文/纸飞机的骄傲
01
刚刚医学院毕业的我，没有钱，没有工作，甚至没有一个可以暂时落脚的地方。
拍完毕业照，就一个人回宿舍拖着行李箱赶北上的火车，就像一个来不及谢幕就落荒而逃的小丑。没有送别，没有祝福，甚至没有拥抱，我就这么匆匆告别了我的大学时代。
我没有给自己过多的时间感慨时光如流水，甚至没有给自己一个从大学生到社会人的心理过渡期。
我强迫自己快速成长起来。
那段时间，心脏无时不刻像被一只大手提着，就这么悬在半空中，连呼吸都带着忧虑。心里特别彷徨，就像一个迷了路的孩子。站在十字路口，左等右等等不来领自己过马路的人。每天像一个无头苍蝇。穿着正装，踩着高跟鞋，顶着四十度的炎炎烈日，奔走于各个隐藏在街头巷尾的写字楼面试。在廉租房里多待一刻，都觉得是浪费时间，辜负梦想。
那些日子，每天累得精疲力尽回来和衣睡去。又会在午夜时分突然无比清醒的坐起，无声流泪，枯坐黎明。最痛苦的不是找工作受的白眼和艰辛，而是内心一直视如珍宝般守护的梦想突然有一天如城墙般顷刻坍塌的无所适从以及对未来的迷茫。无数次在深夜反问自己，从“我到底想要什么？要成为一个什么样的人？”到“我能做什么？应该做什么？”一遍又一遍，然而回应我的都只有空荡荡的房间。
所有的亲戚师长都在语重心长的告诉我：“还是当医生吧。有一份体面的工作，稳定的收入，受人敬重，救死扶伤。难道不好吗？”
身边的同学朋友苦苦劝我：“辛苦学医这么多年，为的不就是这一刻吗？你舍得放弃吗？”他们不理解为什么仿佛一夕之间，那个曾经视为榜样的人却让他们如此陌生。
母亲甚至泪眼婆娑的拉着即将远行的我：“你一直是妈妈的骄傲。能亲眼看到你成为一名真正的医生，是妈妈这辈子的心愿。你真的忍心让妈妈失望吗？”我难过的轻轻拭去母亲眼角的泪水，无言以对。
02
午夜梦回，我的灵魂备受拷问。这一切值得吗？难道你忘了多少个别人欢娱玩耍的夜晚你独身一人在图书馆努力学习直至闭馆？难道你忘了你曾经言语凿凿的誓言，成为一代名医，对得起身上那件白大褂？难道你也忘了当初的一腔热血，豪情万丈？
不，我没有忘。只是忽然有一天，我发现曾经坚信不疑的梦想变了味。我发现那不是我想要的生活，所以我卸甲而逃。但我并没有忘记曾经那个坚持梦想的自己，只不过是换了一个方向延续这份对梦想的热爱。我并没有变，我还是那个我。
身体里仿佛有两个我在不断拉扯，一个在质问，一个在为我辩解。
所有苦心经营的一切现在都已经没有任何意义。家人的痛心，亲戚的不理解，朋友的疏离，前路的未知，现实的艰难。都压得我喘不过气来，在北方那个工业及其发达的地方孤立无援，举步维艰。
放弃所学的专业，就意味着一切从零开始。没有公司愿意接受一个这样的小白。投出去的简历如石沉大海，杳无音信。好不容易有几个公司愿意让我去面试。然而面试官扫了一遍我的简历，大都用奇怪的眼神望着我，对我说，你一个医学生，怎么不好好去医院上班，到这儿来凑什么热闹?整整三个月，我蜗居在一个不足十平米的房间，在昏暗的光线中啃完最后一块饼干，像一只绝望的困兽。
不知道在多少个无助漫长的夜晚辗转反侧，直到H公司的任职邀请像一盏灯点亮了我被黑暗逐渐吞噬的生活。
03
我从一个小助理开始，每天泡咖啡，打印文件，打扫卫生，加班到晚上十一二点。刚开始，什么都不会，甚至连最基本的办公软件都不会。常常被上司骂得狗血淋头。于是我给自己报了一个计算机班和外语班。每天下班了挤出时间转几路公交车去学习。早上5点准时起床，赶最早的一班公交，要坐一个多小时才能到公司。很累，但每天都很充实，心里憋着一股劲。那时候，特别穷，实习期每个月1200的工资，除去每个月的房租所剩无几。为了省下饭钱，下班了经常做的一件事就是去菜市场买别人捡剩下的便宜菜，回到家做好。晚饭后剩下的，第二天再带到公司去吃。那个骄阳似火的夏天，天特别热，饭菜一般都放不过夜。出租房里没有冰箱。只好把饭盒放冷水里泡着。但即便是这样，也免不了第二天要吃馊了的饭菜。
三个月试用期满的那天，我心情忐忑不安的来到主管办公室。一路上都在想可能下一秒就要卷铺盖走人了。然而出乎意料的是主管留下了我。他说：“虽然你并不是最优秀的，但这段时间，我在你身上看见了努力，勤奋以及进步，这是一个好员工最重要的品质。”
后来的工作中，我一直保持着刚进公司的那份激情和上进。
三年后的今天，我成为了那家公司的部门经理，月薪过万。
我终于可以暂时舒一口气，坦然对那些曾经不理解以为我疯掉了或者对我寄予厚望的人道一句：对不起，原谅我没能活成你们想要的样子。但今天的我并不后悔，因为现在的我很好，过上了我想要的生活。
原谅我一生放浪不羁，不走寻常路。
