何至于此，何至于此，我本不该这般痛苦。我亦想，你万万不该这样对我的。
是在前女友的婚礼上见到你的，以前只偶然听前女友说起过你的名字--平，再普通不过的名字了，与千万个普通的名字一样，属于转眼就会忘记的那种。
这边有送亲的习俗，和新娘关系好的朋友都可以被邀请。辛或不幸，我也在被邀请的行列，是有不少朋友劝自己别回去的。前任，本就是一个尴尬的身份，前任的婚礼，更是一个尴尬的场合。如果我是一个听劝的人，便不会有后面这些故事了。
是最懵懂的年纪，刚刚升初中不久，也不过才将同班同学认全，便喜欢上了前女友。说来好笑，会喜欢她竟是因为她帮自己写过几次作业，娟秀的字体，落在作业本上，也落在我的心里。费尽心思和同学换了座位，总算坐到了她的前面。很快打成一片，好不热闹。不否认自己是一个莽撞的人，连喜欢也喜欢的莽撞，那时并不知我的莽撞会让她在自己的心里逗留十年。草草地向她表露心迹，无非是逗她笑，千方百计的逗她笑，讲笑话，将衣服里的棉花黏在眉毛上扮老人。那时的她笑点是真的底，再无聊再无趣的话都会让她笑，她笑的可真好看，眉眼弯弯，虎牙尖尖，毫无疑问，我贪恋她的笑。
不过是从一个冬天走到了夏天，梦幻般的初一便结束了。在那个大部分时间都在上课下课的环境里，分班就如同隔世，一堵墙的距离对我来说便是天堂与地狱的距离。她是一个安静的女孩子，即使下课了也安安静静的坐在那里。我习惯下课后跑出教室，去看看后门玻璃上她的倒影竟也觉得满足（这点小心思只有我一个人知）。也是在那个时候变得自卑的吧，父母外出打工，堪堪认识到自己的渺小，需学会识时务，学会去看别人的脸色，学会独自去面对生活。也开始逃避她了，不见她的时候大方得体，一见她便面红耳赤，几近痉挛。我何其自卑，喜欢她的男孩又何其多（这也是后来听你说的，你说当时你姐被很多男生喜欢着，我不过是其中平凡的一个）是的，我只敢远远地看她，我本以为，自己会一直远远地看着她的，只要她还在笑，就很好很好了。
上初三我和她还是没能在一个班里，听说她们的班主任是一个很严厉老师，教英语，学生迟到或背不出来单词都会被打手掌心。我想，她可千万不要被打，她是一个上课回答不出来问题都会哭鼻子的女孩子，千万不能被打手掌心的。
我以为自己可以慢慢忘记她的，如果不是某个晚自习她来借了我的练习册，如果不是某天晚上我和她有了第一次的书信交流。相处的时间如此静默，我像一个犯了错误的小孩子，攥着衣角张嘴结舌。我何其懦弱，喜欢她竟喜欢到小心翼翼的田地。
也是上了初三才知道有高中的存在，大家说，学习好的会去一中，不好的就只能去二中或是职中。当时自己并不关心自己会去哪里，想着只要和她在一起就好。每次模拟考我都考到她的附近，看着名次表上我和她靠的那么近，我想，一定会和她去同一所高中的。我想，我和她还有很长很长的间呢。奈何，世事从不如我所愿。我和她分手了，蹩脚却恳切的理由：“我不想耽误你学习，你要进一中，你会遇到更好的女孩”。自那时起我便是一个不懂得挽留的人，她说分手，我有泪盈眶，张嘴无言。极大自卑与自负集于一体的我在雨天给她送把伞也会闹得气氛尴尬。但她终究给了我留了QQ号，也造就后面的藕断丝连。
我本就不是学习的料子，仗着一点小聪明，踩着门槛考进了二中。在那么多绿色军训队员中，我搜寻她的影。一周，两周，我知道她不再念书了。不念书了，不念书了，我在心里默念。我在书本上写满了她的名字，想：我们是在一起的。
高二的时候，她终于愿意联系我，浑浑噩噩的我如获新生，成绩竟也突飞猛进。好景不长，她又要走，我亦没学会挽留。高中眨眼就结束，一个人，我瘦了不少，也长出白发。
大学生活虽不如玫瑰园般梦幻，却也真如象牙塔般纯白惬意。我遇到了一大群美好的人，内向的我开始变得开朗，身边朋友也越来越多。打网游，泡图书馆，考证，通宵唱歌，做志愿，聚餐喝酒流眼泪，春赏百花冬赏雪，过着极馥郁浓烈的生活。总以为来日方长，不知今夕何夕。因为不知道自己拥有些什么，所以也察觉不到是在失去。
是在一五年的十月，我和她又在一起，悸动而明亮，让我觉得人生甚得圆满。这是我和她在一起时间最长的一次，亦是我和她在一起的最后一次。期间寥寥数面，相见也甚少言语，想来极对不起她，言语如此无力，在她需要我的时候我不能给她一个怀抱。一六年十一月和她分手，罢了罢了，怎能一直让她等，等一个男孩长大，何其折远。
