以前总听朋友说自己的甜蜜故事，觉得没有被打上恋爱这个标签的自己一身轻，那时候相信的是外婆的“好米留在粮仓底”，其实更主要的是没有遇上值得心系的人。后来，听多了朋友的故事，见了很多让人心疼的泪水，开始后怕这种折磨人的甜蜜。
后来，我也懂得了那份让得朋友们蜜罐甜扎心疼的美好。遇见翰的时候正值学校申示，我习惯了掐好时间去上课，那天中午太阳很大可我没有打伞的习惯，炽热的阳光烫的面皮发红，喝水的空档一阵风从我身边掠过，我一怔，是个瘦高个子的男生，手中拎着透明袋子，看样子里面装的是表演服装，步子走的很急，我看了下表，嘀咕道“还有十多分钟啊，整的我也很慌啊！”倒也没在意这个人，只是悸动总是在你没有在意的时候悄悄的的划过心底，留下圈圈涟漪。
长达4个月的申示彩排结束了，然后在片片震耳欲聋的喝彩声中，灯火辉煌的晚会成了一个历史。我没有再见到他，或许是没有将目光投入那激情洋溢的表演者中将他找寻，毕竟只是一个为我在那个炽热的午后带起一片风的清凉男生而已。
依旧是过着节奏紧凑的高中生活，聒噪的蝉鸣久久萦绕耳畔，阳台上偶尔的习习凉风让人清醒，睁眼便是一抹熟悉的身影从眼前晃过，仔细一想“哦，那个时候我见过他的！”有时候，对一个人的悸动是从好奇开始的。
秋天的凉风习习掠过面庞，看来再一个学期又要结束了啊，可是，我还是有些惦记那个人，我为自己的反常感到疑惑，我向好友说了我的困惑，好友哈哈一笑“看来你是喜欢上人家了……”是吗？那么喜欢一个人的感觉是什么？害怕？还是像吃了蜜一样？
这种越来越浓郁的困惑快要将我淹没，我想我需要打破这面蛊惑我的镜子。幸运的是偶然一个机会我知道了他同为理科快班，我们在同一层楼，转角便是他们教室，每天都要经过这个藏着莫名情愫的地方，我极力想去无视这种莫名的情愫，但不自觉间，我已做了一些幼稚的动作，他昔日的同学是我现在的同学，所以我知道了他的名字，学校的系统可以查到每个学生的成绩信息，所以我知道我惧怕的生物和化学他可以拿到全班正数的名次……
都说胖子是只潜力股，但是面对一只不会捯饬自己的胖子，还是面对现实吧。如果不是喜欢了他，我不会知道再怎么冷静、优秀的人都会感到自卑的，害怕自己还是不能站在他的身边。一面极力压制内心的欢喜，一面为自己的自卑找借口——好好学习，起码要站在他面前，用不卑不亢的态度对他说:你很优秀，可我也不差。事实证明，喜欢一个人，特别是比自己优秀的人，是动力十足的。
小水的坚持和等待有了结果，但现实就不是电影，不是所有人都那么幸运的。高中生涯的警钟开始敲了，我们已经走进了备战区，这个时候不应该分心了，那是机械式的学习方式了，每天争分夺秒的睡觉，刷题，可是这么紧凑的节奏中我还是越来越喜欢这个为我带来一阵凉风的男子。开始拉着一脸嫌弃的朋友下了自习后猛的冲上去就为了跟在他不远处然后故作潇洒的和朋友说话；开始找他的同学为我向他借书，然后在上面做笔记，看着他丑丑的歪歪扭扭的字我笑了；开始大着胆子下了自习后跟在他身后，然后趁他不注意大步流星的走在他前面去……
六月的雨像孩子一样说翻脸就翻脸，烦闷的季节中最让人不安，动员大会在蒙蒙细雨中进行，操场上震耳欲聋的宣誓连自己都被感动了，然后满腔热血的告诉自己会在战场上找到自己的场子。
像是中毒了一样，反常的举动让我自己都觉得可怕。还是没有勇气走到他前面告诉他“我喜欢你”，只是将这种怯懦美曰其名“现在不要说这些，不要影响彼此，好好藏着这份欢喜，等到高考后再告诉他，然后给自己一个交代。”是的，我将这份悸动藏了起来，只是依旧在自习后小心翼翼的跟在他身后，然后在他不注意的时候箭步走到他前面，再故意绕着远路回家，只为和他都走一会儿。
六月结尾了，开始收拾自己的行李准备上战场了。拍毕业照的日子总是让人觉得泪浅，昔日总是吐槽的同学将在几天后为各自前程各奔东西，然后所谓的兄弟姐妹就这样说再见。我终于还是鼓起勇气满操场找寻他的身影，找到他时，他在教室里透过玻璃静静的看着我，我想他知道了吧，是啊，长时间这么明显的动作不可能不知道的啊，是我掩耳盗铃了以为自己小心翼翼了就不会有人知道了。我攥着拳头，想要把手心的濡湿弄干。一面墙，对望着两个人，谁都没有开口，他的朋友我的同学无奈的叹了口气走到他身边递给他一个好看的笔记本，道“这是有人让我转交给你的，你写好了就给我，还有，门口有人找你”说完，他指了指我。
高大的身影站在我前面，挡住了刺眼的阳光“你找我”，是肯定句，他古井无波的眼神扫在我身上，磁性而温柔的嗓音响起在耳畔，我被笼罩在没有阳光的阴影下，看着面前逆光的身影，忍住鼻酸的冲动，强装镇定的开口“哦，要毕业了，我能不能和你合个影？”毕竟我们还说了好几次话呢。我很意外他答应了，预想中他会腼腆的拒绝的……
从战场上来，我就开始加了他所有的联系方式，然后绞尽脑汁的和他开始话题，一开始他的秒回让我感到高兴，我向他吐露心事，他会安慰我，可是后来都是我发了好几条消息他才简短的回，在我的不安中他再也没有回了，可是还有另一个方式嘛，多渠道，不烦恼，我想给自己一个交代，我告诉了他我的名字，可还是在他的抱歉中断了联系。
或者是我高估了在你心里的位置，我想，喜欢是不是不开口才珍贵？亲手种植的相思树，用感情浇灌，用执着守护，还不待花苞枝头绽放就已于冷风中离开枝头。有些结痂的伤口，就算不去碰触，也会在莫名的时候莫名的疼痛。有人说，等不到的幸福喝一场酒，流一次泪，就潇洒的放那个被你囚禁在心底的人走吧，为下一站幸福腾出一片专属于这个人的空间。
我哭过了，流了很多次泪，可还是没办法把你从心底抹去，就算掩藏也是做不到的，时间不是会冲淡一切吗？那就交给它吧，就如浓茶一般，被续了多次后，就算是滚烫的热水也无济于事了，它淡了，味道也就散了。
我开口时已是为时已晚，未来得及开口说的话现在启齿，你还会听我说吗？
