现在我说,娶我吧,还来的及?

有一种落差是,当我跋山涉水,颠沛流离,走过了大半个地球,发现我最怀念的竟还是当初你给的半杯牛奶,可同时发现你已经在我的世界消失了很久或者说遥不可及。

我深有过这样的体会。看着他,从深情眷恋到伤心欲碎,然后在他为我曾经驻留过地方,悲伤到不能自抑。

这世上,还有一种失落叫做原来我只猜对了开头,却怎么也没有想到结尾。在他没有离开之前,我永远不可能猜到竟然我会这样难舍,如此这般。

一开始,我为什么不停下呢?看过那么多别人的风景,喜欢过那么多别人的生活,到最后,口袋里还是空空如我,而你,你给的鲜花和糖果,枯萎了,都化了。

是不是现在她的样子已经替换了曾经无数个让你魂牵梦绕的我?是不是你再见到我的时候不会有任何期许或是泛泛涟漪?

或者,现在我说,娶我吧,还来的及?

这静好的岁月已经把我雕刻为最好的样子了,却,却再也没有一个你,一个曾经的你,给我一个,哪怕是最普通,最普通的欣赏。

那时候,我肯定你的眼里只有我。即便是在拥闹的操场同学中间,你总能第一眼,就发现我,然后目不转睛的注视,直到,直到我,红着脸低下头,连走路也变得不自在。

那些个手指冻的通红的冬天,傻傻的你,每天大活动溜出学校外面,买一串冰糖葫芦,隔着好几排座位,让同学递给我...现在想想,真不该随手就送给同桌,吃起来一定很甜吧。

那天晚自习还没下,你提前递给我作业本让我抄写,然后一下课支支吾吾,拽着我在操场转了那么多圈,你说你有一个问题要问我,我装傻一直呵呵的笑,然后没等你开口,我就惨兮兮的说了,求你了,不管以后发生什么,咱们都是一辈子的哥们,我不想有一天咱们从熟悉走到陌生!你当时想问我什么?

我可以喜欢你吗?

你再,再问我一遍吧,我马上回答。

可以,虽然知道这样的回答没有意义,你已经可以把我当做空气,我却还是忍不住自问自答,就当是,惩罚吧,惩罚自己曾经仗着你的喜欢,有恃无恐,惩罚自己失去了最好最好的你。

请你原谅我,曾经的愚昧,竟因为你给的礼物太多了,反而觉得太轻。我也是像你这样掏心掏心然后被别人完完整整的拒之门外后,才突然体会到,原来爱就是给予全部,包括让对方嘲笑与轻视的权利。

我也是后来慢慢在回忆中,才爱上你的。

大学第一个暑假的那年,你站在马路旁,听到我的无理取闹的斥责,退后,呆在我给你提前画好的圈圈。

不准动,当时我说,转头就骑上自行车,去往和家背离的方向。

然后你真的没动,直到,直到我骑到那条马路的最最远那头,直到我跳下来确定你有没有动,直到隔了好几个暑假我再看到你。

偶遇,你丝毫没有犹豫的微笑着点点头,然后经过。

那时候,我也确定,你的眼里再也没有我。

听闻,你因为一个伤了心的人,去了一趟遥远的西藏,你说说,布达拉宫的尽头处真的是离天堂最近的地方吗? 那里遥远的太阳合着倒映的雪景是不是很美,你是不是就是用那样的方式给灵魂重新涂色,顺便清理走了我这一枚尘埃,对,是一枚,不是一粒。

你最知道默默喜欢一个人的滋味的,想要上前给你一个拥抱,却只能远远看着,然后眼瞎,耳聋,心酸,泪流。你千万要出现,我只想和你见一面而已,让自己变得和你一样无所谓,给曾经属于过我的美好正式告别,你忘了我,也该帮我离你远点,不是我不想和别人抢你,是我知道我这个让你伤心的家伙抢不过啊。

我想,这辈子,至少给我这样一次机会吧,和你在注视的眼神中交错彼此,未尽的话 ,到时候我保证,一句都不说。

但是我还有一个请求,请你到时候别问,别问我——我喜欢你的时候,你干嘛去了。

当时,你像极了一个呆子,我是个不折不扣的傻子。

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