今天是2019年10月22日。

昨天预计要做的实验，今天基本上都完成了。效率来说不错，但就是有点累。早上在CRC做红外，突然一句“只能在这边做红外好可怜”，甚是刺痛了我。我虽然不知道不能去那边是我不能解决的问题，但还是习惯性的把这种负面性的内容揽在自己身上，向内追因。我也知道这种追因往往有时候是徒劳的，是逻辑不严密的，好像就为了把所有的问题都揽在自己身上，然后不要对外界失望，才能让自己多一些对这个世界的信心，对乐观的信心吧。

这种感觉，和上课听讲时，听不太懂就说我自己回去再看（实际上会去看吗？）没什么区别。我习惯性的把不好的东西归结在自己身上，也不知道为什么我一直想做个英雄。于是那一句话之后的自我否定，就像是预演过很多遍一样再次上演。怀疑自己在做的试验，怀疑自己选择的方向，怀疑自己未来的事业。怀疑到我还能不能找到一个爱我而我又爱着的人，怀疑我还能不能像一个成功人士那样，获得精彩的人生。我想到了我未来的家庭，我好希望可以有两三个孩子。一个孩子太孤单啦，两三个孩子他们就可以一起玩了。晚上开车回家的时候，也在想，我如果孤独终老，那就失去了一次和孩子一起成长的机会呐，不说对于他们的人生如何，至少对于我自己的人生来说，好遗憾呐。

意外看到了一句话，你在水里游泳，并不是贴着你身体的那层水把你托了起来，而是那些你触摸不到的水，让你浮在水中。就像我们的人生，是那些我们还未触及的人生篇章，撑起了我们的希望。大抵如此。看到任师姐发的朋友圈，我想到了师姐是一个比较爱表达的人，但师兄好像在我面前总是有些不怒自威，让我有时候不太能够设想，他们的生活是怎么样的了。哈哈哈哈，用别人的生活来知道自己生活的方向吗？

我也一直都是个，看到方向，看到希望才会充满动力的人，不是那种可以在科研的领域里漫无目的的游荡的选手。好像在生活的方方面面都是这样。怀疑科研方向的时候，我想到了自己的一些状态。因为了解过一些，我以为自己对很多东西有一些粗浅的理解，于是骄傲，于是觉得我不止于此。所以面对别人的看轻，有一种愤怒感。这种愤怒感大概是不自信吧。如何变得自信呢，先多多的出一些实验成果吧。有文章，就有自信。就像成绩在大学里一样重要。

今天倒是打球的时候想到了很多东西。最近投篮手感还可以，一方面是前段时间的训练，另一方面是腿前侧的肌肉保持的还行。但这种好状态下的自己并没有头脑发热，打的愈发冷静，我想大概是这隐隐约约的伤痛反而让我保持了清醒。奇妙啊。