2019-01-19                                周六                       晴

                    你的身上总有你父母的影子   

      这几天在单位总是睡不着觉，有可能是工作压力大，也有可能是阶段性失眠。

      总之就是睡不着。昨晚拖着疲惫的身体回到家之后我本想着吃完饭好好睡一觉，一改往日的疲劳。熟料妈妈在客厅看电视一直到晚上十二点钟的时候也不睡，吵的我睡不着觉。

      说是吵，其实也未必，主要是在单位的时候一个人居住。已经习惯了睡觉的时候灯光全黑的环境。回到家里，虽然我在卧室她在客厅，但是客厅的灯不关心里总有一件事没有放下的感觉，总是翻来覆去亲睡不着！

      我委婉的提醒了母亲几次，能不能回自己的卧室拿着手机去看。她非说不能用手机追剧，否则会把手机弄坏。

        我唉声叹气连连！这下除了连日睡不着的焦躁疲惫更添了一层恼怒。

       我实在搞不懂这种演技又差，剧情又烂又狗血的电视剧有什么好看。

      我连日在单位身心俱疲，回到家的时候想好好吃一顿饭，好好说说话，但是在看到她急匆匆的把饭端到我跟前，然后催促我急匆匆的吃掉，她又急匆匆的拿去厨房洗了之后又急匆匆的坐到电脑跟前追剧的时候，我的心里烦上加烦！

      其实她完全没必要这样像完成一件任务似的给我做饭。这么多年，我经常一个人在外面吃饭已经习惯了。如果她真的觉得给我做饭浪费耽误她追剧的时间，那我自己一个人跑到外面吃或者定外卖又何妨。

       可能她心里在想我这么大的人了，吃饭的时候她亲自端到我跟前我还有什么不满意的。

       有一次我带领我朋友到我家做客，妈妈依旧坐在电脑跟前追剧，眼睛都不带抬一下的，我心里面又尴尬又生气又好笑。不过当初的我只是一笑置之，毕竟我的朋友她也没有主动帮我招呼的义务。

        今天早上她又一大早起来做到电脑跟前追剧！

       或许追剧是她的爱好，但是这样的她我看着非常生气。我是一个善于联想的人，经常一件小事就会被我联想到其他的方方面面。

       我生气除了她追剧忽视我之外。更重要的是这让我想到了小时候一些不愉快的经历。

      小时候的我非常喜欢看电视剧，但是父母管教的很严，觉得看电视剧会耽误学习，因此我自觉压抑了自己的喜好，在上学的时候从不看电视剧。但是每逢放假或者春节的时候，我可以肆无忌惮的盯着电视剧看一天。偶尔妈妈叫我帮她洗个菜，我也总是急匆匆的去、急匆匆的洗完又急匆匆的跑到电视机跟前。

         那个时候的我就因为喜欢看电视剧没少挨爸爸妈妈的说教。

          现在的我倒是有点理解小时候的那个自己了，毕竟那个时候文化娱乐方式匮乏，唯一的渠道也就是电视机。不像现在电视、智能手机、电脑上的资源应有尽有，想看什么就看什么，想玩什么就玩什么！

          我一直好奇自己小时候喜欢追剧这个爱好是怎么来的？现在看着妈妈这个样子我忽然觉得有点明白了。

       这几年有关原生家庭对人的影响的文章层出不穷。虽然我觉得他们说的很对，但是我相信只要你善于自省、更改，你身上来自原生家庭不好的一些东西总能被改掉。

       可是现在我徒然生出一种深深的无力之感！

         在我二十几年的生命中，我有一段不忍回首的青春岁月。因为不愿意面对那个时候的自己，我连同学聚会都很少参加！

        这几年我对妈妈的嫌弃与日俱增。总觉得她这样做不好，那也做不好。每次看到她在我面前一副小心翼翼的样子的时候，我又心里生出一种愧疚感。觉得作为父母他们为我奉献了一辈子，作为儿女我却没有让他们有一天高兴的时刻，不孝至极！

      以前我一直不懂为什么自己会有那么大的火气！为什么就不能对父母好好说话！

        现在我是明白了，与其说我是在和他们生气，不如说我是在和自己生气。

        看到他们身上的陋习，我总会想起我自己。在他们的身上我总能找到自己的影子。与其说气的是他们，不如说我无法接受自己。

        就像现在的她如今痴迷的坐在电脑跟前看着各种狗血剧，这简直是我小时候的翻版。

        还有她喜欢待在家里边不爱出去，这不就是另外一个我吗！

         她不善与人交往，这是我；她做事没有主见，这也是我；她性急，这也是我！

            我一直以为这些年自己一个人在外面生活俨然养成了独立的人格。可是忽然间发现其实这么多年来我一直没有变过，家庭对我的影响从来不曾减弱半分。我就是我，还是那个我！