这几天在追欢乐颂2，追完剧睡不着，索性来写篇文，剧里邱莹莹失恋后一蹶不振疯狂的表现，其萎靡程度简直可以堪称智商直线下降，引得群众一阵唾骂声，她的天真，无厘头，被爱情冲昏了的头脑，以及做事不经过大脑的肢体行动，一个男人大过天，骂声和心疼声分立成两个方阵，引得弹幕区一片热闹，不得不说这段剧情其实引起了很多人的共鸣，尤其是她跑到车站默默跟踪应勤，卑微的像一条泥土中挣扎的小蚯蚓，我看哭了。
"我就是想看看他，你们放心，我不闹，我远远的看着就行。"这句话，扎心的不行了。
这个年纪的我们几乎每个人都失过恋，可是却不是每个人都能平稳理智的度过失恋的空窗期，那种用尽整颗心付出之后天还是塌了的感觉，无助又难熬，大概只有当事人才会体会到，我想起来都觉得隐隐后怕。
爱到不行了的是一种什么感觉呢？
这句话，樊大姐问过一次，安迪也问过一次，小蚯蚓说，验证你是否真爱一个人的方法，只有等到失去他，你才能知道，是不是爱他爱的不行了。
樊大姐说，我这个年纪了，再也无法爱别人爱到不行了，什么意思呢？
樊胜美真的老到了这种地步吗？
究其根本，无非是年轻时爱情里付出的太多，一股脑的，不管别人能否接受，是否善意，就全盘托出，这种爱太痛快，也太痛苦。
到了最后，别人一句轻飘飘的对不起，就换来了你廉价的一捧热泪。
夜晚辗转反侧也好，拿酒浇愁也罢，夜夜寻欢也好，床前哭诉也罢，痛的都是你自己。
就像信用卡透支超过限额，年轻时越爱的义无反顾，到成熟懂事之后就越是畏首畏尾束手束脚，不敢随便去爱，遇见一个还不错的人，也要再三斟酌，想玩个浪漫，还怕不合乎年龄身份。
就连脸红，也是奢侈品了。
这是樊胜美的爱情观。
邱莹莹呢，美好的像一朵栀子花，初尝到爱情的甜蜜，还没看清楚对方的人品，就一股脑的把自己交付于对方，对白渣男是这样，对直男癌应勤也是这样，所以她才会在失恋后一蹶不振，整天以泪洗面，不得不麻烦身边所有的人照顾她，抚慰她。
多泪，脆弱，邋遢，暴躁，消极，这是她失恋后所有的常态，幸好她的身边有一群热心姐妹，所以，她还是很快就走了出来，继续乐天派的生活，卖咖啡。
她还是那个熟悉的小蚯蚓，可是，她却又已经有些地方变得不一样了。
每一段爱情或多或少都会带给我们一些忠告和蜕变，如果你察觉不到，那或许，只是时候未到，又或者，你伤的还不够深。
大学的时候，我谈过一个男朋友，两年时间，其实我们真正相处的时间不到一年，我们的感情平淡又轰烈，尽管默契度满分，却依旧难以逃脱分手的结局，理由很简单，无非是地域限制，再加上热情耗完了又恰好赶上毕业季，是我提的分手，我本以为他会像往常一样苦苦挽留我，没想到，电话那头他只是吐了一口气，缓慢又清楚的回答了一个嗯。
接下来，我们心照不宣的失去了联系。
我开始只是觉得有点不适应离开他的日子，觉得空乏又无趣，便整日拉着室友喝酒k歌，每次喝的踉踉跄跄的时候，都会格外的想他。
那些一点一滴的回忆，就像被酒精蛊惑了一样，开始上脑。
然后手就开始不听使唤，想给他打电话，借着酒劲儿耍耍疯，每每接通了，他也不说话，只是沉默，室友只好解释我喝酒了，于是，他挂断。
这样对他的电话骚扰，几乎持续了大半个月，很奇怪，室友说我喝醉了什么都不记得，明明住在五楼却走到了四楼，把一个正在洗澡的女生拉过来抱着哭，把人家吓得够呛，但是只要一拿起手机，我却能清楚又干练的在通话键盘上准确的按出他的电话号码，我想，大概是他的整个人，我都烂熟于心。
其实我清醒的时候都知道，我这么折腾，无非就是想婉转的告诉他，我后悔了。
