活着，会有千万种原因不能尽如人意，磕磕绊绊的琐碎，晴天霹雳的倒霉，任何一个不经意都可能给生活下个脚绊，跌个狗吃屎般的狼狈也在所难免。就算寒碜点、委屈点甚至丢了脸面，我们还再坚持活下去，盼着总有一天能好起来。也许，除了活着，我们什么都不会。死，是个比苟延残喘更为陌生的地界。

死亡，会有多远？会是什么感觉？该在哪结束，又将在哪逗留？是画上结局的句号，还是会有什么未知在等待一无所知的亡灵......

2009年高考前，夏日小城三年二班的教室里，因为人口过剩而闷热异常，和倒计时牌上单薄的数字相比，无穷无尽的考点和套卷似乎能轻易压断每一根绷紧的弦。与天斗与地斗，红眼嚼碎了课本，枯黄憔悴的脸上写尽了未来的愿望：我们想走出去看看不敢想象的世界，我们想挣脱这困兽的牢笼呼吸点带自由滋味的空气，我们想知道十年寒窗的苦到底能换来的是怎样无法形容的甜。

只可惜，在这段值得念叨的回忆里，我留下了些许空白。

我病了。一场突如其来的病，让我用了颜色最全的采血管，丢了腰上跨上的两块小骨头，看了世界最先进的自动化切片机，见了国内专科最顶尖的老教授，也让我第一次坐火车，瞧了瞧鼓楼边上的泥人张，嘻嘻哈哈的吃了狗不理，还不忘吐槽一句：才多大碗的小米粥，贵的太离谱！

听着医院里隔三差五患者跳楼的故事，看着身边那些带口罩有气无力的病人，闻着消毒水的怪味，我能做的，只有等，满面微笑的等生死未知的无奈。走进那所医院的人，5分靠命，4分靠钱，1分是留给时间的缓缓折磨。

我知道：命不久矣！

第一次平静地躺在床上，出神望着雪白的天花板，没有手表却把滴答声听的真真切切，仿佛时间在逆行，过着19年岁月的分镜，该记得和不该记得的事如泉涌般围住本该鲜活的我。

我有悔恨，有遗憾，有不忍，有不舍，有数不清的无奈，也有抗不过命运的无助。我怀念，呼唤，挣扎，乞求，却冷冷清清的还是依然寂寞孤独。一脚迈进了死，一脚留在了生，站在生与死的界限，没有任何人拉扯，更没有解脱和恐惧，那里出奇的安静，静的可以听到心跳的声音。

那时候我意识到，死有多难，我对活又是多贪婪。执念难断，哪怕还能再多活一秒，都是不幸中的万幸。我是多想看看这尘世里我不曾经历的繁华，我是多想看看活着千变万化的可能。可是，时间绊住了脚，也许注定该在那里安歇。

本该慌张的人，不知道哪里多了三分镇静。流了一行泪，只是不知道该夹杂什么样的情绪，唯独觉得冰冰凉有刺骨的冷。

时日不多的人，唯一能做到的事，是善良。如果临死能实现个愿望，我希望所有人可以忘记我的存在，没人想念很凄惨，可太多悲哀会成为我给别人带来的伤害。就总和时间讨价还价，走慢点，我还有个心愿没了。总要花点时间说服那倔强又脆弱的妈妈：天下无不散的筵席，聚散的缘分如掌中流沙，风吹散尽我们就该各归天涯。

所以我一直都微笑，想让她记得我天真可爱的模样。是不畏生死吗？不是。只是比生死更大的难题是怎样让爱你的人可以活的更轻松，活的更快乐，活的更自由，活的了无牵挂。

辗转8年，还能健康活着的我，认识了死亡的距离。死亡从不遥远，也不可怕。它并非召唤我用懦弱的方法解决问题，反倒是提醒我要认真的接纳生活，努力的经营生活，善良的对待生活，有问题的时候就安心的解决问题，踏踏实实享受每一个下一秒。

死亡会准时赴约，活着时能做好的是让自己微笑着走，仅此而已。活着的意义在于一次次征服想用死亡来逃避问题的念头。不妄议生死，是对生命最虔诚的尊重与祝福。

活着，是九十九分的好。而死亡，是做好本分后，壹分微笑的圆满。

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