有一种落差是，当我跋山涉水，颠沛流离，走过了大半个地球，发现我最怀念的竟还是当初你给的半杯牛奶，可同时发现你已经在我的世界消失了很久或者说遥不可及。

我深有过这样的体会。看着他，从深情眷恋到伤心欲碎，然后在他为我曾经驻留过地方，悲伤到不能自抑。

这世上，还有一种失落叫做原来我只猜对了开头，却怎么也没有想到结尾。在他没有离开之前，我永远不可能猜到竟然我会这样难舍，如此这般。

一开始，我为什么不停下呢？看过那么多别人的风景，喜欢过那么多别人的生活，到最后，口袋里还是空空如我，而你，你给的鲜花和糖果，枯萎了，都化了。

是不是现在她的样子已经替换了曾经无数个让你魂牵梦绕的我？是不是你再见到我的时候不会有任何期许或是泛泛涟漪？

或者，现在我说，娶我吧，还来的及？

这静好的岁月已经把我雕刻为最好的样子了，却，却再也没有一个你，一个曾经的你，给我一个，哪怕是最普通，最普通的欣赏。

那时候，我肯定你的眼里只有我。即便是在拥闹的操场同学中间，你总能第一眼，就发现我，然后目不转睛的注视，直到，直到我，红着脸低下头，连走路也变得不自在。

那些个手指冻的通红的冬天，傻傻的你，每天大活动溜出学校外面，买一串冰糖葫芦，隔着好几排座位，让同学递给我...现在想想，真不该随手就送给同桌，吃起来一定很甜吧。

那天晚自习还没下，你提前递给我作业本让我抄写，然后一下课支支吾吾，拽着我在操场转了那么多圈，你说你有一个问题要问我，我装傻一直呵呵的笑，然后没等你开口，我就惨兮兮的说了，求你了，不管以后发生什么，咱们都是一辈子的哥们，我不想有一天咱们从熟悉走到陌生！你当时想问我什么？

我可以喜欢你吗？

你再，再问我一遍吧，我马上回答。

可以，虽然知道这样的回答没有意义，你已经可以把我当做空气，我却还是忍不住自问自答，就当是，惩罚吧，惩罚自己曾经仗着你的喜欢，有恃无恐，惩罚自己失去了最好最好的你。

请你原谅我，曾经的愚昧，竟因为你给的礼物太多了，反而觉得太轻。我也是像你这样掏心掏心然后被别人完完整整的拒之门外后，才突然体会到，原来爱就是给予全部，包括让对方嘲笑与轻视的权利。

我也是后来慢慢在回忆中，才爱上你的。

大学第一个暑假的那年，你站在马路旁，听到我的无理取闹的斥责，退后，呆在我给你提前画好的圈圈。

不准动，当时我说，转头就骑上自行车，去往和家背离的方向。

然后你真的没动，直到，直到我骑到那条马路的最最远那头，直到我跳下来确定你有没有动，直到隔了好几个暑假我再看到你。

偶遇，你丝毫没有犹豫的微笑着点点头，然后经过。

那时候，我也确定，你的眼里再也没有我。

听闻，你因为一个伤了心的人，去了一趟遥远的西藏，你说说，布达拉宫的尽头处真的是离天堂最近的地方吗？ 那里遥远的太阳合着倒映的雪景是不是很美，你是不是就是用那样的方式给灵魂重新涂色，顺便清理走了我这一枚尘埃，对，是一枚，不是一粒。

你最知道默默喜欢一个人的滋味的，想要上前给你一个拥抱，却只能远远看着，然后眼瞎，耳聋，心酸，泪流。你千万要出现，我只想和你见一面而已，让自己变得和你一样无所谓，给曾经属于过我的美好正式告别，你忘了我，也该帮我离你远点，不是我不想和别人抢你，是我知道我这个让你伤心的家伙抢不过啊。

我想，这辈子，至少给我这样一次机会吧，和你在注视的眼神中交错彼此，未尽的话 ，到时候我保证，一句都不说。

但是我还有一个请求，请你到时候别问，别问我——我喜欢你的时候，你干嘛去了。

当时，你像极了一个呆子，我是个不折不扣的傻子。