在这里把这张图片一分为二，首先要看到的亲密关系发展的五个阶段要经历过，从浪漫期--->争斗期--->融合期--->承诺期--->绽放期。我们所有人的亲密关系都逃不过这五个时期。每个时期都有鲜明的特征，每个时期转化到另一个时期都需要一些净化条件,这些条件有自然发生和人为的转化。当你全然地了解亲密关系的选择之后，你可能会恍然大悟，原来我一直以为这些是我们夫妻俩的问题，要不就是他有问题，要不就是我有问题，其实都不是。这些是所有夫妻都要面对的问题，是所有人都要经历的旅程而已，所以你就释然了。

浪漫期

        （激情的爱）任何关系当中最刺激的时刻就是浪漫期。整个世界似乎变得更加的明亮，陷入到热恋的人觉得充满了能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事情，每一刻都觉得很新鲜，事实上浪漫期就是生命的香料。我们会不自觉地重复向对方说我爱你，会千方百计的想办法为所爱的人做点事情，比如说买礼物给对方，为对方办事，总是想着有什么是对方需要而自己又能做到的事情。我们的思想会比平时更正面，更积极，更想把事情做好，这份痴情的爱是一份刻骨铭心的感觉经验，难以形容，最接近这份感觉的句子可能就是“朝闻道，夕可死矣”，如果说你曾经体验过这份感，觉恭喜你！你享受了最浓烈的爱。

        （包装完美的自己，给予对方完美的期待）而且在浪漫期一个非常明显的特征就是包装完美的自己。在这个阶段，两个人就像电影中的男女主角一样，过去所有曾接受的关于好男人好女人的教导，所有看过的小说、电视剧、电影情节，所有曾接触过的男性女性的影响，这些都潜伏在潜意识深层的经验苏醒了。于是很多男性女性摇身一变，变成了电影里的男主角和女主角，不自觉的去模仿，努力学习这些情节中的完美表现以及家长和老师教导我们要成为的人，这个时候在谈恋爱的都是小说和电视上的男主角和女主角。每次见面的时候都尽量把自己最光鲜的一面呈现出来，不是吗？一句话浪漫期就是把人性当中最美的一面，通过完美的包装，最优雅的展示出来。虽然我们包装了完美的自己，同时也给予了对方完美的期待。比如说“我是一个男人，我就会期待对方无条件的爱我，当我回到家里的时候，她能够快乐地迎接我，拥抱我，用崇拜的眼光来看着我，觉得我是世界上最伟大的男人。不管我犯下什么样的错误，她都可以原谅我，宽恕我，她可以无视我所有的缺点，绝不伤害我，即使我有错也永远支持我，而且永远觉得我很了不起，她总是那么温柔的在我身边，跟随着我，什么都听我的”。这就是给予对方完美的期待。如果你是一位女性，你也会对对方有很大的期待，你期待“他非常想跟你在一起，一旦不能在一起就会痛不欲生，这个人特别特别需要我，我什么时候不开心，他都会马上放下手上的所有事情过来安慰我，他始终对我感兴趣，不会在乎我的形象，即使我逢头垢面他都不在乎，也始终如一的爱我一个人”。这就是女方的期待。这份完美在现实中会不会有？这些要求你能做到吗，反正我是做不到。在这个世界上有什么才能满足上面这些要求呢？我找了很久就找到了这个——狗。

        我们不是在结婚，我们只是在找一条狗而已，而且是世界上最完美的狗。真相是你爱的是自己内心的一副照片，而不是眼前那个真实的人，我们在成长的过程当中，看的电视、报刊上对于理想对象的宣扬，包括外貌、语言、行为、态度、对事物的一些反应、心态、个性、兴趣、习惯，甚至三观，好多年积累下来，我们在心里面就有了一幅照片，男的心里是白雪公主，女的心里是白马王子，总而言之就是要够完美，所有这些都只不过是我们幻想出来的而已。然而无论男女都是凭内心的照片在到处寻找，千辛万苦终于找到了一个看起来比较像内心照片的样子的人，赶快把心交给他，恨不得马上结婚，天天粘在一起，以为从今以后就过上幸福生活了。

