如今始知，生命所得，不外如是，种种种种的偶然。
我不知道自己是怎么一步步走到今天这种无法回头的地步的。有很多人对我说，你不知道别人有多羡慕你；也有很多人说，你这样真是太可惜了。我从来都是信命的人，我相信命运安排我这样走下去自有它的道理。我迷茫过，焦虑到失眠，踌躇不前犹疑不决，我就是这样一个性格，连自己都觉得难以忍受，这性格使我失去得太多，宝贵的机会和珍贵的人，好在跌跌撞撞的也在一路成长，背后没有退路了，那便只好披荆斩棘一路向前。
故事应该要从很久之前说起了，真是应了句因果轮回。记得是刚上大学的时候，由于高考的结果出乎意外的好，导致跟思考志愿的方向完全不一致，几乎都可以预见到我不会去一个自己满意的学校。是的，尽管达到了我梦想的大学的分数线，那年的省招名额却由12个缩减到4个，任我再是如何气恼哭闹，还是抵不过父母那句“保险起见”。是啊，只有一次的机会，我能做到不计后果的随心所欲么？显然不行。现在想起来，那会儿的感觉应该算得上郁郁不得志了，然而又偏偏是骄傲的人，面上风轻云淡的感慨，我们学校真漂亮；背地里咬着牙跺着脚想要逃离这里，想去更高更广阔的天地。
一般小说里有着抱负仗剑走天涯的人，总会遇上那么一两个志同道合的朋友。这再一次证明了小说都是源于生活的。遇到二烨应该算的上是生命中一个重要的转折点吧。在这所完全没有期待中的学习氛围和学习环境的学校中，有那么一个优秀的发亮的人，你就会不由自主的依附过去，向上而生。
那段时间两个人聊遍了当初的梦想，对未来的期望，然而可笑的是我现在都已经不记得当初说过的梦想究竟是什么了。只记得当初两人一门心思想着出国，认为国外有着更艺术的氛围，更自由的环境，更优秀的教育，觉得自己在那个世界一定能学有所成然后一展宏图。然后……然后就没有然后了。大家都是过来人，应该能明白这个现实的社会是如何轻而易举的消磨掉人的梦想，一点一滴，厚厚的世俗尘土压得人都透不过气来，更别说让心中的种子开出花来。
但是就像一篇文章，总有一些词句是在为下文做铺垫，只是生活，你永远不知道你做的哪件事，说的哪句话会影响到你的以后。
当时为了出国，跑了很多中介机构，也听了很多的讲座，连意愿的国家都在换来换去。先是喜欢加拿大的与世无争地广人稀，再是渴望去感受法国的浪漫和普罗旺斯的薰衣草，然后又迷恋上风情万种的意大利，最后又好死不死的学起了德语。这些经历想想也是折腾，从来都羡慕那些有着明确清晰目标的人，不会在原地打转，不会左右摇摆，不会走到一半又换一条路，那些人永远可以盯着一个位置，把洞打到很深。那些大概就是可以走到金字塔顶端的人了，大概我是永远无法匹及了，但有时候就自我安慰安慰，权当体验人生了。
我应该已经多次强调过我的性格了，具体特征我也就不再描述了，总的来说我就是个被命运牵着鼻子走的人，说难听点的，是根墙头草也不为过。为了陪朋友上课，和她一起报了德语作为第二专业；被老师推荐去某家知名企业实习，想来当初去实习之前也是打了退堂鼓的，磨磨蹭蹭的待在家里不想回学校，直到老师打电话过来催着去面试，墨墨迹迹的在电话里说自己能力不够。。。估计当时老师都想一巴掌拍死我了。最后的最后，还是去了，也算度过了挺不错的三个月实习期，学到了很多的东西，认识了很多给我帮助的人，至今我还由衷的感谢这位逼着我去勇敢的老师。
三个月辞职的原因是，我要去德国当交换生了。这大概算的上是故事的高潮了，如果把这当成一个故事。怎么申请上这个交换生的我其实也是一头雾水，当时时间很赶，报名申请，递交材料，面试，出结果，好像就是两天的事情，我还一度沉浸在选上的话过去会不会花很多钱，还是不要选上好了这样的情绪中，结果就这样公布了。依照我的性格，按道理来说是还要纠结一下的，但是当时却好像都没有时间给你去思考纠结了，马上的就是赶出作品集给德国审核，度过了一段提心吊胆的等待结果的日子，这还没完，紧接着是各类手续：休学证明，aps审核，签证…
突然想起前一段时间看到过一个叫“峰值效应”的解说，通过记录两个不同化疗病人的疼痛峰值和化疗持续时间，之后对这两位化疗病人进行采访询问疼痛程度。出乎意料的，那位化疗时间长的病人反而觉得回想起来并没有十分痛苦，而那位化疗时间短的反而觉得记忆中的那段时间特别痛苦。这是因为，化疗时间短的病人记忆就保留在这个疼痛的峰值。而那位长时间接受化疗的病人，由于在度过疼痛峰值之后还经历了一段相对舒缓的治疗，因此回想起来也就没有那么痛苦了。