半年后，她有新欢，一切尘埃落定。
辛或不辛，我被她邀请送亲，长久不联系我亦寡言，只回她几个“好”字。如果我是一个听朋友劝的人，便不会有后面这些故事。
是在一月末举行婚礼，临近过年。送亲的人要提前一天到女方家里，做为她的表妹，你们从小玩到大，因此你送亲的理由要比我好上太多太多。山高路远，天色阴沉。像是到了山脊，你下车拍照，我下车透气，就这样，我遇见了你。在遇见你之前，我是不相信一见钟情的。
夜晚，我们一群人围在火堆旁烤火，我心绪并不宁静，便拿她的小徒弟开涮，问其可有意中人，快快找个男朋友吃饭购物也好有人买单。还不停的要将一起烤火的女生介绍给自己的朋友们。于是套路王、心机婊的称呼便接踵而至，气氛一时也轻松起来。不曾想会给你留下一个三观不正的糟糕印象。大多时间，你都是安安静静的坐在那里，有人询问便轻言细语答上两句。声音清脆悦耳，甜而不腻。我想我是喜欢安静的和声音好听的女孩子的。你弟弟过来抱你，你摸着他的手说 “手怎么这样冰，我给你暖一暖”。怕叔叔一个人走夜路，便固执的要等叔叔一起走。如此，你是骨子里透着善良的女孩子，我对你是初见钟情了。
也许是在心里排演过很多遍，新郎拿着捧花对她一寸一寸跪下去我竟出奇的平静，只觉得她穿着白色婚纱可真是好看，心下亦祝她幸福。
算是巧合吧，我们并没能跟着第一轮车去往男方家里，只能等下一轮车一起下去。多么幸运，我和你同车。你说起自己在备战计算机考试二级，恰好我有些资料，便借机加了你的微信。如果只止于此，我们会是那种普通的不能再普通的朋友。
只是过年给你发了“新年快乐，多喝热水”，不曾想你也是个健谈的人，斗图调侃，你我的聊天渐入佳境。你拍的一手好照片，我修图其实也不赖，你也用网易云听民谣……这些本是极普通的事，但在我看来更像是千载难逢巧合。当然，如果仅此这些，我们亦只是普通朋友。
我竟急切的渴望见到你，是在你开学的时候，你一个人提着箱子，带着电脑，坐汽车到城南了。我便去城南等你，帮你拉着箱子，给你吃饼干和酸奶。在西安还是要穿棉服的季节，正午的阳光铺洒在我们身上，一时间竟恍然觉得来到了春天。自此，我们的故事是开始了。
一周后，我又去找你，我们看了电影《流浪地球》，这是我第一次和女生看电影，并不如何激动，只觉平静而喜悦。你是一个单纯的人，我想，我也是。我时间并不宽裕，想要见你，只能是在周末。
只是在第二周，你便不让我去了。第三周，你又来找我，我周五和朋友喝酒醉的厉害，误了时间。通过你和朋友的交谈才知，你上一周接了网友，你叫他——阿福。想来你们是通过网易云认识的，他陪你聊天、打游戏、单单凭着校训知道了你学校的地址，给你买零食，买礼物。凭着一腔孤勇便漂洋过海来看你，如此他也喜欢你了。
我也开始牵你的手，梳你的发，剥橙子喂你吃，留你在我的房间过夜，搂着你一起在手机上看电影，我愿时间就此停留，好让我们一直幸福下去……或许我们同世俗的男女无异，但我们并不曾做世俗男女做的那些事。缘由无它，我想，你是一个单纯善良的人，我亦然。我以为，你是喜欢我的，我以为你喜欢我像我喜欢你那样，你说“你拿我当什么我便拿你当什么”。我如获至宝，喜不自禁。我以为，我以为……
是在什么时候你不再让我牵你的手了呢，对，你前男友回来找你了，说爱你，说不愿意离开你。他给你买了手镯，说是提前送给你，当做生日礼物。他喝酒，他可能还抱着你痛哭不已。毕竟三年的感情，你亦身心疲惫，各种事情缠绕着你，你得了重感冒，嗓子哑的说不出话。我去见你，也不过是给你徒添烦恼。你前男友自然是爱着你了，你也放不下他的。
我惶惶不可终日，厌食症又开始显露，身心亦遭重。计较，委屈，埋怨，不甘，各种各样的情绪缠着我，我快要疯掉了。只有在你身边的片刻，我才得安宁。怎样的情绪大的过我喜欢你去呢，无非是打碎了牙往肚子里咽，硬着头皮继续爱下去。我有心与你共度一生，隐忍无言的给你感情，不曾给自己留有退路，这一爱，便不可自拔了。