        遗憾的是由于我们给对方太多的期待，所以在浪漫期双方都会尽力去讨好对方，迎合对方的意愿，害怕失去对方，因为双方都有严重的不安全感。对于男性来讲，讨好对方，对对方负责任，视对方为珍宝，物化对方，对对方有很多期待和希望，内在充满了能量，幻想自己和对方都是完美的，不单单是外貌，还包括行为、品质，把自己对完美伴侣的这个概念全部投射到对方身上。作为女性会表现为顺从对方、照顾对方、还有就是害怕失去对方，对未来充满了憧憬和期待，内心也充满了热情，幻想自己跟对方是完美的，认为对方无论是外貌上，还是行为特质上，还是个人品质上都是完美的，就是一句话：在赞赏对方的同时，又希望被赞赏、被接受、被爱。

        因此任何关系在浪漫期都是出于想象，对彼此之间并不了解，也没有什么真实相处的经验。因此从一开始双方都是建立在互相投射的形象当中，对彼此的物化。物化就是把对方当作一件物品，而不是人。这个阶段的对方只是满足你爱与被爱的需求，让你觉得你自己很重要、很有价值、有用、被赞赏、被接受的一件物品而已，在此时此刻，对于有这么强大的功能，世界上唯一的一件物品，你最大的担心就是害怕失去他。（激情的消退）随着双方都有严重的不安全感，一方面担心自己的不完美被暴露出来，另外一方面又会害怕失去完美的对方。所以在这种情况之下，浪漫期的维持完全是因为双方了解的不透彻，纯粹是朦朦胧胧的认识和感官上的娱乐，来维持双方互相投射的形象而已。两个人如果是同居的话，在性的能量驱使之下，可以感受到一种激情，一种浪漫，但是更加熟悉伴侣之后，就会看清彼此的本性和行为，当伴侣的个人习惯不断地呈现在眼前的时候就开始了冲撞。

很多人在结婚一段时间之后，两个人突然就发现：“你怎么变了，你怎么跟以前不一样了，你以前跟我谈恋爱的时候是怎么样，现在怎么突然变成这个样子了呢？”

       这就是激情的消退导致的，当你发现对方变了的时候，你们的关系就开始进化。为了抓住所有经幻觉所创造出来的男女主角似的恋爱的那个感觉，也为了追求成长当中感到舒服、愉悦、认同的心理需求，男女双方就会更加的努力，更加刻意的去经营，发现这个人有些地方让自己不舒服，认为自己可以改变他，让对方更符合自己心中的伴侣的形象，恢复他原来完美的样子。于是你的内在开始发出这样的声音“这完全不是我理想中那个人的样子，他的这个特质让我讨厌！可是嘞，我可以改变他，让他成为原本的完美形象”，这标志着你们进入到关系的下一个阶段——争斗期。

争斗期

争斗期是亲密关系最广泛的时期，在中国这个神奇的土地上面蓬勃发展。由于中国近代某领导人有这样一个思想观念：与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷。导致大部分的中国夫妻身陷其中或者痛苦不堪或者乐此不疲的状态，这个时期俗称战场，我们大部分中国的夫妻都沉迷在这个水深火热的战场上面，我们为这个时期起了一个外号叫暗黑时代，夫妻之间的大量问题都在这个时期出现。

                                                                    争斗模型

        那么接下来为大家讲解一下争斗模型。几乎所有的亲密关系都是起源于以下三个方面才发生争斗。第一个就是对对方不满意，第二个对对方有期待，第三个对对方有要求。只要我们有了期待，有了要求，有了不满意，我们就希望对方为自己改变。一般来讲争斗期最开始于温和的劝告。

     （温和的劝告，我这样做都是为你好）  我们一般会催促对方稍作改变“亲爱的，你剪这样的发型就更好看”，意思是说你改变了外观，就更符合我内心的理想的缩影，还会买衣服给对方穿，鼓励对方的行为符合自己的投射的形象。有些伴侣可能会妥协，但有些就不会照单全收，而是坚持保持自己的原貌，于是把伴侣改变成浪漫期期待的完美对象的渴望受到了挫折。在这种情况之下，人通常会试图去控制伴侣，使对方符合自己心中伴侣应有的形象，双方都觉得对对方不满意，试图去改变对方，以满足隐藏的自己的不安全感的需求。我们常常觉得自己的动机是为对方好，你没有实现能力，但我能帮你，我这样做都是为你好。

