上周很忙碌，这周也应该很忙碌才对，只是心不静，复习的效果也打了折扣。这才发现，原来坚持每天写作早已经变成我的安慰剂。这二周发生了什么事？上周有一周的时间牙龈发炎，只能吃流质的食物，嘴巴要淡出个鸟来。这一周也忙，忙工作，忙杂七杂八的事情，就是没忙到学习上。有点拖延症犯了，有点浮躁了，有点不知道自己想干嘛了。
有点心浮气躁，能让我心浮气躁的时刻，往往是我没有看书或者正经学习的时候，或是没有坐下来静静写字的时候。忽然发现，这么长时间的写作，已经变成我生活的一部分，它们半主宰着我的心情起伏。今天看老雾的文章，他说：“智慧的本质，不过是对事物的洞察与理解。明析事物内在的规律，不受无谓的情绪滋扰，我们的心，就会变得明净而澄澈。我们的选择与行动，不再陷入到非理性的失控。”
我没有失控，只是心浮气躁。所有的道理都懂，还是心浮气躁，此时此刻的我，按原定计划应该继续和学习笔记死磕，却还是忍不住打开写作软件，随便写点什么，来缓解这浮躁。
浮躁之余找同学聊天，总是绕不开爱情这个话题。什么是理想的爱情？什么是理想的婚姻？对于我来说，真的不是那么简单的。看到周围小朋友们的爱情，和我以为的爱情早已不是在同一个坐标系。今天还被人善意的吐槽，大女孩和小女孩的区别，在于大女孩早已不习惯吃雪糕和冷饮，而小女孩却永远嫌不够冰。有一种老之将至的沧桑感。
虽处在同一个世界，却象在过着两种人生。小女孩的世界里，爱情可以一谈再谈，无所谓是否受伤害。工作只要轻松自在，有空闲时间可以全世界游走，已算是好生活。大女孩不敢轻易开始一段爱情，开始了就不想随便结束，看似到了解放自我的年纪，其实却有更多无形的束缚。这种束缚不是别人给的，完全是三观作祟。
没办法装作看不到那些差异。这又回到一个永恒的命题，你到底想要过一种什么样的生活？是岁月静好？还是热烈冒险？这二种我都喜欢，目前却还是更喜欢后一种。渴望寻找到一个能走入自己内心的人，他懂得我的追求，理解我的奋斗，能GET到我所有的介意和迷恋。而不仅仅是谈一场肤浅的恋爱，没有真正走入对方心灵的爱情，算爱情？也算吧，只是我太苛求。
有情无情，都孤独。人生而孤独，好象是一种宿命。我很早就知道，爱情或婚姻并不能填补人内心的空洞，这个空洞只能自己去补。所以，我会因为对人与事的理解与洞察，变得更冷静理性吗？也许是。可依然会有这样偶尔心浮气躁的时刻，想不顾一切去抓住些什么，拥有些什么。想挣脱那些条条框框，打碎这看似四平八稳的生活。不是吗？每个人的内心里是不是都住着一个时刻想要搞搞破坏的坏小孩？它不想你安定走下去，它不想你过别人眼中以为的好生活，它不想你是那种大家都认为的好青年。
乖乖读书工作，尽可能不浪费一丝一毫的时间，永远走在看似正确的道路上。这么多年来，我就是这样的一个模范孩子，没有行差踏错过。没有后悔过，偶尔身体里生出反骨的时候，却觉得活得还不够洒脱。
这几年的学习生活，确然把我磨炼成了一个精准过生活的人。对时间的精准，对计划的精准，对犯错误的极度排斥。我终于活成了一个生活在套子里的人。如果这么理解的话，那我的心浮气躁又算什么呢？它是超脱于理性的范畴的，是我平时根本不想展示给人看的另一面。
也许，每个人的内心里都住着一只小怪兽，成长的过程，就是每天打小怪兽的过程。有时它胜利了，有时我赢了。痛并快乐着，并不想停下来，只想一直不停地奔跑，因为只有一直不停奔跑，机会它才有可能光顾你。我终于明白了我感受到的沧桑感是怎么一回事？那就是，我整个人与所处环境的格格不入。我尽力融入，但那只是表面。我清楚地看到自己和别人的不同之处，不仅是年龄的差别，更多的是价值观的相异。
找不到同类人，这是沧桑感的来源。因为知道不是同类，所有话都无法落入深处，浮于表面。当人与人之间的交流全部是浮于表面的浅层表达，产生的互动不过是一种似是而非，可有可无。
写到这里，脑子里浮现出来的，却是一首歌，它的名字叫“狂流”。“没有人能挽回时间的狂流，没有人能解释相聚永不分离。”好吧，就让我任性一回，就用这句歌词结尾，只是喜欢，不为什么。
