气。
但是香烟的雾气，还是弥漫了一整个的房间，窗外的人看进去，只是依稀的一个背影，简单机械的重复着一个相同的动作——跪下，起身，跪下，起身……
看到的人会有些心酸，懂得的人会很多感动。
她在做的，是她能够用自己的方式为孙女做的最多的事情，她正在虔诚的相信着，神仙会感到她的诚心，会给予孙女保佑的。
让这个学习了十几年的女孩可以得到一个好的成绩，不懂什么道理与知识的她，只是能够这般了吧。
每天甚至于靠氧气瓶的她，在呛人的房间中，机械虔诚的重复着那个于她而言的痛苦动作，会停歇，甚至是保持着祈祷的动作无法起身。
两天的高考，奶奶从未停下。
我考完回家之后奶奶告诉我说：“神仙告诉我了，他会保佑着你的。”
一句话，红了我的眼眶。
可能，那时神仙是风烛残年的她所能够依赖的东西吧。
高考考场上的我，没能够看到这样的画面，但是却能感受的到那一缕佛香萦心。
六、
现在是晚上六点，图书馆四楼只有我一个人在，多亏只有我一个人在，因为写到这里的时候，我又很不争气的哭了。
怎么办，我今天可是化了一个特别漂亮的眼妆的，我可不想带着熊猫眼一样的残妆从图书馆走回宿舍。怎么办，你快不要让我哭了啊。
奶奶，你为什么不能活到我真正的长大了呢？
我还要和你一起看电视，一起喝茶，一起晒太阳，给你买好吃的，对了，我很小的时候就已经答应了你等我大了要去给你做拉皮手术，抚平你脸上的皱纹，这样你就可以年轻了啊。
小时候，我觉得你脸上的皱纹没有了，你就可以一直陪着我了，你能够陪我长大，我也能够陪你变老。
可是我长大了之后，却只能祈求时光了，祈求时光可以慢点走，祈求你可以慢慢的变老。
我很少想念，可是提到奶奶的时候，那便是于我来说的，最大程度的想念。
那我回家去哪里，那我的衣服破了谁给我缝，那谁和我一起喝茶，那我长大了喜欢的男生得不到家里的支持怎么办，你为什么只给大姐撑腰啊，你还要给我撑腰啊。
是的，我最后只是看到奶奶安静的躺在那张木板床上，头上盖着黄裱纸，然后我竟然就那样傻愣愣的在那里站了两分钟。
这是我长这么大以来第一次真正意义上的面对死亡，而且是于我来说，最为重要的一个人。
奶奶，我想我不能再继续写下去了，我现在就已经要哭的打不动字了。