       "我这样做都是为你好"这句话是不是很耳熟啊，如果说你觉得很耳熟的话，要么就是你经常这样说，要么就是你的伴侣经常这样对你说,这就是我们在争斗期最基础的温和的劝告。当一个人希望对方去改变，但是对方会不会全盘照收啊，会不会马上去改变？不会，所以慢慢的由温和的劝告转变为强硬的态度，逐渐的由隐性的善意变成明显的控制和冲突，由隐含的提醒变成了不断的责骂，由甜蜜的请求变成了要求的牢骚和抱怨。在这个时候，每个人都急着想去改变伴侣而隐藏了自己不安全感的这个需求，并不是真的去想了解伴侣，而是希望伴侣符合自己投射的形象，希望伴侣配合自己从童年就开始发展出来的剧本，心里在想：“万一真的成功的改变伴侣成为心中的完美形象”，就会减除自己内心的大量不安，认为自己就是一名拯救者“你看，我终于拯救了你”，所以在这种情况之下很容易宣战。

        如果说伴侣一直生活在一起，隐性的控制方式，比如说“我这样做都是为你好”，就会逐渐变成重复的冲突模式。有时候甚至会毫不保留的直接宣战，为什么呢？因为人常常不愿接纳伴侣的独特性，坚持要对方符合自己内心的形象，从而满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨、试图把伴侣推入自己设计好的角色里面。如果说一个人不愿接受事实，就会一直试图去控制对方，而不是面对彼此接纳所有的亲密感，伴侣被当成物化的形象，在整个过程当中，就像小孩子试图利用父母来对抗基本的不安全感一样的。在争斗期的伴侣没有对话，而是全新的攻击和防卫，所以就不可能产生亲密，在这个阶段伴侣常常会以内疚、责备和防卫的行为来支持冲突，比如说男性同胞会经常讲“你这样好一点”，“你怎么说话这么大声啊，一点都不淑女”，“你这点事都做不好，我看走眼了”，“你怎么这么傻呀，这么笨啊”，“听我的没错”，“别人为什么那么好"，“你经常出错”。而女同胞会说“我这样都是为你好，不是为你好，我才懒得说你了，你看看人家是怎么做的”，“要不是你是我的那个什么我才懒得说你了”，“都是你的错，你错了，应该改变”，“我当初瞎了眼了，我吃错药了，都怪我自己，我错了”，“你良心都被狗吃了，要不是为了孩子早就离婚了”，“别人是怎么做的到的，别人为什么那么能啊”。

        在争斗期伴侣会陷入在理想自我的形象当中，内疚和责备都是企图建立和维持形象，责备就是企图把伴侣塑造成理想的形象，而内疚就是想让自己符合完美的形象，在这种情况之下亲密是非常有限的，伴侣都陷入到把自己和对方物化的情形当中。争斗期的维持依靠的是对错分明的道德立场。很多伴侣经常说“你错了，你应该改变”，同样的，要不就是通过内疚。内疚实质上也是道德，内疚的人，不是说你错了，而是说我错了，我要改变。其实结果是一样的，内疚和责备是权力争斗互动的一体两面。

        在争斗期人性当中最丑恶最卑微的一面展现的淋漓尽致，回想一下，当初我们是在什么样的状态下恋爱和结婚呢，大家其实想一想，很多时候都是来源于无聊、空虚、外界的压力、父母期待，在这种情况之下，我们每建立一段关系实质上都有一些期待对不对，我们都试图用期待来控制和支配另一方，在这个时候问题一定会出现。

在印度有一个国王，用大量的黄金打造了一张黄金床， 床上砌满了名贵珠宝。这个床是非常的名贵的，所以国王要确定一个符合全国人民尺寸的标准长度。于是他量了全国所有成年人的身高除以全国人口的总数，得到了全国身高的平均值，按照这个平均值打造了这张床。每天晚上，国王一定要请一位大臣过来睡到这个名贵的床上，如果这个大臣太高了，躺不下去，国王就会叫一个刀斧手，用斧头砍出多余的长度，让他刚好躺在这张床上。如果说躺下的人，身高不够，国王会叫两个大力士过来，一个拉着肩膀一个拉着这个人的脚，用力往外拉，把这个人刚好拉到这张床的长度，一定要让躺在床上的人符合床的长度。这是国王，每天要做的事情。

