1
时光荏苒，转眼在这座城市已度过五载春秋。
大家称呼它为武汉，也称之为江城。这里是九省通衢之地，各地文化在这里汇集融合；这里是大江大湖之地，博采众长，海纳百川。
经过五年的朝夕相处，我对周遭的一切已十分熟悉，偶尔还能脱口而出几句当地的方言。瓢泼在外多年，如今在这座城市定了居，与家乡隔着1400多公里，听起来确实有点远。
我是个生活的“很用力”的人，很投入的融入了这里的一切，甚至有种已经变成当地人的错觉，然而，当被问到:“你是哪里人”时，我的潜意识还是会让我毫不犹豫的说出:我是河北的。
那是一座山城，四面环翠；那也是一座冰城，寒风彻骨；那里有点闭塞，却有一份独有的淳朴；那里有点偏僻，却有一份不被打扰的静谧。它，就是沽源。
在梦里偶尔会出现家乡的场景，有绿匆匆的林荫小路，有望不到边的田野，有高高的山坡，皑皑白雪中一串调皮的脚印……
这一切会令梦中的我陶醉的扬起微笑，与此同时，也勾起我对家乡的复杂情愫。
2
小时候的我，是多么彻底的恨着那片土地。读到余光中的《乡愁》时一脸迷惑，那时候还体会不到“乡愁”，反而更像是“愁乡”。
冰冷，让人想要逃离。这是儿时的我对家乡的印象。
母亲去世的早，离开妈妈怀抱的我，越发显得“畏寒怕冷”。我害怕家乡的冬天，想起来都会忍不住打寒颤。零下二十几度的天气里，呵一口气，可以看到一缕白色的气体悠悠的，在嘴边荡漾。婶婶给我织了一顶水红色带银丝线的“小猫咪”套头帽，从头顶到后脑勺再到下巴，包的严严实实的，只露出冻得发红的小脸，现在想来，那样的造型也真是独一无二。
下雪天倘若刮起风来，那便是漫天的鹅毛大雪。裹着奶奶亲手缝制的棉袄，依旧抵挡不了寒风的侵袭。低着头迎着风挪步，冷不防风变得很急，被风刮的一趔趄，脚下是呲溜溜打滑的天然溜冰场，常常摔个人仰马翻。
背着书包时摔倒是最糗的，仰面朝天躺在马路上，沉重的课本像砖头一样，努力的想要起身却被压的死死的，远处的同学说笑着走来，大笑几声，伸手拉一把。有时候顺势就站起身来，有时候却把那同学也拽的跌一个跟头。
现在回想起来心里暖暖的，可那时的我却觉得这一切简直是一场灾难。我在心里默默发誓，一定要离开这个冰冷的地方。
童年的记忆里，冬天出奇的漫长。可能是缺乏母爱的呵护，儿时的我总是一副“惆怅”的模样。除了不喜欢家乡的天气，母爱的缺失是我讨厌家乡的另一个原因。
每一所学校总有那么几个调皮捣蛋的问题少年，身份特殊的我，便是他们调侃欺负的对象。小时候长得异常瘦小，坐在前排的位置一副受气包儿的气质。冬日的午后，阳光透过云彩照射在雪地上发出明晃晃的光，被温暖的雪花逐渐溶解，变成一滩泥水。经常会有几个男生追着抢我的毛线帽，得手后丢到地上，看雪水将它浸湿，然后在上面印几个脚印。
我不愿让父亲难过，于是悄悄告诉奶奶，奶奶很愤怒，想要替我出头，被我拦住了。渐渐的，我习以为常，只是弯腰捡起来拿回去洗干净继续戴，并没有什么激烈的反应。他们觉得无趣，便想出新的花招，不再追着我跑。
那时候，我多么想离开那个让我伤心的地方。
3
我如愿以偿了，高中我迎来了第一次离家的机会。面对一所重点高中和一所私立学校，我毫不犹豫的选择了后者，并不是因为它承诺给我奖学金。那一年，小小的我开始离开家乡，之后的几年，求学的路越走越远，直到远嫁他乡。我离开了那个冰冷的，让我感到不开心的地方，却渐渐体会到乡愁的滋味。
在亲人离去时，乡愁，就是深深的无奈。
毕业那年，我辗转到南方的一所小城，投奔定居在那里的哥嫂。那年冬天，由于工作较忙，第一次在外地度过春节，却因此未能见到爷爷最后一面。
