文/吴呱呱

嗨，你好啊，我是吴呱呱。

也许，你和我一样，不止一次在思考：

婚姻究竟是什么？

我们究竟要怎么做，才能拥有幸福美满的婚姻？

为什么明明是相爱才步入婚姻，明明没有出轨，没有第三者，明明离不开对方，但是却少了当初那份悸动？

细细追究下，我们发现好像任谁也无法说清这份爱为什么突然消失了，是被柴米油盐酱醋茶磨灭了？还是其他？

在我看完《幸福关系的7段旅程》后，发觉这种感觉是很正常的，很多人都会产生，所以无需感到内疚。

这本书主要为我们分析了为什么我们结婚后，爱会慢慢消失，却又离不开对方，亲密关系到底是什么样的，以及如何在各个阶段正确经营自己的婚姻。

本书作者是英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家

他认为失去相爱的感觉，并不意味着亲密关系的结束。

书中，他提出了吵架要积极。

难怪樊登读书创始人读完这本书后，赞叹不已。

好的感情，不怕吵架

有人说：“好的感情，是从来都不会吵架的，而是一直琴瑟和鸣的。”

其实不然。

越是相爱的两个人，在磨合过程中，越是会发生争执。

就像三毛曾说的：

“就是因为两个人不是一半的一半，所以结婚以后，双方的棱棱角角，彼此用沙子耐心地磨着，希望在不久的将来，能够磨出一个式样来，如果真有那么一天，两个人在很小的家里晃来晃去时，就不会撞痛了彼此。”

而这个“磨”，就有发生争执的意思。

众所周知，杨绛先生和钱钟书先生是一对惊艳世人的佳偶，世人一直艳羡他们拥有幸福美满的婚姻。

可难道他们就不曾发生争执吗？

非也。

他们也曾为了一些生活细小的小事，而发生争吵，但就是在争吵中，更加深入地了解了对方，更加爱对方。

也是因为争吵，让他们意识到自己的不足。

就像《幸福关系的7段旅程》里，所说的：

“不拌嘴、不争吵，也没有痛苦，听起来似乎很美好，但真的有可能没有纷争矛盾，从此过着幸福快乐的日子?

事实上，争吵是健康两性关系的重要组成部分，它暴露真正的问题，让双方可以将小困扰与严重问题分清楚。

争吵创造大胆说出口的动力，并且营造"必须做些努力"的氛围。虽然有时候争吵会让我们不安，但这种不自在也许是好的。”

所以，和伴侣在日常交流中，千万不要害怕吵架。

吵架是正常的，不吵架才是可怕的。

什么都堆积在心里，久而久之爆发出来就很难克制了。

那个时候，你能开心吗？

你怎么吵架，你就拥有什么样的婚姻

婚姻问题专家约翰·戈特曼指出：

“伴侣在交往初期的争吵中经历的暂时性痛苦，从长远看对他们的关系是有利的；反过来，那些交往初期非常和睦的伴侣，虽然一开始显得比吵架的伴侣更幸福，但是在三年后的分手概率要更高。”

确实如此。

我认识一对夫妻，他们平日里常常为了一点小事而争吵不断，吵架的内容可以小到谁去楼下拿快递。

就在所有人都以为他们总有一天会离婚时，令人意想不到的事情却发生了。

原来，妻子的哥哥做生意失败，欠了一大笔巨款，把房子、车子值钱的东西都卖了，还欠很多钱。

妻子的父母原本是和哥哥一家住在一起的，哥哥一家回到嫂子娘家住了，但妻子的父母却没有落脚地。

就在妻子着急上火时，丈夫竟然一改先前爱吵架的样子，心平气和的搭着妻子的肩膀说：“把爸妈接过来吧，就是我们家比较小，没有你哥哥的那么大，希望二老不要嫌弃。”

后来，我问丈夫之前不是很讨厌妻子吗，天天掐架，怎么在她家困难时候，对她这么好？

丈夫笑着回答：“吵出感情了。”

是啊，人与人之间的相处模式真的不一样。

别以为好的感情都不会吵架，有的感情恰巧就是吵架吵出来的。

平日里，我们掐架，但关键时候，我不会松开你的手。

吵归吵，道理要懂

吵架后，我们需要知道写什么呢？

书中，作者一共告诉我们3个吵架原则。

原则1：所有吵架的责任都是半斤八两

顾名思义。

吵架，是大家都有错，而不是其中一方的错误。

原则2：情绪模式相同的人，相吸引

首先，我们需要明白自己的情绪，是愤懑不平，还是欣喜万分。

要求我们要诚实面对自己的感受。

其次，要健全合理的情绪。

很多时候，伴侣之间的情绪是互补的。

原则3：80/20法则

我们发生争吵的大部分问题里80％是来自过去，只有20％和现在有关。

很多时候，伴侣的一些行为和观点，离不开原生家庭的影响，特别是童年时期留下的阴影。

所以呀，不要总是在吵架后，觉得都是对方的错，也不要觉得自己做的都对。

不妨思考一下，到底是什么让你的另一半留下阴影。

合上手中这本《幸福关系的7段旅程》后，我才明白爱是可以重燃的，而且每个阶段对伴侣的感受是不一样的。

如果，你也处于婚姻迷茫期，或者想要想要拥有幸福的亲密关系，不妨看看这本书。

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