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被一个关系还不错的朋友表白,我受宠若惊,但并没有同样的想法。再三思考后,我说,你人很好,但是我现在可能重心需要放在工作上。TA问我是不是不喜欢,我并没有直接否定。于是TA心存希望,依旧在微信上不断找我聊天,直到我发现自己已经背上很沉重的心理负担,却更加不知道如何拒绝这份“好意”。
我为了不看到别人失望的表情,为了还能继续被人喜欢,就去保留了他人的一份希望和幻想,却又不予以回应。结果是,这样浪费了彼此的时间,更重要的是,这也在一定程度上伤害到了别人。
这种不恰当的做法已经不是我的第一次了。
想想我一向是一个羞于拒绝别人的人。曾经的我,有刻意讨好别人的冲动,不希望别人讨厌自己。比如,上学时小伙伴Z下课总是喜欢来找我玩,做什么活动都要跟我一组。我一方面很高兴,一方面又觉得不自在:很多时候我不太想和他走的过分亲密。但这话我是肯定说不出来的,但我也并不是个会演戏的人:后来他就不再来找我了。
长大意识到了这是自己性格的一个弱点,并试图慢慢“变硬”。但对于说“不”,依旧是我必修的一门课。
二
不擅长说不的人,有时候也会是事情的“受害者”。
我和前任在一起时,我们总是会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来。比如我曾一度很不能理解为什么明明承诺的事情却不能做到。
例如,约好下班后去看一场电影,临下班时TA却总是要加一些班。我向来认为主动承担一些工作是一件很好的事,尤其是对年轻人。但TA会为了能兑现看电影的承诺,就说能赶到于是让我先买票。电影快开场我问还有多久能赶到,TA说十分钟。十分钟后再问,TA又说马上就到了。结果半个多小时后才说让我自己看吧,工作上突然走不开了。我们有时候这样就会吵起来。一方认为是善意的谎言,一方看来却是欺骗。我问他为什么不直接说赶不到,至少我还能自己去好好看完整场电影。
这种小事本应该相互包容不必小题大做,但年轻时的自己却棱角分明:当一件不快的事情已经沟通后却还一遍遍的发生,这便是对自己的不尊重。
有人不懂你的不拒绝会给别人带来很大的麻烦。当我自己这样的事情经历过一些后,明白适时拒绝别人才是对别人最大的尊重。
当然,若拒绝遇上了情感,必定是很难的事情。
朋友H说,在他们相处的最后几个月里,对方尽自己所能不主动结束这段感情,那句“不爱了”在心里放了很久却一直说不出口,她却还一直蒙在鼓里。直到最后摊牌,H才知道之前的预感原来都是真的。分手后,H备受摧残也觉得可笑。她说:我不恨他变心了,我觉得难受的是相处了这么久他还是不把心底最深的想法跟我说。我宁愿他把我当作普通朋友谈谈心里的感受。
拒绝爱的人是一件难的事情,不论是爱人还是父母亲人。因为有爱,所以不忍心让他们失望,所以为了取悦他们,我们会背上无穷尽的自由枷锁。
三
同事跟我说了他第一份工作辞职时的事情。
第一份工作离职的时候,他十分不好意思说出真实原因是想换到别的行业,害怕别人在背后说他不忠诚,说他是个不踏实的人,更不好意思的是当时的领导还挺看好他。他怕领导留他然后自己不好意思拒绝,于是想了一个自己觉得很棒的理由:因为要去外地,所以不得不离开。结果很受宠若惊以及很尴尬的是:当时那个领导觉得他做的还不错,于是动用了自己的资源帮我联系到了这个同事要去的城市的同业公司。于是他硬着头皮跟那家HR聊了下去把谎圆完。很不巧的是,后来的某天,他跟这个领导在这个城市又见到了。再后来的后来,他发现自己被拉黑了。
该拒绝的事情早晚都得拒绝;越晚拒绝,有的时候会带来一系列自己不愿意看到的局面。
这跟其他问题一样,是问题就要处理,不会因为你装作看不到这个问题就会存在,面对是早晚的事。
更糟糕的是,长期以往,你就会害怕做承诺,因为你无法承担会拒绝别人的可能性。你可能会错过好的项目,可能会错失好的人,毕竟有的时候,不去尝试怎知不合适。
不能拒绝别人的人也通常无法直接面对别人的拒绝,总觉得拒绝自己的人是对人不对事。但只有你自己能拒绝别人了,你懂得了这份感受,你才能坦然接受别人的拒绝。
每个人都要先照顾好自己,才能有余力爱别人。
四
拒绝是所有人成长中的必修课,这门技能对所有人来说都是任重道远。
树立一种心态
我们应该懂得,“每个成年人都应该为自己的行为买单,我们没有义务为别人的情绪买单”
你没有义务更没有能力去照顾别人的情绪。即便你现在做到了,将来也会有无数的人去拒绝他。承担这种情绪,是每个人需要学习的事情。所以,不要去承担不属于你的责任。
如果对方因此拒绝翻脸,这种人不相处也罢。
采取一种行动
在最早的阶段就把话说死,这样可以把双方的损失都减到最少。
帮不了的忙就不要承诺,去不了的聚会就不要答应。他人在向你提出问题时,内心里早已经做好了被拒绝的准备,就像你请求别人帮忙时内心里的那份忐忑一样。
拒绝别人是每个人成长的中的必修课,当你有能力去拒绝别人时,自由才真正的到来,你有了选择自己生活的权利,当你能掌控自己的生活时,你才会变得更加自信。这样,才是一种健康无害的循环。