在微博上看到一个故事，他以前非常非常喜欢一个女生,在她生日的时候为了给她惊喜,把她所有的照片和视频找过来,花好长时间自学了AE软件,用眼花缭乱的特效,给她做了个片子。
他现在有钱多了,然后现在喜欢的这个女生,他也是很喜欢很喜欢的,但她生日的时候,他不做片子了,打算去网上花点钱找人做首歌送给她。
好像一首歌比一条片子更好听,也更值得发朋友圈一点儿,但他没有那种再为一个人悄悄去学一整个软件的心情了。
不是懒,也不是忙,就是……真的没有那心情了。
那个他送片子的女生,跟他告别的时候是在火车站,他舍不得她,就陪着她坐到目的地,再自己一个人坐回来。那是很多年前,十几个小时的绿皮火车。
我猜他再也没坐过绿皮火车。确实不需要多少钱,可是坐得人太腰酸背痛了。
我是在他更有钱的时候认识的他,他至今依然是个很善良,很好的男生,也会细致入微地关心女朋友,可我知道,从前那种日子回不来了,他不会再为谁坐十几个小时的绿皮火车了,现在这么多高铁,去哪儿都方便,那辆火车不会再开过他的心上了。
下面说到我遇见的一件真事，一个朋友，跟她男朋友是异地，平时也就放假了才有空聚在一起，异地恋总是很辛苦的，所以平时靠着聊天软件倾诉着思念。我想这个两人在学校里看到成双成对的情侣自己孤身只影的时候一定会有小小的失落吧。有一次男生一个月没怎么理女生，女生有些责怪他埋怨他，毕竟异地总是小心翼翼，女生这种生物就是很爱多想啊。然后在女生生日的这一天，男生从大老远赶来，没告诉女生，这时女生在上课男生偷偷在教室外面等了一节课。等到女生下课的时候刚要和室友去吃饭，男生打电话过来说你回头，女生一回头看见了抱着一束玫瑰和一整盒MAC的口红。原因是男生为了女生过生日给她惊喜所以用了一个月去兼职。仅仅对于我而言，礼物多贵不重要，重要的是用心了，付出了什么，遇见这样的喜欢真是很幸运呢。
认识一个男生，经济条件蛮好的，女性朋友也蛮多的，然后现在喜欢的这个女生,他也是很喜欢很喜欢的,但她生日的时候,就想都不用想直接给她买最新款的纪梵希YSLDior口红和包包，反正女生都是包包和口红的奴隶。也许是个人条件的不同，但是我想在他年少最初的喜欢也应该这么小心翼翼的用心的为了女生做过一些事情吧。
好像最新款口红和包包比一盒MAC更贵,也更值得发朋友圈一点儿,但他没有那种再为一个人悄悄去准备一些东西的心情了。
不是懒,也不是忙,就是……真的没有那心情了。
这个男生他至今依然是个很善良,很好的男生,也会细致入微地关心女朋友,可我知道,从前那种日子回不来了,他不会再为女朋友而去怎么用心学一些东西。这是我近来听过的最想哭的事儿之一。原来人的一辈子,或许就只有一个人是能让我们喜欢到极致,喜欢到歇斯底里,喜欢到可以放下一切的,经过了这个人,后来所有的付出都太礼貌,太克制,也太谨慎了。
我依然有热情余留给后来爱上的人,但我当初爱你的时候,是我这辈子最浪漫,最勇敢,也最孤注一掷的时候。
虽然那个时候,你也并没打算珍惜我。
我以前以为热情是可以再生的,或者说热情是用不完的,如果被一个人伤得太厉害了,就跑到下一个人那里取暖。
这样听上去很平衡,也很有盼头。
但不是这样的。
这些年,喜欢一个人的时间已经越来越短。年轻的时候喜欢一个人,可以越挫越勇地去追,那个人我喜欢了他从初中到高中三年有余,其实你问他优秀吗,并没有,但我就是喜欢,一喜欢我就收不住,我每天傍晚啊一路小跑到食堂去打好饭，然后在拿着饭到教室门口，看着球场上的他打篮球，每次集会散会的时候我总是快速搜索他的身影然后跟在他后面只为看他一眼，高中禁止带手机的时候，每天我小心翼翼的给他发消息，中午给他发消息，然后带着期待上着下午三节课回味着他的消息内容想着他会给我回什么，迫切的等着下课。在他生日的时候去书店里挑着明信片，想着写什么内容什么字体最合适。在生日的时候他托朋友给我寄了一包糖，朋友说他给我的是最多的。里面有高级牛奶味的阿尔卑斯棒棒糖，至今我仍然喜欢吃这个味的棒棒糖，不知道是心理作用还是厂商配方变了，总感觉还是很少再有那样的味道。
后来我喜欢不同的人的时间大概就几个月吧,我受不了一直晃晃然,不给我说法,就直接跟他掰了。那个时候我其实有大把的时间,也不是什么忙得滴水不漏的成功人士,但,我就是觉得,我开始害怕浪费时间了。
我喜欢第三个人的时间更短,人嘛,长大了,会探望本质了,知道他跟我不是一路人后,我就掉头就走。
你问会想他吗,会的，就在孤独一人的时候时候，想那么几秒钟,觉得“要是他在的话,我可以抱一抱”,别的没有了。表面上看着是我越来越无所谓,越来越刀枪不入,但不是这样的。
是我的真心快用完了。我的浪漫快用完了,我的勇气快用完了,我18岁可以为了一个人彻夜不眠,可以为了他去学一门乐器,什么都让着他,现在21岁就不行了,我做什么都会想问一句“凭什么”,对感情更是。大家时间都好宝贵哦,我凭什么为你不顾一切呢？
你说,凭什么。我长大了,我知道为感情失神太徒然了,我身边全是遍体鳞伤的落败者,我自己也曾经是那个落败者,我已经不会有从前那种,没有被任何人篡改和破坏过的完满了。我后来喜欢的人其实都非常优秀,优秀得很值得爱,特别值得爱,但我……我身上的爱没有那么多了。能方便一点解决的事儿,我绝对不去麻烦,现在到处都是五花八门的app,买礼物压根不用挑,比如我再喜欢一个人的时候,要是献殷勤,最多点进一个app,帮他下单一顿早餐,反正就几十块钱。你让我亲自赶去他楼下送给他,我是不愿意的。
但在18岁的时候,我是愿意的。
我还会一路小跑,气喘吁吁,怕手上的早餐冷掉。不,现在我不愿意再为谁一路小跑,气喘吁吁了。
真的不愿意了。
