我想把简书当作我的存稿地，有时写东西想让人看到，便发出来，有时纯粹只是想发，便生凑点字发，可能我有点表现欲。
有一些事想说出来，但不能说，说了对谁都不好，就不说了，假装什么事都没有，要来深究是不识时务，并不是每一件事都能清楚明白，条分缕析，人生就是一团浆糊，乱糟糟的，总想着要下结论，但不过无事生非，事情发生了吗，发生了也未必都是人自己能左右的，太多事情没法控制了，假装着，在难受时忍着，在高兴时警惕着，一切都相安无事，也并非无事发生，事多着呢，可是发生了那些事后什么也没留下来，一切总能回归原位，这便是圆满。
你的态度会让人望而却步，他想要，你想要，许许多多人想要，对他人我总是会有一种莫名的控制欲，他非如此不可，但他不如此我也奈何不了他，我以为事情总是要有契机才能发生，但是事情无契机也能发生，出事的条件没那么苛刻，掂量着我手中持有的善恶，我不知它是用以称量我的，还是用以称量他人的，我将善恶甩开，清净了不少。
憎恨啊，憎恨啊，这情绪轻易消散不了，能不恨的人该是有多高尚，只要它在人心间弥漫开来，刹也刹不住，它只是一种情绪，一切冠冕堂皇的说辞，在人没了情绪的时候，没了存在的意义。
我想那么做，但哪怕最细微的呼吸间的差别，都能让我胆战心惊，我活在了恶意当中，无处申告，饶了我，饶了我，算了吧。
我的心曾是那样的滚烫，那样的……让现下的我念念不忘，可是，一颗热的心，在冰天雪地中是更为痛苦的，要学会适应痛苦，无非让自己心的温度冷上几度，就几度，冷到察觉不到周围的寒冷，甚至周围的寒冷在温暖着我。
哭喊着呀，悲伤时眼泪会流出来，但更悲伤时却不会了，哭喊的人起码能发泄下情绪，连哭喊都成奢望，一个躲在黑暗角落瑟瑟发抖的地方都没有，没有的，没有的，再怎样都得谨慎小心，我想的一切都是错的，这样想，理所应当地这样想，就不会触怒人们，哪怕被别人斥责，也得到了心安的理由，因为我想的一切都是错的，所以我合该受到这样的对待，想着想着心情舒畅了起来，跟着那群人一起骂我自己，这世界就是多数人碾压少数人，我通过这种方式，成了世界上折辱我的多数人，连我自己，都在害我自己，看到我懊恼我像那群人一般高兴，看到我愉悦我像那群人一样厌恶，但不论如何，我都能是快乐着了。
没有隐私的人没有尊严，拥有原则的人拥有偏见，解决一个问题，最好的办法是解决提出问题的人，而不是解决问题本身。不去面对他人，不拥有长久的友谊，不拥有社交，便不用为揣摩别人的心思而苦恼，为自己说的每一句话斤斤计较，甚至对他人眼神即其他举动进行解读，判断这眼神因何含有这般情绪，自顾自解读着，活在别人的世界里。
我是真的搞不明白做人的规则啊，人是如何做到那么轻而易举的伤害一个人而无动于衷，又是如何无关痛痒的关心他人以爱之名行恨之实。
我的心早已不是我自己的了，而是这世界的某一部分，兴许我在逐步走向深渊吧，我讨厌这个世界，我讨厌这世上所有人，包括我自己。
也许每个人某天都写过这样的日记吧，好怕这东西被人看到，又想让人看到。
希望明天会更好，希望今晚睡得着，希望希望能实现。