       你一定会觉得这个国王残暴、残忍、变态、神经病，对不对？其实我们在亲密关系里面对待对方也是这样的，一样的残暴，一样的残忍，一样的变态。我们觉得对方不够高的时候就垫高一点，觉得他太高的时候就让他蹲矮一点，只是没有拿刀来砍，没有找大力士来拉，而这样的一个过程是一样的。我们也是用同样的一张黄金的珍贵的标准床去要求对方，如果你是带着这样一张黄金床的标准床去爱他，那么当他符合你爱的样子的时候，你爱他，当他不符合你的标准的时候，你不爱他。这样的爱，叫爱吗？

（最亲密的人伤你最深，没有期待，就没有伤害）有一句话是这么说的，只有最亲密的人懂得如何伤你最深。关系里面是带着要求，有多深的关系就有多深的要求。当你缺钱的时候，你不会向路人求助而会向朋友借，因为你认为朋友有通财之意。如果要互通有无的钱财是大额的，找关系更深的人，比如说找亲戚、找兄弟姐妹、找情人。要求的背后实质上代表的需要，而伤害是因为需要没有得到满足。你需要被尊重，对方却贬损你；你需要被重视，对方却忽略你；你需要对方聆听你说话，对方却无心倾听；你需要他的疼惜，他却表现得漠不关心；你需要他关注的时候，他就把时间都花在朋友跟娱乐上面，所以我们会在这种关系当中会觉得很受伤，这就是为什么越深越亲密的关系相处当中受到的伤害就越深，那是因为要求背后的需要和期待没有得到过满足。期待自我需求得到满足，期待改变他人符合自己的要求，是夫妻争斗的根源，当自我需要没有得到期待中的满足的时候，改变他人没有达到期待中的要求的时候，于是就把埋怨和伤害都撒上了对方。大家请记住，没有期待就没有伤害，有多少期待就有多少伤害，亲密关系的地狱之路是用期待铺成的。

                                                                  吵架模型

        当男女双方发生互动的时候，首先就是劝告对方，要对方听自己的，如果不听就会责骂，责骂无非就是两种方式，要么对方就回应，要么对方就不回应。如果说对方不回应，另外一方就会不断的去纠缠，导致争吵升级，把这个情绪开关打开了；如果是回应，有些也会导致情绪升级。情绪升级，要么就打出来，要么就摔东西，要么就是甩门而去，打起来摔东西就会导致热战，摔门而去了就会导致冷战。热战也好，冷战也好，反正归根结底就开始斗争起来了。一发生争斗，有一方就会服软，另外一方就会取胜。怎么去服软？有些会通过行为暗示，给倒杯水或者呈现脆弱，哭起来等等。另外一方他也觉得好像过分了，然后会内疚，会自我责备“对不起啊，我刚才做的有点过分了”，然后在默契的和解，要不就一起去看电影，一起去吃饭，一起去活动，甚至有一句话叫床头吵架床尾和，最后是回归到平静，这就是典型的吵架模型。

       这个吵架模型里面有两个特性：第一个就是性。在争斗期经常会包含支配和控制，还有对方的胜负，所以双方的分歧通常是用性来表示。这个阶段的性能量非常的强烈，常常在争吵、打闹和言归于好之后，就是性游戏，会以爆发的性欲来舒缓冲突后的张力，这样的冲突的痛苦才能跟性能量的愉悦保持平衡。第二个如果说双方争斗的次数过多，就会出现身体和情绪上的症状，有些人试图控制对方和控制自己的时候都没办法成功，就会出现头痛、背痛、沮丧和其他身心的问题，这个阶段有很高的能量，常常一触即发，会导致很多的紧张和焦虑，所以在这个阶段很多人常常会生病。

