有人说：爱是化解一切问题的良药。和女儿相爱相杀N多年，直到女儿的爱和智慧深深感化和唤醒我，亲身见证了这句话的真实不虚。

        女儿出生时第一声啼哭让我瞬间泪流满面，遗憾的是她和我与老公都不像，依稀记得她刚出生的样子，面部两边不对称，两只小手和大腿邹巴巴的，如同老人干枯的皱纹，鼻子很塌，眼睛又小又肿，头发长得也是奇形怪状，在她六七个月大的时候，穿着花裙子，抱着她去超市买东西，一个女的问我：为什么给她穿裙子？我说：凉快呀。她又说：男孩子穿短裤不是更凉快吗？我哭笑不得，看她小时候的照片真的像极了男孩子，我大姐开玩笑说：出生的时候跑得太快了。

      女儿的容貌除了皮肤白皙，并不是我所期望的那样标致。在我怀胎十月，情绪也是非常的焦虑，暴躁易怒，烦躁不安。在怀女儿四个月时B超被查出来是女孩时，公公婆婆以及先生的姐姐一再劝我去打胎，我坚持要把她生下来，无法平息对他们这种过分言行的愤怒，时常和老公争吵，冷战，极度封闭，愤懑。直到生下女儿，随着她的成长，慢慢感受到她情绪的波动和不稳定，我心里对她有一份深深的愧疚，同时我也在用极端的方式对待她大哭大闹，不达目的不罢休的任性和固执。轻则我会威胁恐吓，重则我会动手揍她，看到她哭的忘乎所以，无论如何阻止她越哭越凶，我歇斯底里的抓狂，丧失理智。彼此如此的对峙，如同一场生死大战，有时候感觉真的生无可恋，甚至我会把工作中压力和对老公不满的情绪转移到她的身上，我知道这对一个孩子是非常的不公平，尤其她还是我怀胎十月，受尽苦难生下的第一个孩子。在我和女儿，以及自己的矛盾冲突中，我越来越极端，对她的要求和挑剔也越来越多。她在外面和学校表现的好，我就会对她好，她的考试成绩不好，或者发生了其他违反纪律的事情，我会很抓狂，会癫狂地以为让自己很丢脸，很没面子。有时候我也不知道为什么明明一件事对儿子很宽容，对她却很苛刻。尤其是她一年级时时常会偷偷拿走同学的橡皮，铅笔头或者一些小玩意，被同学喊小偷，被老师当着全班同学的面批评，并做出保证和向老师同学道歉，我彻底丧失理智，极度焦虑，无助和发狂。我甚至当着老师的面开始流眼泪，越是压抑自己的情绪想要承担我一个母亲成年人的责任，我的潜意识对女儿越是混乱和对她的折磨，在我的信念里，偷拿别人的东西是不道德的，是可耻的的，我怎么会有这样的一个女儿，我怎么能养出这样的一个孩子。直到我求助两个做心理咨询的朋友，她们一致告诉我，先处理好自己的情绪和问题，孩子就会好起来，一个六七岁的孩子拿别人的东西是物权意识不清晰，完全和道德不相干。我不明白我的问题是什么，我只是抓着女儿不放，无论是打骂，还是威胁恐吓都毫无改善，这样的日子持续了半年多。

        我和先生的问题已累计多年，也逐渐开始触发和引爆，我和他分居了近三个月，每天女儿和儿子和我一起睡觉，对我小心翼翼，女儿每天睡前都会紧紧抱着我，告诉我：她很爱我，我是最好的妈妈，无论发生什么事情，她都愿意和我在一起。她还自编了一首爱妈妈的儿歌，每天睡前唱给我听，我的心在她爱的持续表达中慢慢苏醒，有一天晚上她告诉我不管我曾经打过她还是骂过她，我都是为了她好，就算我以后还会生气打她，她都是最爱妈妈的。那一刻，我泪如雨下，我不如一个八岁孩子的宽容和智慧，是她用自己的爱唤醒了我，我开始回应她的爱，慢慢感受她的需求和渴望，我的心开始平和。直到有一天老公主动找我和好，她去了自己的房间睡觉，再也没有回来我的房间或者要求我去她的房间陪她，她开始自己主动完成作业，开始越来越遵守纪律努力学习，吃饭也越来越主动自觉。看着她超越自己年龄的懂事，我会很心疼，看着她瘦弱的肩膀背着沉重的书包，我提出自己给她背，她会礼貌的拒绝：谢谢妈妈，我可以自己来。我越来越看见她的优点和长处，会时不时关注她喜欢的饭菜和水果，去水果店会专门买她最爱吃的山竹和莲雾，每次她都很开心抱着我说：妈妈对我最好了，我爱妈妈！

      女儿爱，让支离破碎的家慢慢开始温暖和睦融洽，让心灰意冷的我开始笑容满面温暖起来，开始学着照顾弟弟，我也逐见明白她是我的天使，陪伴我，疗愈我，教会我如何爱。

      感谢一切的安排，感恩一切都还来的及，此生我愿以命来守护这一生一世母女之间的缘分和情谊！