痛处难免避免，而磨难可以选择。
有时候很想写一些文字来记录日常的生活，以至于不会随着时间的流逝而忘却一些回忆。然而提笔就觉得茫然，究竟该写什么，如何去写，没有一点思绪，毕业一直到现在连写日记的习惯都不在是习惯，不知踪影，更别提记事了。如果可以把‘此时此刻的心情’不施虚饰地写下来，那也不错，只是很多时候的一些心境找不到合适的词来描述。
26岁开始，全年相亲中。提到相亲，很多人会嗤之以鼻亦或者觉得尴尬，其实这个并非只存在于中国，其他国家亦是如此（比如英法上流社会的女孩来说，这也是她们结交男友的重要途径之一）。至少我从未觉得相亲尴尬过，也非常认真的对待，这只是相识的另外一个途径。今天二零一七年的五月十九日，星期五。晴空万里，一如既往的吃着早餐来到学校开始一天的工作，而此刻就是趁着工作之余敲打回忆这两年来相亲之途。
确切的来说相亲不是在26岁开始，而是在二零一四年还在山东漂泊时，但我不知道这是否可以叫做是相亲，只是亲戚给了对方的联系方式，在QQ上联系了一段时间，毕竟相隔万里连见个面也不容易，至少时间上是不好安排的。而那个时候，我的满脑子里只有工作和挣钱，对于这方面确实还未真正的静下心来考虑过。联系了一段时间也不了了之，连现在具体说过什么也不记得了，毕竟过去这么多年了。
在这不了了之后家里亲戚再次来了电话，又给了一个联系方式。仅通过一次电话，就这一次电话的聊天内心里觉得是不合适的，当时想着双方说明自己的要求各自评估，如果不符合就不用再联系浪费彼此的精力与时间。各自说了自己的要求，对方不符合我的‘二不’，就直接告知不合适不用再联系，也不知当时是否让对方难堪了，如果是这样在这里说声抱歉。当天下午家里亲戚就来电把我一顿好骂，说我要求高，说我这样的要求这个世界去哪里找，当时我的情绪也比较恶劣，愤愤不平，现在回想起来也觉得没有必要，何必介意，听听就好。其实到目前为止也从未觉得我的要求高啊，我这根本不能称之为要求，符合“二不”就可以进一步彼此了解，一不抽烟，二不是大胖子。
直到二零一六年二月春节，家里又介绍去见过几个男孩子，那时我不再说话，为了顾及介绍人的面子，彼此加了QQ留个电话。除开一个男生一直保持联系外，其余的都在不符合‘二不’的第一次联系后无踪无影了。而与那符合‘二不’男生许是相识的时间不对，没能走到最后。不过这期间却非常的感谢他，因为这大半年里我想让自己变得优秀而保持着一个良好的状态，谢谢。
贰零壹柒年不期而至，父母很是着急，频频施加压力，于是乎都顺从他们的意思见他们想让我的见的人，联系他们想让我联系的人。让我陷入矛盾和痛苦中不能自拔自救。一开始还找朋友诉说，慢慢的连朋友也不联系了，因为我知道，我渲染给对方的只会是爆棚的负能量。一个朋友给我推荐了李尚龙的《你只是看起来很努力》和余华的《活着》，看完之后更是厌恶此刻的自己。昨天给彼此一个答案，情绪得到了宣释，今年来最轻松的一刻。现在是重庆的夏季，还未达到热的极致，相对而言还是比初夏热了不少，但是此刻坐在有点闷热的混泥土屋里，却感觉舒适犹如天堂。以后可能依然还是会相亲，但是我要走自己的内心，自私的抛开源自于父母的压力，社会的压力。我相信我的期待的另一半会在那里等我，等待最美好的自己，所以我要让自己变得更优秀，而不是沉浸于这些里无可自拔，自怨自艾。
今天上班穿了一套运动装，在懒惰和放纵里体重抗议的增加了五公斤，这去年夏季的运动装差点就装不进现在的我了，下班后就围绕操场跑几圈，为自己的外在，内在都达到一个良好的状态加油。还是那句话结尾，你的另一半，决定了你的高度。那我，也决定了我另一半的高度。