争斗期斗来斗去，会有三个偏离的状态。

1.冷漠期

        大部分夫妻关系会处在这么一个状态。如果一方向另外一方的意志臣服，放弃权力争斗就会进入到一个看似比较平静的状态，突然之间一个人安静下来了，没有一些混乱的状态，这个就是偏离了轨道的冷漠状态，一切变得了无生气。在冷漠期最大的一个特征就是冷漠，任命，没有活力，冷漠状态的人只是认为不值得争吵而关闭了自己，不再有争执，冷漠的人其实是已经放弃了，不再有生命的动力，缺乏热情，安静却没有活力，虽然是配合关系的表面，但没有真正的投入到这段关系当中。比如说像男人经常会说“随便你”，“你看着办，跟我没有关系"，"没什么可说的"，"无所谓"，"没意思";那女的会“随便你，你想怎样就怎样”，关系冷漠的夫妻社交生活看起来是很正常的，在别人看来两个人是同进同出，甚至有些被认为是值得效仿的模范夫妻，但是我们只是扮演自己的角色，虽然是共同生活，但彼此之间已经毫无热情，有些夫妻是常年保持在这个状态，最后还是分开了，有些人选择终身住在同一个屋檐下，表面上共同的生活，但实际上早就是陌生人，已经完全没有爱和热情。冷漠的人会筑起心墙，不再接触自我和他人，在冷漠状态当中，人会转向使自己麻木的行为，常常消沉沮丧，远离自己的感受，也会远离别人，就是为了保持平静，有些人就会对药物或者酒精上瘾，有的在沉迷于工作和其他的社会公益活动，像这些人在白天显得精力很充沛，而晚上回到家里来跟伴侣在一起的时候就很安静，不讲话。当全心投入到外面的这些活动实质就是一种逃避，只是为了填补冷漠状态的空虚感而已。处于冷漠期的人很少大笑，即使笑声音也很空洞，冷漠的症状之一就是失去幽默感。冷漠的人，很多人都会生病，各种身心疾病，忧郁症以及其他关闭自我的症状，甚至有些人放弃自己的界限，用生病来取代建立生活的界限。冷漠的其他症状，比如说强迫症、上网成瘾、疲倦、天天就是想睡觉、很烦躁、很厌倦等等这些慢性的疲劳，都是冷漠的这个状态。冷漠状态的人不会主动去挑起问题，所以呢就不太注意自己的感受，在别人看来是有一个非常理想的关系，因为没有人看着他们起争执。很多夫妻在多年婚姻之后突然离婚会让别人看到很震惊，这么理想的配偶，其实他们已经在多年前已经筑起了彼此的心墙。

2.超越期

       有一些夫妻不会进入到冷漠期，会走入到另一个轨道——超越期。有些人除了冷漠的忍受对方之外，他完全脱离了现实生活，把兴趣转移到精神生活当中。在超越状态当中会脱离关系中的日常琐事，完全不投入人际互动当中，甚至有些人已经超越了自己的伴侣，离开红尘去修行去了，信佛、信道、信宗教等等。另外一方的就会觉得受到了挫折，常常觉得超越的一方有优越感很高傲，而超越的一方很喜欢使用灵性的语言“我想离开红尘，我要普渡众生”，实质上他本身变得非常的防卫和自以为是，轻视的态度背后实质上有一个隐藏的暗示，那就是不接纳别人，简言之，超越状态的人根本就不顾忌关系当中对方的感受。

3.分离期

       有很多伴侣为了避免更多的争吵，更多的分歧和失望，常常决定放弃对方，也放弃自己，走出争斗期，选择结束这段关系，就是以分手和离婚来收场。一般的情况下很多人在离婚和分手之后，会很快的去寻找一段新的浪漫期，期望进入到新的循环当中，期望能点燃新的希望，因为他相信外界某个人能够给他的生命困境提供答案。就像现在的娱乐圈里面，一些大佬几乎都是离过一两次婚的，或者说是n次婚，为什么呢？因为他是去寻找一段新的恋情，因为他们太需要一段新的浪漫期为自己的生命困境缓和痛苦，同时他也在享受浪漫期给自己带来的表演快感。

