没有特殊情况下自己都会运动。但是如果有一天我有时间而没有运动或者那一天我并没有按照我自己的食谱来进食。我会首先出现的就是自责的情绪，然后是恐慌，进一步的话就会采取自己独有的方式来对付自己。所以我常常会在这一个问题上出现情绪。今晚我又出现了这样的情况：一来是因为去做了纹身，只能趴着睡，伤口还疼。二来 我无法运动，这让我很焦灼，这样的情况反反复复的出现在我的生命中，影响我的情绪，到底是因为什么原因，我想着失眠了，最后得出：追求完美。我看不到自己坚持了那么多天的付出和努力，只看见了自己这偶尔的放纵。甚至一直认为做不到这件事情，我就是无用，没有价值感。为什么会有这样的想法和信念，因为从小到大，我都是乖巧，懂事 也很努力的那一类人，但是努力的结果是“糟糕” ，我一直就是觉得自己很笨，智商不够，所以我在我的内心深处，坚信，运动是最不会骗人的一件事情，你付出多少，它一定会回报给你多少。我想要着借由这件事情把自己从未建立起来的自信重新拿起来。（我认为这是没有错误的）
但是 我似乎有些走偏或者极端了，我开始害怕饮食，但是我却从来没有去采取正确的方法去应对，做这件事情的目标是为了建立自信，那么你该如何完成这个目标，具体要怎么做，在什么时间段完成，你有没有具体的一个规划？有没有做好中间出现突发状况的应急措施，甚至包括你对于自己心理的应急措施？所有这些你都有，但是你却失去了耐心 ，你希望快速的完成，能够被看见，能够去证明，走到这里就已经开始偏离了你原本只是想要建立自信的初衷。所以你不开心
再者：你总是情绪不高，为什么？是真的不开心，但是没有任何具体的事情出现扰乱了你的情绪，唯一的解释就是，你旧有信念模式急需改变
第一个信念模式：觉得自己不够好 不值得被爱
你的不够好 不值得被爱起源于哪里？思索了很久，不是不够好，是你对于自己过于苛刻，追求完美。
为什么追求完美，为什么事事都要“尽善尽美”
（大脑自动跳出来 因为足够好才会被看见 ）为什么想要被看见，因为为了证明 ，我是值得被爱的）一切的根源回到了那句“不要向外界去祈求爱、认可与赞赏）
小时候兄弟姐妹多，父亲完全不管我们，母亲一个人顾家 养家，无暇关注我们。在几种情况下会被家人注意（生病很严重突然暴瘦/考试考的很好/包揽家里一切家务/一份好的工作）所以从来不发脾气，所有的情绪全部被压抑进去。
这里不知如何翻转信念？说一些冠冕堂皇的肯定句“你被宇宙的力量深爱，你足够好” 我完全无感，可能现在深夜了。（脑子跳出一句“这不是你的错”让我内心有小小的一颤）我似乎没有找到问题的核心。还是我不愿意去面对问题的核心？我好像在逃避什么-嗯，寻求父母亲的爱-感觉自己说这话的时候挺陌生，也漠然。-遭遇家庭暴力（父亲暴躁 会暴打 被打到流血，母亲焦虑（我管不了那么多）/外界暴力（被陌生人和同学欺负）回家也不会告诉父母（因为等着的是沉默）-我不够好，所以才会遭遇这一切，在经历很多次的这样的情况，自己就变得越发沉默，漠然。
最后，终于找到了一样可以让它成为我的铠甲的事物-运动 所以接受不了自己的放纵 。
我想要把力量全部收回来。 希望自己永远不要向外界去寻求爱、认可与赞赏。
不去向外求， 那么向内求 ，只是当你接受不了自己的放纵，你是否就已经又把力量转向了外界，你渴望外界的支持与谅解。你渴望外界告诉你“its ok”。而这份力量，你本身俱足。所以 ，原谅自己，接纳自己。随心而行，就让它成为你的铠甲。
