我讨厌现在，我不是讨厌这里的人，不是讨厌这里的事；我只是讨厌现在的环境，环境里的我。
我动摇不了别人，我恨别人动摇我。
我影响不了别人，我恨别人影响我。
我讨厌自己要的太多，我恨自己做的太少
——此刻坐在末班车上放空的我
工作是我自己选的，路是我自己涂绘的，以后是我自己想要改变的；开心时是我自己，难过时是我自己，咬牙坚持时是我自己，想要放弃时是我自己。
每天闹钟叫我自己起床，悄悄的，室友在睡觉；迎着清晨的凉意去赶早班车，终点站，买一个手抓饼，去挤地铁，下车，赶到公司打卡，下班开会，离开公司，赶上末班车，抵着秋天的尾巴迎着秋天的风，回到宿舍迎来一室黑暗，悄悄地打开台灯，蕴暖的光，洗漱上床，关灯结束一天。
反反复复
我以为可以一直这样过完2017年，不受影响的一直下去。
今天没有克制住自己，说了伤人心的话，我自己也很失望，推心置人
我用别人对我的负面情绪去戳伤了身边的人。
想想，我的经理大抵已经很纵容我了，容忍了我的不懂事，迁就了我的小迷糊，教会了我很多，确实也学会了很多。
可是
我觉得孤独，压抑，难过，煎熬
情绪自己转化不过来，心态放不平，我自己也很难受，不知道为什么。
就是一个人，很孤单，以为会有一个伴，今天她告诉我她不行，离开了，于是我彻底压抑不住了。
现在我只想睡觉
2017.11.3工作的第五个月
大四上学期
下文来自大二心情日记
已经过去了两年，回头看看，我留下了这些字
在成长的路上一直在丢东西 刚开始不在意 值得后来 丢了你 丢了他 也丢了自己
毕业那年我们一起在宿舍关灯后 打着电筒认真学习 只为将来能在同一所大学 常常挂在嘴边 将来你有了孩子让我做干妈 有了儿女做不了亲家就结拜 将来买房了要么上下楼要么对门 周末一起睡懒觉 一起煲汤 一起逛街 。。。。。开始甜蜜的为今后努力
高考过后 梦碎了 我们落榜了她们选择复读 你考上了外省 为了梦 我上了自考 和你一个省不一个城市 我以为我努力 梦被我凑好了 我们一起拉着行李从家出发 我半路下车 报名 军训 上课 电话不断 写信不断 照片不断 QQ不断 讨论组 群不断
第一个五一节日 来看我 很开心 四十分钟公交车 半个小时地铁 陌生的城市穿梭 我路痴 我不怕 找到了你就找到了路 你和朋友一起出来 和我介绍新朋友 要我也赶紧找一个陪我 告诉我这个城市只是路途的一站 我静静的笑 随后吃了饭 送你们上车 仔细看路 原来你还记得我路痴 一个连长大的县城都会迷路的人 但是你再也不会带着我走了
我知道什么都没断 感情淡了
时间真是奇妙
现在我们已经很久不在联系 只是偶尔的 点赞 证明曾经有你熬夜勾勒未来的少女中有你一个
我关注各种微博 有故事的人 希望从他们中找到答案 慢慢我知道了我们都在长大 要适应改变 成长中总要经历 不能怪谁 也不是 是谁弄丢了谁
安静的时候还是回想起 不知你会不会看到 我还是想把我们的故事写下来 在安静的时候看看 有一个你 在我曾经
我想 我不是不交朋友 我只是不想让任何人 在我身边 随便 替代曾经的你
大二下星期
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