知识分子，尤其是高级知识分子的暴力，也许比一般人更可怕。这里的暴力指的是人们习以为常的沟通方式，评判、指责、沉默、冷战、甚至分析他人的言语而不是用心感受、功利性的称赞、裁判视角的称赞......

是的，这是我之前所没有意识到的暴力。更要紧的是，我也一直是一个施暴者，无论在家里的亲密关系中，还是职场的伙伴关系中。所幸，在深感沟通力不足的现阶段，Vickey老师推荐了《非暴力沟通》这本书。在受疫情不能外出的当下，如饥似渴地读完，摘录我特别有感受的内容如下，以加深学习印象，指导现实实践。

一、NVP模式

当*******（描述事件或场景，不加任何的批判），我感受到******。我需要******，我请求******（具体地说出你的期待；是请求但不是命令）。

比如，当我在开车，坐在副驾驶座的先生一直在指手画脚时，可以说“当你在我开车时给出我各种建议时，我感受到不耐烦、不开心。因为我需要你信任我有自己的判断，我是可以把车开好的。我希望你能在我开车的时候，和我聊聊一些与开车无关的其它轻松的话题，或者一起听听音乐也可以，行吗？”

请求与命令的区别在于，你提出请求后，是否要求对方必须执行，是否尊重对方的感受和需要。

二、批判他人是容易的，却是于事无补的。

1、直接说出你的价值观或者需要，而不评判与指责。

批评往往蕴含着期待。如果通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。一旦人们开始讨论需要，而不指责对方，他们就有可能找到满足双方需要的办法。

“你对妈妈大声说话是不礼貌的”。这是评判，也是指责。但这其实是孩子的行为与你的价值观不符合。这句话透露出你的价值观是“孩子和大人大声说话是不礼貌的”。所以，你可以直接表达你的价值观，而不是指责，比如“对于你大声和妈妈说话，我很不舒服。我主张有事情要和妈妈好好地沟通”。

2、比较也是一种评判，无论你认为他比上有余，还是比上不足。

3、很多时候，批判他人是为了逃避自己的责任（受害者心态）。

“刘总太没有领导水平了，看不到员工的付出，不会激发团队潜能。有这样的领导，我的工作心态也受到影响了，所以今年的绩效才不好”。是的，有这样的领导很不走运，但导致你绩效不好的主因，只是你的选择，而不是领导的没水平。可以换一种表述，“我认为刘总没有领导水平，并选择让这种认识影响了我的工作态度。以至于在许多我可以有所为的时候，选择了消极等待，最终导致了自己的工作绩效不佳”。

是的，所有的选择权都在自己身上，所有的客观都通过你的选择发挥作用。

正如作者所述的“我不得不写病历报告，因为医院有规定”，最后经过探索发现是，“我选择写病历报告，是因为每写一份病历报告我可以拿到相应的报酬”。所以“用选择做，代替不得不”，深入理解自己行为背后的动机。做到这一点，也许会拨开云雾见晴天。

比如，“我不得不和婆婆公公们住在一起”，其实是“我选择和婆婆公公们住在一起，因为我需要他们帮我带小孩，也需要他们帮我打理家”；

再比如，“我不得不在目前公司里工作”，其实是“我选择参加了这家公司的竞聘，因为我需要再职级上有所突破，也需要打破之前的舒适圈，在新的环境和层级中磨砺提升自己”。若如此，又有什么好抱怨的呢。

4、批判他人可能会带来你想要的行为改变，但是否意识到对方行为的改变动因，是发自内心、出于爱，抑或只是迫于压力。

三、积极的倾听，要关注他人的感受和需要；反馈他人的感受和需要，而不是反馈他人的想法。

1、要倾听他人，需要先放心自己的想法和判断。

当你开始分析时，你就屏蔽了对他人感受与需求感知的能力。

2、遭遇他人痛苦时，“不要急着做什么，站在那里”就好。不要急于提建议，也不要安慰或表达我们自己的感受和态度。这些统统都不需要，就站在那里，静静地听他诉说。

3、如果我们注意的是他人的感受和需求，而不是他们对自己的看法，我们就会发现别人没有那么可怕。

所以，当别人给予你负面反馈时，关注他们语言背后的情绪、感受和需要。你会发现不一样的天地。

4、给他人反馈时，反馈他们的感受而不是想法。

甲：想到我先生时，我就有些气恼。我需要他的时候，他经常都不在。

乙：你是希望他多陪陪你？？？？

请对比：“听起来，你有些失落，因为你需要关心和支持？”我们的关注点始终在对方身上，对方的感受、需要。

四、听到不中听的话，四种选择“指责自己、指责他人、了解我们自己的感受和需要、体会他人的感受和需要”。

1、在一个生气的人面前，永远不要说“只是”、“但是”、“不过”之类的词语。

2、如果别人说“不”，我们常常认为别人在拒绝我们，甚至我们还会因此受到伤害。换一种思考方式，他们拒绝你背后的需要和感受是什么呢？你看你会发现，根本不是你想的那回事。

五、“爱自己”

1、当我们自责时，可能是我们没有满足自己的需要。将自责、愧疚的情绪转移到如何满足自己的需要上，宽恕自己、包容自己，也真正实现自己的需要，善待自己。

2、沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突中。试着用NVP的语言，说出每一个自己的感受和需要，也许就找到了解决问题的办法了。

3、表达感激，要基于爱，而不是基于裁判视角的评判或者带有功利性目的的恭维，可以说“对方做了哪些事情，这些事情满足了我怎样的需要，对此我的感受是******”

当然我们被表扬时，也引导对方说出‘我们做了哪些事情，满足了对方怎样的需要，对方的感受是******’

对于对方的表扬，既不自大，也不假谦虚。

“我们的光明，而不是我们的黑暗，让我们心存畏惧。你的小心翼翼帮不了世界。”

“我们生下来就是为了彰显内在的荣光”。当我们让自己的光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒”

“不要那么谦虚，因为你没有那么伟大”。

当然，NVP绝不是一件简单的行为模式，需要我们抱着觉知，不断地实践。即便难，甚至反复，我愿意选择为之努力，以收获幸福的感受。