养娃之后,老公成了猪队友!

总能听到妈妈们吐槽:在育儿道路上,老公就是自己的猪队友。

无论是娃的吃喝拉撒睡,还是养育管教,总是帮不上忙,还拖后腿。

就拿我的佛系老公来说,从怀孕到养育,他的状态就是:好的,嗯,随便。

孩子的各种第一次对他来说,也是细石激不起千层浪。

比如,怀孕四个多月,有胎动了。第一次让他摸着我的肚子感受胎动时,他摸完,一句“嗯”,转身玩手机去了。

胎儿几个月了,会有什么有趣的变化了,该注意些什么了……他一概不知,反正不是在他肚子里。


但是,也有“别人家的老公”总是很给力的。

老婆怀孕,什么也不用动,老公全干,妥妥地,甚至无需动脑,因为老公已经自行研究地清清楚楚,你只管负责吃喝拉撒睡,到了时间“卸货”下来就可以了。

这自家老公和别人家老公的差距,可不是一般的鸿沟那么大。

为什么呢?

撇开老公们性格差异,还有非常关键的一个因素:老婆。也就是说,吐槽了半天的老公,其实一半是吐槽了自己?

没错!


如果你对老公不满意,请思考下面两个问题。

首先,老公是你自己选的,你应该不仅仅选择他的高矮胖瘦,还选择了他的性格、人品和潜力吧?

其次,你是否在家庭关系中越位了却不自知?

第一个问题,如果答案是否定的,那请自救。

第二个问题,应该怎么看才知道自己是否越位呢?咱们重点来聊聊。

如果你发现家里无论大事小事都是你做主,特别是在养育孩子方面,有需要老公帮忙,却帮不上忙,不会帮忙的时候。你该反思一下家庭关系中,是否越位了老公做爸爸的角色。

很多男人不是当上爸爸那天,就真的会做爸爸的,更多男人的感受是:无所适从。

因为孩子在妈妈的肚子里的时候,从情感和生理上,都有了十个月的连结,妈妈已经在先天条件上比爸爸更有做“父母”的感觉。

而大部分爸爸,又会因为在初为人父的时候,被老婆嫌弃笨手笨脚,或者因为老婆“霸占”了所有亲子时间,让爸爸无法体验成为父亲的真正感受。慢慢地,新任爸爸变从“不胜任”直接到了“失职”的位置上。

所以,在男人当爸爸这个事情上,需要妈妈刻意地去“培养”,帮他“扶正上位”。


给你五个建议,帮老公成为合格的“爸爸”,让猪队友转变成好队友。


1 / 分享感受,让老公在自己的潜移默化下习得与孩子相处的方式。

孩子还很小的时候,不太懂得互动,做爸爸的一般是不知道如何与家里这个“陌生”的小家伙相处。妈妈可以在带娃过程中,把孩子成长变化的小记录分享给爸爸,也把一些自己觉得非常认同的育儿理念分享给爸爸,邀请爸爸一起探讨孩子的成长与教育问题。

让爸爸通过妈妈的影响潜移默化得感受到孩子带给自己的使命感、责任感和幸福感,从而乐于参与到育儿过程中来。


2 / 适时分配合理小任务。

 不能因为老公对带孩子一概不懂,就什么都自己包办了。适时分配一些老公绝对能够胜任的小任务开始,让老公在为人父母这个事情上有参与感。 

比如,孩子的生日到了,让老公挑份礼物送给孩子,至于挑什么礼物,得老公自己决定。这个过程中,老公就算随便买件衣服,也要知道孩子的身高、体重,自然就需要进一步了解孩子情况。


3 / 在孩子面前树立爸爸的“高大”形象。

 也许老公总是很忙,在家陪孩子的时间少,但是不能因为这样就在孩子面前叨叨:“爸爸是个工作狂,爸爸没有妈妈那么爱你……”哪怕你对老公担任“爸爸”这个角色还非常不满意,你也应该在孩子面前维护爸爸的正面形象。让孩子接纳自己的爸爸,甚至以自己的爸爸为骄傲。当孩子对爸爸有崇拜感的时候,他们一旦有机会相处,就会很快建立良好的氛围。 

记得有个小故事说:做妈妈的在宝宝喃喃学语的时候,教孩子先学会喊“爸爸”,于是,当孩子会喊爸爸了,自然什么事都“爸爸、爸爸”不停。虽然是个小笑话,但其实其中奥妙相得益彰。


4 / 在孩子与爸爸的亲子时间里,充当“配角”。

 当孩子有机会和爸爸在一起的时候,首先可以引导爸爸与孩子开始游戏,然后就默默退出他们的游戏,让他们有完全的“父子时光”。比如,爸爸回到家,我会建议祺祺把枪枪拿出来找爸爸一起玩打仗的游戏,然后假装忙其他事情去了。让父子俩先充分地玩起来。 

当然,当他们已经能够有很好的互动习惯之后,在他们的邀请之下,妈妈也可以加入到他们的互动游戏中,但是始终要充当“配角”尽量让孩子与爸爸更多互动。


5 / 在父子相处过程中,无论爸爸的做法是否合理,都要尊重爸爸。

 即便又不合适的做法,也不能立即急于纠正,应该在单独相处的时候,寻找合适的机会提出自己的看法,并与老公沟通达成一致观念。还要记得在不同场合,对老公的“爸爸”角色给予褒奖,认同他在亲子关系中做出的努力和贡献,这样,才能让老公获得更多的动力,在亲子关系中表现得更好。


很认同一句话:如果别人放你觉得难受了,请改变你自己。因为难受的是自己,对方很难会因为你难受而改变自己。


我老公在孩子一岁时,完全不懂和孩子相处,甚至像孩子还不曾在他的生活中存在一样。我反思得出:因为孩子的所有事情都被我包办了,而他在孩子面前笨拙地想表现时,又总是被我斥退。

我一边用母爱霸道地抢占了老公的父亲角色,一边不断抱怨老公的“失职”,甚至孩子都明确表态:我不要爸爸!我不喜欢爸爸。

老公越来越不知所措,越来越退却,甚至爆发了好几次家庭危机。

直到有一天我醒悟过来,开始学着帮助“猪队友”成长,给予更多的宽容和引导,让“猪队友”有了发挥学习的机会。

今天,在孩子心目中的爸爸是:强大的、神奇有趣的、无所不能的。而在我心目中,老公是可以在育儿过程中做我替补的,可以携手并进育儿育己的好队友。


当你觉得家庭关系出现了问题,不要急于抱怨其他成员给你带来的不快,而是应该积极地去想办法改变,从改变自己的态度,自己的行为开始,影响家庭成员,从而改善家庭氛围。

愿我们在育儿路上,成就更好的自己,稳稳地掌控幸福的秘诀。


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