这些天，赵雷的《成都》红的一塌糊涂，连我这个曾经对民谣不感兴趣的人，也被这样一首深情的歌曲弄红了眼眶，那句“分别总是在九月”仿佛又把我带回了离开故乡的那一天。
我清晰的记得那一天，阳光特别明媚，天空蓝的简直不像话，就连偶尔吹过来的风都能暖人心脾，这座城市似乎是想要用一切美色来留住我这个即将远行的游子。
那时候爷爷还健在，我去学校的前一晚，他还在深夜里顶着一盏孤灯，正襟危坐在书房里，一句一句的读着我描写十分蹩足的文章，似乎是在品读人间瑰宝。后来他说他是害怕自己以后没有机会再看我写的东西，害怕我接触新鲜事物以后不再信任他这个腐朽的老头。
这样深爱我的爷爷，一直是我最舍不得的人，他在我生命里充当着特别重要的角色，不仅是疼爱我的长辈，更是我的良师益友。
那时候，我有些不愿意跟爸妈朋友讲的心事都会一股脑的说给他听。高中的时候我超级迷恋写青春小说，大概看的多了人就不由自主的蠢蠢欲动。当别人在数理化的世界里忙的晕头转向时，我却沉迷于自己勾勒的故事里如醉如痴，我写的每部小说我都会第一时间拿给爷爷看，因为他是最不会嘲笑我梦想的人，一想到他会眯着眼睛说“晞儿有进步了很多呢”，我就会开心不已。
离开的那一天，爷爷奶奶又含着泪叮嘱了我好半天，说什么每日三餐一定要吃好，一定不能跟舍友吵架，一定要好好照顾自己。可能在他们眼里我还是那个天天被他们追着要求加衣吃饭的小屁孩。而爸妈呢，一个劲儿的跟我说不起，因为他们临时遇到急事，所以不能送我去学校报道，可是我一点儿也不责怪他们，只是特别自责曾经那个任性的自己让父母一度操碎了心。
站在进站口，我死命地握着行李箱的手柄哽咽到跟家人说不出一句再见。
坐在火车上，我没有一丝去往新校园的雀跃感，只是难过的要死。一路哭哭啼啼，周围的人还以为我是被父母抛弃，而远嫁他乡的小媳妇呢。我不知道以前那么洒脱的我被谁关进了地牢，而现在的这个自己肯定是被某个爱哭鬼附了身，这是我对当时自己的诠释。
整整一个九月，我似乎没有开心过。取而代之的是常常深夜的时候躲在被窝里哭泣，我疯狂地想念家人，想念妈妈烧的饭菜，想念那些可以一起八卦的知心密友，想念一切熟悉的事物。
古人就有悲秋之说，我似乎也成了他们中的一员，在每一个九月舍不得远行，在每一个秋天想念那些熟悉的事物。
“分别总是在九月，回忆是思念的愁。”耳机里的歌曲刚好唱到这一句，我停下用力敲打键盘的双手，望着窗外的霓虹灯，这样的夜晚更让所有的思念纷沓而来。
曾经在九月分别过的那些人又有几个原模原样的再次出现在我的眼前，我已然记不清。
我只记得后来的三个九月我都是在悲伤中度过的。如今，大学毕业了，我似乎把每个月都过成了九月，不断的跟很多人告别。
「坚持写作第一篇」