一有时间我还是会往你那边跑，短短两个月，我去的次数竟比大学四年去的次数还多。我们又看了电影，依次看了《海市蜃楼》、《调音师》、《祈祷落幕时》。我们去抓娃娃，你运气真是好，竟抓到两个，当然我也是人生第一次抓到娃娃。我们又转了公园，转了校园，要是能一直这样走下去，一直这样走下去，该多好，该多好！
清明假期我如常去了你的学校，待得短短一天你便要我走了，追问之下方知阿福又来看你，一时间我心底生凉，如被凌迟。呆呆立在原地动也动不得，何苦来？我对你来说是那样的轻，你不过将我当做一块周日下午的棉花糖，偶尔尝一口，调调生活的味儿。我不过赔上了一生的情动，耗尽了一季的养分。
死皮赖脸苦苦撑上一天，一起去机场接了阿福，见你和他关系也甚亲密。我本以为自己是被你郑重其事的带在身边的，其实亦不过是被你当做一颗石子，随手丢掷在你的收藏池里。缘由无它，你看他的眼比看我的眼其中笑意更甚。你对我说：“如果你对我的感情是真的，而我对你没有那么多的感情，有时候心动是一瞬间的事，过了那么一会，我甚至怀疑它是否存在过，这样对你不公平，所以还是不要对我好了。”我心下戚戚然，我那么澄澈地喜欢你啊！如鸟投林，退无可退。良久，只答——我并没有要求公平。
我们一起去了植物园，只觉百花失色，看你和他交好，我烦闷至极，最后仓皇逃离。
又何止这些，像你这样的女孩子，喜欢你的男生大把大把，有人牵你手欲强吻你，有人在你宿舍楼下呆坐一夜，有人有人有人，有那么多的人急于挤进你的生命。
我有心离开你了，我不过是个俗人，无心再做没有回报之事。好巧不巧，我的笔记遗落在了你那边，心下又窃喜，我又有机会可以见到你了，不曾想自己竟下贱至这地步。你可知，我又何曾这般卑微过，你可知，那些被你当作套路的言语字句诚恳，你可知，你是我第一个一见钟情的女子，你可知，你可知，我有心欺骗自己却终究挡不住你的逢场作戏。心底在老去，不愿再做一个可怜人，太阳一样升，夜幕一样垂。何苦何苦，一觉醒来，我还是喜欢你。
上周五恰逢机构电路维修，机构这边又给休了一天假，我又早早的去了，赌气还是如何，我穿的单薄，天色阴沉也不带伞。走在半路雨实在太大便买了新的伞，去到那里穿了你的衣。衣服上的味道让我迷恋。你说不要了，我便真的不愿再还给你了。你还在上一段感情里纠葛着，你说他删了你的QQ微信，你委屈至极。我也只能安慰你说删了你心疼的还是他。你又说：“我和阿福在一起了，我成了阿福的女朋友”。我想问你喜不喜欢阿福，话到嘴边又咽了下去，自然是喜欢的，不喜欢又怎么会在一起。临了，我只问你一句你拿我当什么？你一时答不出，我笑说「你晚上给我答案。」你说——好。
上车前，我吻了你的额头。
我对你说，要开心，要幸福。车上的我竟泪流不止，为什么要哭呢，你从来都没有说过是我什么人啊，看，我连泪流满面的资格都没有。孤零零回到屋子，躺在床上竟有四面楚歌之感，我不过是一个单纯的人，想与一个人发展一段单纯的感情关系，何以这般艰难。
一心想着睡死过去也好，可这痛苦竟像是扎了根针在心口一般，片刻不得安生，便起床读书，在书上读到这样的句子「你自找的呀」「人人都一样的，不见得你比别人痛苦些，只不过你想表达的更精彩些」，如今始知，生命所得，不外如是，种种种种的偶然。天色依旧晦暗，也罢，从今往后，事事都是身外物。
夜幕低垂，我下楼去吃酸汤面，你回复我：“我把你当做一个可依赖的朋友”，我又回你，你拿我当什么我便拿你当什么。怎么能，怎么能，我对你有爱意，有期待，在你身上，我有过太大的梦想。又怎么能只拿你当朋友？是醋调成的酸汤面，极酸极酸，我只吃一口便干呕不止，在老板诧异的眼光中买单离去。
周日早晨，我起了大早，跑了整条街买到鲜花，贺卡上只写生日快乐四字，何等田地了，我依然只心心念念着你周三的生日，匆匆赶往你的学校，抱着花在你宿舍楼下等了良久。你下楼，我提前祝你生日快乐，万事胜意。你收了花，周围有人起哄，让在一起，我多么想你能抱抱我，像从前那样抱抱我就很好。我还你公交卡，说总得找个借口来见见你，我们又转了你的校园，一起去古渡廊桥，你读诗，我亦读诗。
你又在你前男友网易云歌单下留言——等风等七月。歌单里只有十三首纯音乐，歌单名叫《留着跟兔子结婚放》。他亦回复——时间要是能快进就好了。
今天又去看他歌单，封面全部换成了你的照片。
何以至此，何以至此，我本不该这般痛苦的，我亦想，你万万不该这样对我的。
