有人说，百分之九十五的婚姻都是凑合，我曾经很天真地以为，我就是那幸运的百分之五，结果只是个默默的分母。
我的脑海里曾无数次放映过那些过去，或甜蜜，或痛苦。遗憾的是，无论哪种都不足以再掀起波澜，哪怕是一点点的泪流。因此，我突然意识到，之前关于离婚的踌躇早已无关爱情，只是两个彼此撕扯的人对放弃自己长久以来权衡利弊的纠结。
我很难相信自己现在居然还能静下来，按照理性的逻辑来分析，但也许这才恰恰说明了问题。
你我像两个漂泊者，一旦相遇就迫不及待地抓住联结的纽带，生怕一不小心就只有孤单作陪。
我记得初见时的一见如故，没有小说里的阳光微澜，春风正好，有的只是两个年轻人激烈探讨诗词的青春，可惜，我忘了是哪位大家的作品了。只依稀记得，你长嘘一口气，擦擦额头上不存在的汗珠，无奈地笑笑说“我们似乎把意境都破坏掉了。”可你明知那时气氛刚好。
是你的感性，你的热切，一点点融化了我，而我的理性和冷静也重塑着你，水火交融，乐此不疲。
我们近乎偏执地去相信那些“爱情学说”，年轻气盛，初次相拥，浑身都是刺。
踏上红毯那一天，我以为我们熬过来了，我以为是我们的幸运。交换戒指的时候，我偷偷在你耳边低语。“我一辈子套牢你了”我说。当司仪说“新郎可以拥吻你的新娘了。”我想，天啊，我爱死这两个名词了。
而生活中，我们的角色远远多于这个，我们交换于各个身份，各个我们认为更为重要的面具，却忘了这个家庭，这个初建的，脆弱的家庭，变成了彼此都不认识的人。
一开始的时候，我热衷于为你做各式各样的早餐只为了让你多睡一会儿，可你总是睡过头顾不得吃东西就上班去，等我回来，盘里的东西还傻怵在那儿。
你依旧乐于与我分享你在外的经历，真的对不起，更多时候，我难耐困意。
更多时候，相对无言。
有人说离婚这事，想明白了就快刀斩乱麻。都说女人的弱点就是为爱痴狂，我以为我是维护爱情和婚姻的正义使者，可事实上，我努力地守着一座空空如也的坟墓，敏感而狂躁，充满敌意。
现在的离婚率越来越高，人们越来越不相信爱情。许多人不禁开始怀念那些“坏了就修”的长久感情，可如果一个人并不身陷其中，他永远不会知道，一次次地修复感情需要拾起多大的勇气。又有人质疑，这关乎感情深浅。我承认，若不爱，自然无关痛痒，若深爱，每每拔刀相向，却更是于心不忍。
而我现在最终冷静下来，庆幸我们没有孩子，我没法想象他的存在会对情况的改变，更不忍想象这会对他造成的伤害。身边有些夫妻为了孩子硬撑了下去，可我并看不到孩子真正的快乐，唏嘘不已。
半年前我们达成了财产分割的协议，你把房子留给了我，便陆陆续续地开始搬东西，怎么搬得完呢。
阳台上刚刚种了一年多的昙花没能等到我们共赏，就像我们的婚姻只是一现。我看到你迟疑了一下，嘱咐我一定要记得按时浇水，别又给种死了。我拒绝，想想还是得你照顾它。
说实话，我们太过了解对方，每当气急败坏，就狠狠地往阿克琉斯之踵扎，死不罢休，相爱相杀 。
我们相遇的刚刚好，我想现在也刚刚好。
我们自己构筑了自己的坟墓又亲手拆毁了它。如果可以，请给我的坟墓留束花，每一朵花都是一个故事，曲终人散场，不思量，自难忘。
昨天，谢谢你告诉我花开了。
