晚上看完《蓝色情人节》影片，余味悠长，我一时不知道该干什么，穿着睡衣下楼扔了一天积攒的垃圾，也并不想进入外面的喧嚣里，由着睡衣拖着迷迷糊糊的我回到房间里。宅了一天，那种在一个封闭空间里游荡一天的感觉，只剩自己和飘散着的思绪。我拨弄着琴弦，这种曼妙的有些浪漫感的琴声，恰好与看完的这部电影有种不谋而合的气质。影片最后一边放着字幕，一边放着男主追求女主时弹琴的声音，有点浪漫有点感动也有着更悠长的悲伤。
这部影片把他们相爱时的记忆与当下婚姻的撕扯作为两条并行线来回交叉，相爱时多么美好，到婚姻结束时又多么难堪。看似都是细碎的生活片段，但把两个差别巨大的时期放在一起时，还是带来巨大的冲击感。邂逅的美好是真的，相爱时的承诺是真的，而两人渐行渐远也是真的，彼此再也无法忍耐也是真的。女主在年轻时问自己的外婆，爱真的存在吗？ 外婆说当你觉得坠入爱河的瞬间存在着。
这部影片带来的立意、拍摄的手法都已经有很多评论了，我无意再去反复咀嚼，当我抚弄着琴弦时，一些感受还在回荡着。我从不去逃避自己的情感，甚至非常看重自己的情感，然而，我依旧在情感的世界里不知道该追寻什么，越走越疑惑，越不知道该相信什么。我常常很容易感到难过，眼眶比我思维更快一步反应，我曾想我是能为了情感付出一切的，而我现在都在怀疑付出的意义。
其实我理不清，我可以给闺蜜理性分析她生活的所有矛盾冲突的内在原因，但我从来都很难解释情感这回事，我都是任由情感随意发挥，它想要我怎么做，我就怎么做了。闺蜜听我苦口婆心地给她讲了一个小时，她笑说我怎么能忍受她这么蠢的朋友，我说人与人最重要的不是什么条件，是信任，我能无条件信任你，这就是最重要的。
可能一到情感上，我就失去了所有的理性，我柔软的世界，就是又脆弱又勇敢又五彩斑斓的。当我挥不去某个人的影子时，我多想让他看看，我把你的影子是怎样在我世界里绘画出一副美丽动人的景色的，你要能看到，你一定会惊叹的。然而，那人忙着奔向人群、奔向社会、奔向数字，像所有忙碌的人一样。我想离开，关了灯，关上门，也独自奔向人群。我也会麻木吗？像他一样，像他们一样，在忙着那些该做的琐碎日常时，我很多时刻是麻木的，但在这么一个独自与自己相处的周末晚上，观看了一部浓缩了爱情和婚姻的影片，弹着琴发着呆的时刻，也还会被情感敲门的声音惊醒，然后眼泪夺眶而出。
我分析不了我为何依旧难过，感情的情绪表象最多的就是难过吧，像《十三邀》最新一期的科学家说的：人类的存在就是一个迷。技术发展再高端，也无法创造一个爱人的笑。我看重情感，可能是在情感世界里，我的心才是炽热滚烫的，才感受到生命存在的迷之动人。
有遗憾，有难过，有不甘，有渴望，有疲惫，有害怕…然后接着疑惑。生活的磨练已经不敢让我把这些轻易示人，我只能当面对自己时，诚实地交待这些，交待给一些活着的瞬间。