1.为什么有些人一辈子处于争斗期？

2.为什么有些人短暂的争斗期就能够进入到融合期？

3.为什么有些人快速的进入到分离期？

        因为在这个争斗过程当中，有些人使用的是语言，有些人使用的是肢体，有些人使用的是砍刀。如果在这个过程当中使用是砍刀，毋庸置疑，会快速的就进入到分离期。我们使用最多的一把砍刀就是——双方都不懂得男女的差异。现在很多男男女女在发生争斗的时候根本就不了解男人跟女人的区别。男人跟女人虽然都是人，但是还是有很多本质上的一些区别的，只有当你了解到男女之间的差异，你才不会把共性的问题当做个性的问题来看待。很多时候我们认为是这个人有问题，其实不是，这是属于男人的问题。有些人认为这个女人有问题，其实不是，这是女人所有的问题，只要是女人都有这个问题。

男女的差异有哪些？

1.男人会竞争，女人会分享

       女人比较能分享和接纳，男人就很难做到敞开胸怀去分享内心的感受，男人跟男人之间是具有竞争性，比如谁的事业更成功，谁买的房子更大，谁的车子更贵。男人对于竞争的东西非常在意，女人会渴望跟先生分享内心的世界，而男人却很不习惯去分享内心的世界，因为男人从小学会的就是竞争，这是许多夫妻和亲密关系中碰到的第一个难题。有很多妻子很想进入到先生的内心世界，分享到他的痛苦，分享到他的辛苦，愿意在他脆弱的时候给予适当的支持，倾听他所有的抱怨、难过和委屈，但是就好像碰到一道铜墙铁壁一样。因为先生无论如何都不愿意打开那一扇门，他宁可一个人默默的独处，或者说借工作来忘记这些痛苦，要不然就是跟好友之间去娱乐去运动，宁可选择其他的方式来释放压力，让他摊开心扉跟另外一半来分享是很困难的事情。所以在这种情况之下，很多女性往往为了跟伴侣有心的交汇与心的分享做了很多的努力，但是不断的会碰到一些挫败感，到最后选择放弃、分手，而男的也因为太太一直试图想打开那扇门，会逃的越来越远，甚至会感受到那种被强迫、被操控，属于他的童年的一些人生经验苏醒了。

        有些太太经常说自己的男人就像木头一样，你跟他说什么他听不见，也不知道这个男人想什么，这个男人从来都不跟她讲内心的一些想法和感受。所以在这种情况之下，这个剪刀差非常大，但是男人也不知道，女人也不知道，都认为这个男人就是这样的人，而有些男人就会认为这个女人怎么这么多嘴，怎么这么多八卦，怎么这么多想法，怎么这么多是非，其实不是，只是因为男人是会竞争的动物，而女人天生就是会分享的动物。

2.男人想征服，女人想汇流。

        竞争的价值观跟男性带来的就是征服的心态，男性一直被培养为必须去征服，去掌控世界和大自然，他在两性关系里面渴望的是征服。当他热烈的追求一个女人，这个女人爱上他了，而且彼此有了性爱关系，他的目的就达到了，征服的欲望就已经得到了满足，这是几万年来狩猎的本能啊。而女性在两个人交往一阵子之后，当她发现爱上对方的时候，渴望的是汇流，期待通过分享产生一种生命共同体，渴求两个心连接，拥有心理上的亲密和契合，而不只是肉体上的亲密关系。女性比较讲究两个生命两个心灵就像两条河流般的汇流、交汇，喜欢共同一起做事情，比如说一起看电影，一起做家务，一起去旅行，让双方产生一体的感觉，也喜欢分享内心世界对事物的感受。

3.男人需要被尊敬，女人需要被爱。

因为男权社会男主外女主内的文化已经发展了很长的时间，所以男人在社会上对外交际应酬，在工作领域上面男人得到最高最大的满足，就是被尊敬，得到同事的尊重和尊敬，甚至被仰慕、被崇拜，这样就更能满足男性的虚荣心，无数的男性渴望得到掌声和羡慕的眼光，成为舞台上的焦点，整个文化里面崇拜英雄主义的心态，都深刻地影响着每一个男人。在男人的世界里，心理上最大的满足就是来源于被群体认同，并且被尊敬，这样的习惯很自然的就带着了婚姻关系里面。女人在数千年的文化影响之下是被动的角色，在过去的文化里面女性的价值来源于一个爱她的先生，甚至在古代三妻四妾的情况之下，越被宠爱的妾，她在家族里面就掌握越大的权利，因为男人是整个家族最大的掌权人。所以在那个妻妾争宠的环境之下拥有权力的女性就比较有安全感，会觉得自己在这个家族的地位比较稳固，不会被欺负。所以在女性的心灵意识深层次有一个无形的任务，那就是要维系家的温暖和安定，温暖、呵护、关心，关怀、贴心的行为都是来自爱的能量，爱你是没有目的的，爱是要抛开自己去了解对方的需要是什么，因为女性的这些特质，她的生命里面需要爱的分量远比需要被尊敬的分量要重。

