这是浑浑噩噩的第多少天了，喝进肚子里的酒、不眠的夜晚和湿掉的枕头还是没能将我唤醒。还要怎么悼念呢？我曾拥有的，我逝去的。

        我自诩是个永远充满热情的人，以往无论现实如何，我都会是那个依旧期待，热爱生活的女孩子，哪怕遭受沉重一击，也会擦干眼泪大胆向前走，大概这次，现实的耳光打得重了些，我竟瘫坐在地停留了好久好久。

        我一直觉得文字最大的魅力在于能表心中所念所想，直到有一天心里万般波涛汹涌，却无一字能落笔，直到长长的文字献给了薄情之人，我许久没再写点什么。自然不是怪文字，是怪落笔的人寄错了爱意。

        我是希望被理解的，在我不断倾诉的时候，在我把自己关起来的日子，在我为那段关系用尽全力的时间里，我觉得应该会被理解的。没有人能帮到我。

        真是个情绪怪物，还时常因为梦里的影子纠结不已，还喜欢自导自演那种类似电影里的反转情节，期待这不是结果，又要把结果之后最坏的事情全部想一遍。看透了还继续的感觉，反反复复拿起又放下的过程，让我不知道这南墙的意义。

        没有走不出一段关系，是走不出回忆：走过的路不会在关系的尽头消失，路过的花店继续营业，那家二十四小时的小卖部还会卖黄鹤楼和牛轧糖，天府烤卤依旧出售核桃肉，只是没有纸条会写“希望我的男孩扶摇直上”了；我衣服上被扯掉过的熊乖乖的坐在我兜里，提前离开电影院却是最后离场的我们，我手机里无数个拼车电话，每一次的奔赴，收不完的礼盒和情书，农场里唯一一棵柚子树，紧紧握紧的手，认真为我编头发的样子，还有我从没怀疑过的承诺……

        我差点就信以为真了，我差点以为这就是终点了。就突然，眼神里的爱意消失了，又或许，没有过。

        我怔怔的坐在地上，我被那恶狠狠的眼神吓到了，我被那口中讲出的言语深深刺痛了。我开始不分日夜的流眼泪，然后用手机窥视着别人的生活。

        明明很难过，明明失望到极致，明明说好喝完那杯酒就算了，明明像被反复踢过的足球，次次命中落网。

        “你看看你现在啥子样子，你能不能对自己好点” “你就不能提高一下你的生活质量，买个贵点的牙膏，买套好点的化妆品” “竟然真的有人宁愿自己煮泡面还要去搞那所谓的仪式感，拜托，搞不好自己都要饿死了”

        我在无数这样的言语里坚持了很久，我相信良心和我猛烈真诚的爱意，然后被我自己的真诚杀死。我知道我的世界不止有一直渴望的爱情，但这是这个阶段我要跨过的坎。

        我真羡慕那些失而复得加倍珍惜的两个人，我也羡慕他们身边一直是同一个人，那你知道我最渴望什么吗，是想要叨叨的时候有人愿意听：水井沟的美食街牌子好像装修了；楼下的串串店甜肠和玉米都变味了；第一次坐的那桌换了好多客人，快乐也不一样；健康面馆不卖姜鸭面了；八楼办公室变直播间了……

      我想说的其实是……

      算了，都不是从前的样子。

      你看看这上面的文字，我又一次感动了自己。

        去年我买了向日葵，我满心欢喜但后来它被扔进了垃圾桶，今年我没有再买花，以后也不想再买花，我怕它被抛弃，我怕我总被抛弃。