我在寻觅什么？
是什么让我如此焦躁不安？
我为什么野心勃勃？
我是不是想和某一个认识的人同样成功？
我是一个女人，而我却不断的在强化男人的那份部分，对女性的那一部分视而不见。
每一份痛苦，都是因为一个“我”。因为执着于我，所以，我们得不到片刻的宁静。心在计算得失，而我们的生命在夹缝里过活。
痛苦如果不能帮助我们认领自己是谁，那它的存在毫无意义。一次次穿越痛苦，其实就是一次次放下自我。因为，往往你最认定的那个自己，恰恰和真正的自己没有半点关系。
那还犹豫什么呢？鼓起勇气透视自己吧。
最近，生活给了我很多提醒。看着这一桩桩大大小小的事来了又去，我知道自己的内在与真正的静定，还有很遥远的距离。
这其中最大的障碍来自于，我放不下自己，试图想凸显自己，试图证明自己，控制不住地试图把自己和别人放在一起比比看。我试图打败的对象里甚至包括自己最亲密的伴侣。昨天读到普普尔对克里希拉穆提的评价，她是这样说的：“他（克里希拉穆提）就行一面映照一切的镜子，他的自我似乎根本不存在，因此并没有一个人在那里评估，衡量或曲解任何事实。回家路上我突然发现，在那么多次和克里希拉穆提的谈话中，他从来没有提过自己，他从没有提过自己的经历，他的自我从不在任何活动中展示。”
是啊，放下自我，心无挂碍，才能遇见持久的喜悦啊。
在近来的梦里，潜意识浮现。醒来后，我知道内心的深处原来我还没有彻底和过去和解，心心念念地把自己摆在“那些人”面前，活给他们看。我的梦告诉我：当往事浮现，去观察、检视它们，而不是将它们推开，或者沉溺于其中无法自拔。我一度以为不沉溺，它们就不存在了。然而，近来才发现，是我闭上了眼睛或是冷漠地将它们推开，以这样的方式，觉得自己放下了。生而为人是如此幸运，因为处处是来自生命要进化的提醒。梦就是其中之一。
作为自己人生剧本的演员，除了自己，没有人真正关心自己的“演技”。而我对自己的“演技”之所以战战兢兢，诚惶诚恐，还是我没有与自己和解的体现，我还生活在“自己不够好”的概念里。
如大大所说：真正的自尊，可以是自恋，然而是实体自恋，是真真的满意自己。而我的自尊是伪自尊，虚体自尊。在不被看见的深处，我依然把自己的“好“建立在他人认同的基础上，所以，时不时的出现内在坍塌和溃败“事故”。我必须承认，拥有爱的本能，不代表我有爱的能力。我看见自己还没有准备好好欣赏自己，爱自己。
最近，我开始更加深入的观察自己的念头。念头很狡猾啊，总是躲躲闪闪。一旦你注意到它，想要观察它，它就马上消失，继而被其他念头代替。不经感叹，真正想观察一个念头可真难啊！如何才能如一个旁观者一般，看着这个念头，观察它，从开始到自然落下呢？如何不评判，不责难，只是客观地追踪到底呢？
想要对自己的追问是好事，尊重时机，不刻意而为之，继续在日子的“活动”中继续观察和了解自己吧。生命是一生的过程，怎能奢求在刚开始想要了解自己的时候，就洞见其全部样貌呢？生命又是如此美好，一下子全部了解了，那也就谈不上珍贵了不是么？