       在夫妻关系里面，有很多太太并不知道，先生需要的是被尊重的感觉，她以为我已经很爱你了，我这么爱你，这么关心你，早晚嘘寒问暖还不行吗？但是男人的反而会觉得你好像把我当作小孩一样，什么事情都要插一下手，难道我什么都不懂吗？女人的嘘寒问暖有时候会让男人觉得伴侣不够尊重他，不能让他有生活小节上的自主权，因为尊重就来源于自主权。男人会觉得我这么尊重你了，什么事情都让你一步，为什么你还不满足啊，男人以为他给的尊重是对方所需要的，可是他并不了解女人真正需要的是你能够愿意静下来听听她的需要是什么，她的感觉是什么，要的是被疼爱的感觉。

        这个是非常重要的一点，男人需要被尊敬，女人需要被爱。如果没有认清这一点，就常常会是彼此陷入到困惑和僵区。对先生冷嘲热讽的妻子剥夺了先生需要被尊重的需求，也就很难期待先生去满足她需要被爱的感觉，这中间的应对和拿捏是需要智慧的。

4.男人注重结果，女人在乎过程。

        男人在处理事情的时候，习惯性明快的解决问题，而女人提出问题和烦恼的时候，其实并不是真正想解决问题，只是期望分享，说出她的感觉就够了，比如说：

      妻子在工作当中受到了一些委屈，回到家里一说今天发生什么事情，先生真的就开始跟她提建议：“其实你可以这样办，你为什么不这样呢？”，但是妻子并没有接受先生的意见，先生就会觉得有挫败感，觉得关心妻子有没有用。其实妻子并没有觉得先生真的在关心她，先生只是不停地给意见，感觉到对方好像只是想赶快结束话题，赶快把问题解决，并没有顾及到她当时的感受。为什么是这样呢？

        因为男性在潜意识深处志基于在原始时代狩猎的本能，这个本能演化到现在社会，我们称之为目标达成。获取猎物就是目标达成，所以男人的意识，他的心理常常只是专注在目标，他会忽略过程，过程再怎么辛苦再怎么委屈，再怎么样他都可以视而不见，他都把它当成达成目的的必要手段，整个注意力的焦点只是在于目标的达成。而女人因为常久以来都是在处理家庭内的事情，用心照顾家庭，经营温暖温馨安定的感觉，甚至在等待外出的男人回来，陪伴着她的意识是整个生活的过程，所以女人不自觉的会比较重视过程，重视在过程当中自己被忽略，自己不被注意，不被重视，不被呵护的部分，生活里面滴点点滴滴都牢记在心里，对男人来讲那些是不重要的，可以马上把它们抛开不管的，但对女人来说那些过程是非常的重要，只有通过评判过程，才能够判断伴侣是不是真正爱她？关系是不是很健康？因此男女之间非常容易产生一些冲突，男人会觉得女人婆婆妈妈，很多事情爱计较，事情都已经过去了还念念不忘，放不开，想不开。可是对于女人来讲却非常重视这些过去未完成的事情，那些曾经发生过的生命里的点点滴滴，她会去记住这些构成生命的经验和当时的感觉。如果我们能够认识到在目标和过程方面的男女不同，也许我们的女性可以多体谅一下男人为了达成目标，在过程当中的辛苦，然后进一步的去支持他，了解他；而男性也可以试着去学习，了解过程对女性的重要性，多花一点时间去陪伴伴侣，回溯过程的某些时间点，真诚的去分享，把她没有解开的心结解开或者说谈清楚，并给予更多的认同和支持，这样才能够改善夫妻现有的关系，让夫妻变得越来越亲密。