摆脱“假我”控制的七个步骤：

一、停止被人惹怒；

二、放掉想赢的需要；

三、放掉想要正确的需要；

四、放掉想比别人优越的需要；

五、放掉想得到更多的需要；

六、放掉以成就感来获得身份认同的需要；

七、放掉名声

纪伯伦说：

如果有一天：你不再寻找爱情，只是去爱；

你不再渴望成功，只是去做；

你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生一切，才真正开始。

《示宪儿》原文

幼儿曹，听教诲：勤读书，要孝悌；

学谦恭，循礼仪；节饮食，戒游戏；

毋说谎，毋贪利；毋任情，毋斗气；

毋责人，但自治。能下人，是有志；

能容人，是大器。凡做人，在心地；

心地好，是良士；心地恶，是凶类。

譬树果，心是蒂；蒂若坏，果必坠。

吾教汝，全在是。汝谛听，勿轻弃。

一位爸爸向美国著名的脑神经科学家梅迪纳教授请教：“教授，你告诉我，我怎样才能帮儿子考上哈佛大学？”

教授回答：“从现在开始，你回家好好疼爱你的老婆。”

“为什么呢？”

“在美国，对学业成就的最佳预测指标，就是家庭情绪的稳定性。家庭情绪稳定性，大部分可被妻子的情绪所预测。”

如果你心中有很多消极信息，就着手改变那些观念。冥想、研究、阅读书籍，学会给自己创造一个积极的支持人生的观念。

原谅自己和他人，将我从往事中释放出来。原谅是几乎所有问题的答案。原谅是给自己的礼物。我原谅，我让自己自由。

“没有人能议论到你。不管人们说了什么，那都是在说他们自己。你却因此而惶恐不定，那是因为你还在抓着一个虚假的中心。那个虚假的中心依赖他人，所以你总是去关注人们怎么评价你。而且你也总是去跟随别人，总是想满足他们。你一直试图获得尊重，一直试图装点你的自我。这是自我毁灭的。与其因为他人的议论所恼，不如开始关注自己的内在…”

“只要你还是自我意识的状态，就已经显示出你完全没有意识到自己。你不知道自己是谁。当你知道之后，就没有什么问题了----你不会去寻求他人的看法。你就不再担忧别人如何说你了----那和你毫无关系!”

家有良田华厦，未必使人了却恐惧；

日日珍馐美酒，难保健康无病；

舍去妄念，才能让人得到最珍贵的“心安”二字。

心安，东南西北都好；

心安，粗茶淡饭有味；

心安，方丈陋室也是大千世界。

不论你伤害谁，就长远来看，你都是伤害到你自己，或许你现在并没有觉知，但它一定会绕回来。

凡你对别人所做的，就是对自己做，这是宇宙最伟大的教诲。

不管你对别人做了什么，那个真正接收的人，并不是别人，而是你自己。

同理，当你给予他人，当你为别人付出，那个真正获利的也不是别人，而是你自己。

你给别人的，其实是给自己。

你若想被爱，

就要先去爱人；

你期望被人关心，

就要先去关心别人；

你要想别人对你好，

就要先对别人好。

这是一个保证有效的秘方，

可以适用在任何情况。

如果你希望交到真心的朋友，你就必须先对朋友真心，然后你会发现朋友也开始对你真心；如果你希望快乐，那就去带给别人快乐，不久你就会发现自己愈来愈快乐。

我们所能为自己做的最好的事情，就是去为他人多做点好事。

别想太多功和利，用最本真的慈悲心去看待终生、善待每一位前世的朋友，只问自心，莫问得失，你自然会获得最通透的安乐。

我们的经历不是我们的身份或自我价值， 我们不用专注于经历。例如， 我们不用说“ 我是个失败者”， 相反， 应说“ 我经历了失败，现在我恢复过来了”。成长不过是改变我们看待事物角度的方法。

首先我们必须发展出自我尊重和自我珍视。这不是什么必须去换取的东西，这是我们自觉发展出来的东西。

我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能；所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。反而，我要感谢你，因为你的参与，我的生命才更完整。

你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的；但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

―――――胡适

首先要意识到：我们的孩子不属于我们。

孩子不是用来满足我们的要求，我们的期待，去安抚我们的焦虑，也不是要去补偿我们的缺憾的。

另外重要的一点是 ：区分孩子与他所做的事情！不需要说你好坏，而是说你这样做会有后果，将孩子所是的这个人，与他所做的行为区分开来。

还有一点：当你给他改进的建议的时候，你不需要说你“应该要怎么样做“，而是说“下一次，如果你可以如何做的话会更好！”你也可以在自己身上练习，当你责备自己的时候，或是当你责备别人的时候。

再一点就是：给孩子定立界限，在孩子面前态度要明确，坚定 。

最后你可以对孩子说：我如其所是的爱着你