那个高傲自大的我，后悔和他分手了。
我颓废了很久，到处跟室友抱怨男人的坏，又谴责自己不中用，分了手又后悔，讲着讲着不出五分钟马上以泪洗面。
每天除了睡觉就是吃饭，她们说，我每天醒来从床上坐起来的时候，眼光涣散，头发散乱，衣柜上挂着一周未清洗的衣服，饿的时候就抱着薯片吃，碎屑掉在衣服上也不管，专业课也不上了，久而久之她们都避着我，失恋，让我失掉了自己，失掉了课业，甚至快失掉了朋友。
那段时间，购物，游玩，聚会，都提不起来我的兴趣，我觉得活着没意思极了。
白天还可以戴着面具，直立行走。尤其到了夜晚，别人早早入睡的时候，只剩下自己捧着手机发呆，一遍遍的翻看着以前的照片，忍不住去看他的空间，再删掉访客记录。
像一个小偷，窥探着前男友的生活。
是谁说过，在爱情里，谁爱的少谁先说分手。谁先说分手，谁就占上风。
我恰好打破了这个常规，分手后我萎靡不振，他却立马找了新欢，谈婚论嫁。
我更加觉得挫败。
屡屡不敢谈爱。
后来，我也不知道是分手后的第几天晚上，我忽然想通了，没有与过去告别庄严肃穆的仪式感，也没有删除联系方式旧照片的一鼓作气，我就是觉得，心里的那个堵了多年的马桶，忽然之间，畅通了。
有个小人，在心里轻轻按下了那个开关，所有的情爱清欢，全部付之东流。
有去无回。
我开始好好上课，把垃圾食品丢掉，开始去吃所有没吃过的东西，有的好吃，我就狼吞虎咽，有的难吃，我就细嚼慢咽。
我会在周末和闺蜜出去爬山，在炎炎烈日下蒸发汗水，我会把过季的衣服打包寄回去，去买几件新的连衣裙，好好的把失恋中亏欠自己的东西，统统都弥补回来。
我开始看书，很多本，各式各样的，看累的时候我就出去散步，走到哪算哪。
我还在网上看教程，学跳爵士舞，对着镜子瞎扭，扭着扭着就开始做鬼脸。
我开始认真护肤，毕竟失恋时熬夜太伤身。
我发誓和那个人告别，和过去告别，尽量少想起以前的事情。
虽然，有人提起他还是会难过，但仅仅只是难过，没有后悔，并且这样的难过持续不了一分钟就会被其他的事情掩盖沉淀下去。
再后来，我就遇到了其他人，有的有趣，有的无趣。
我会和有趣的人高谈阔论，享受生活，。
我会和无趣的人正襟危坐，直视生活。
后来，我还会再爱，去付出，但是，可能再也不会像第一次时那么荒诞那么狼狈了。
我们每个人，都像是一块海绵，有的水润饱满，有的水分已被风干，我们珍贵的水分不一定都是给了正确的人，也许还会被浪费，也许等遇见了正确的人，自己已经不是最好的自己了。
但，其实也不打紧。
生活，不是华丽完美落幕的歌舞剧。
没有恰好对号入座的观众和精心准备的演员。
它更像是一记突如其来的巴掌，不是等你准备好才驾到的。
我们的痛，鲜活而又死寂。
每日每夜，每时每刻，被无数双手复制粘贴。
我不敢保证你一个月就可以从失恋的阴影里走出来，但我敢保证总有一天你一定会走出来。
如果你想哭，就大胆放心的哭，如果你想骂，就像泼妇一样肆无忌惮的骂，如果你想喝酒，就叫上铁哥们去大排档撸串儿不醉不归。
怎样都好，就是不要把自己锁起来，一个人要死要活。
你要发泄，发泄完了，就好了。
失恋不可怕。怕的是你永远都不想走出来。
要记得给自己一个期限。
哭完了擦干眼泪，走到镜子面前去补妆，去敷面膜。
不要让前夜的泪痕崩疼了每一个充满希望的早晨。
人必先沉稳，而后爱人。
希望每个失恋的人都会大声的哭
放肆的骂
尽情的发泄。
然后潇洒的走出来。
和自己握手言和。
和这个世界和平相处。
和未来的对的人，坦诚相待！