说了这么一大长串废话，我是想说，由于在德国度过了一段太美好的时光，并且是以周游欧洲这么美妙的方式作为这段交流生涯的结束。因此我都已经忘记了我曾经度过的那些煎熬又磨人的时光。记得初到德国的时候，飞机上的冷餐吃不习惯，刚下飞机就吐了；对着水龙头接水喝，第二天直接肠胃炎犯了，疼得在床上打滚，还没带药，真是叫天天不应叫地地不灵；分到的宿舍都是单间，也就是一个住，由于之前从来没有过正真意义上的一个人一间房，加上时差导致睡眠不规律，晚上基本上睡不着，翻来覆去看手机，2点，3点，5点，闭眼睁眼，才7点…德国的冬天昼短夜长，上午9、10点天才亮，下午4、5点天就黑了，感觉一大半的日子都是一个人在度过那漫长又无边无际的黑夜。当时还养成了凌晨2点去厨房做蛋糕的习惯，夜深人静，不会有人注意我在干什么，可以哼着小曲，悉悉索索的一阵忙碌，听着搅拌机打发鸡蛋的声音，闻着烤箱里传出的蛋糕的香气，才觉得很是安心。
在我学会了享受孤独，享受德国这种特有的清冷和距离感包裹下的温暖，我开始喜欢上这个地方。可以在每个微凉的早晨来一段悠闲的慢跑，对谁都可以愉快的微笑，可以在食堂找个角落，一个人安安静静的吃掉午餐然后享受午后，可以陷在图书馆的某个沙垫里，捧着一本厚厚的书，就捧着睡觉也可以。在这个国度里，一个人从来都不会显得孤独，反而让人上瘾。
那就留在这吧。这样想着，于是开始努力学起德语。可是你知道的，命运这种东西，从来都不是你想怎样就能怎样的，它在你身上不知不觉的埋下隐患，然后释放出一种叫做冲动的东西。在我之前听的种种讲座中，米兰理工成了我的执念。抱着既然来了，那就试试吧这样一种心态，我在申请结束的最后一天，冲动的飞去了意大利递交了申请表。这是我申请的第一所学校，抱着试探的心理，只是为了满足内心的执念，没想到竟成了我唯二申请的学校之一，也成了我从那时心头的朱砂痣，至今还时常折磨得我夜不能寐。
另外申请的学校也是偶然到不能再偶然，就因为它坐落在我们学校旁边，无意间认识了里面的学长，又得知不需要德语成绩，于是走之前找到教授，把作品集和资料留在了那，请她帮忙申请。也算是认真对待了，当教授笑眯眯的和我说，你的作品集很好，不需要再修改了，希望明年能见到你时，心里却由衷生出了一种不好的预感，最后的最后，结果也的确不尽人意。看，这就是女人的直觉。
在我回国之前，正在芬兰浪迹的时候，我收到了来自米理的通知。我还记得那是在凯米的冰雪城堡里，在冰天雪地里冻得瑟瑟发抖的我们终于在一家卖咖啡的小木屋落脚。整个屋顶上都覆着厚厚的雪，而室内却十分温暖，热腾腾的咖啡伴随着丝丝雾气，略显昏暗的环境让人不由自主的放松，挑一勺甜腻的蛋糕放到嘴里，好不惬意。而这时，我收到了来自命运的消息。
好消息是，我被录取了。坏消息是，录取的专业是意大利语授课。这就意味着，我必须在入学之前学成意语，通过考试，拿到证书。然而离规定提交证书的日期时间只有五个月，很明显，这是个不可能完成的任务。而我至今仍感疑惑的是，我当初为什么就死在了那两个学校上，之前所做的一切申请学校的功课和准备都成了白搭。
在得知另一所学校没有录取之后，我决然的跳入了语言这个大坑。放弃了学了两年的德语，我开始了意大利语的学习。然而回到学校的我并不是说就可以安心的学习意大利语就好的，还有毕业设计这座大山挡在前头，让我举步维艰。没有办法去上全日制的语言班，但却要保证能跟上之后的进度，我开始了为期一个半月的网课自学。不得不说，经过了德语的虐待以后，意大利语对我来说已经是一个相当美妙的存在了，这大概是命运就给我最后的仁慈吧。
时间匆匆，一边毕业设计一边学习语言，无形的压力和完美主义的情节让我近乎苛刻的要求自己，很苦，很累，也受了委屈。抱怨过，埋怨过，闹过，还哭过，最后还是咬咬牙都挺过来了。我美其名曰，这就算是进入社会的第一堂课了。然后不知不觉的就毕业了。毕设做完之后我就开始了全日制的语言课程，B1等级，一个月时间，因为我必须参加7月份的考试才能在规定的时间内拿到成绩单，大概是我持续着的语言课程，让我对毕业显得有点无动于衷，至少跟其他同学相比是这样的。同学毕业聚餐的时候，我在上课，毕业典礼，我在上课。
那段时间也是纯粹，真正算得上沉迷学习，日渐消瘦了。好在意大利语中都杂糅着丰富多彩的意大利文化，也算是乐在其中，而且当你很纯粹的去做某样事情的时候，你的心反而会安定下来，因为没有选择了，就不会犹豫和摇摆不定。
我不知道在三个多月的时间里学习一门语言，考到B1的等级算不算得上是件骄傲的事情，我的确得到了许多的称赞，但在我的内心深处好像都没有什么感觉，只感觉一切都只是命运的安排似的，它要给你的，它会给你，它不给你的，你也要不来。但是这又不意味着你可以顺其自然，可以随波逐流，因为你必须要有坚定的信念，这样整个宇宙才会帮助你来实现愿望。命运啊，果然是个折磨人的小妖精。
现在的现在，离我当初申请学校几乎刚刚好过去一年，我仍然还在饱受摧残----不得不继续下去的意大利语课程，当时德语留下的烂摊子，办理预注册签证，机票和住宿……还有那未知的以后。的确，谁都无法左右命运，谁也都无法预知未来，我带着我这改不了的别扭性格还是得继续走下去，只愿命运能待我以温柔。