返乡那天，哭了一路，1400公里，十几个小时。从懊悔，到思念，到无奈。我体会到坟墓内外的乡愁是多么让人惆怅。
在轮回面前，一切情感都被凸显出来。那些童年的不快竟变得不值一提，父亲憔悴而苍老，一夕忽老的我竟不想再离开家乡。
火车带着无奈而纠结的我一路南下，再一次想起余光中的《乡愁》，一边哭着一边感叹，写的真他妈好。
回去便向公司递了辞呈，理由只有四个字：“我想回家”。老板低头叹了口气，给我倒了杯热水。一杯热水下肚，心里开始回暖。老板悠悠的说：“你打算好了吗？回老家做什么？准备在哪个领域发展？”老板的一句话把我问懵了，我在沽源这座小镇能做什么？我所擅长的和喜欢的东西在那里并没有用武之地。
老板见我不说话，接着说：“为人父母的想法很简单，就是你过的好。你回去并没有什么可做的，时间一久，你的状态就会越来越差，年纪轻轻的待在家里，那不是让父母干着急吗？你在外面奋斗，虽然隔得远了一些，最起码和哥哥在一起，家里也放心些。你好好工作，好好生活，一有假期就回去，这个我可以保证，节假日再也不让你加班了。你听过《外面的世界吗》？我已经为人父母了，这方面我不骗你”。
对话不长，却直击要害。现实面前，我沉默了。
4
那年，我与陈先生结婚了。远嫁，使这份乡愁成为定局，注定了我将思乡一世。
出嫁那天，鲜艳的手捧花印照在父亲苍老的眸子里，几缕红血丝爬上父亲的眼角，持续出现在整个婚礼上。父亲不说话，只是看着我。头纱把我的视线遮挡的严严实实，却怎么也遮不住我的眼泪。礼毕前的那个拥抱，让我有种想把时间定格在那里的冲动。
父亲返回了故乡，我的乡愁则愈演愈烈。
猛然间，所有的食物都无法引起我的食欲，只想吃家乡的味道。
家乡有一种糖酥饼，是用当地特有的麻油做的，我四下寻找，最终才通过万能的网络找到一款味道相对正宗的油。然后开始整个人泡在厨房里研究。前后失败了几次，便渐入佳境了。那天的饼，格外好吃，一向不爱吃甜的陈先生也吃了好几个，一边吃一边夸赞说：“真不错，真不错”。我听了，吃的更欢了，只是鼻子开始泛酸，我突然发觉，那些年让我想要千方百计逃离的家乡，给了我如此美丽的回忆，放不开，忘不掉。
生了宝宝后，父亲前来探望。带了很多家乡的特产，满满的，摆了一桌子。其中有一个小塑料袋引起了我的注意。那是奶奶在自家院子里种的扁豆，然后切成细碎的小丝，晒干后的成果。家乡的冬天天寒地冻，从外面运输过去的蔬菜水果经常冻伤，所以，这些晒干的扁豆丝便是冬日里最新鲜的美味了。那一餐我吃的格外多，那些独特的味道，直到现在还记忆犹新。
父亲始终不太爱说话， 更多的是陪着我窝在沙发上，吧嗒吧嗒的抽烟。父亲抽烟抽的挺凶，怎么劝都劝不住，抽的急了会引起剧烈的咳嗽，我干着急却没有办法。
我想，我体会到的是“乡愁”，父亲体会到的一定是更复杂的情绪。
5
我们总是这样。
求学那些年，放假了，想着开学，开学了，又想着放假。
小时候，总是心心念念想要飘到远方去看看世界；如今，离家千里，乡愁泛滥。
后知后觉是我们必须面对的现实，拥有同样情愫的异乡客，我们能够做到的，除了勤打电话，不定时的买些礼物给家人，把握一切机会多回家看看之外，似乎没有更好的办法。
家乡给予我的，有愤恨，有委屈，有恐慌，更有回味，思念，眷恋和归属感。
儿时的我，将一切负面情绪都归咎于它，如今往事已如云烟，我终于明白：它的闭塞，让我学会独处；它的寒冷，让我学会了忍耐；它的偏僻，让我学会了安静……
我是南飞的雁，总会飞回去，即使只在梦里。
这种情绪，我想只有身处异乡的人才能明白。
谨以此文，献给思乡的人们。
